Et autres…
Vous savez quoi, « nos » femmes, on les
adore !
Même qu’on est né, nous les kouillus, rien que pour
leur plaisir : La preuve !
L’homme a découvert les ARMES, il a inventé la CHASSE.
La femme a découvert la CHASSE, elle a inventé les
FOURRURES.
L’homme a découvert les COULEURS, il a inventé la
PEINTURE.
La femme a découvert la PEINTURE, elle a inventé le
MAQUILLAGE.
L’homme a découvert les MOTS, il a inventé la
CONVERSATION.
La femme a découvert la CONVERSATION, elle a inventé
le BAVARDAGE.
L’homme a découvert le JEU, il a inventé les CARTES.
La femme a découvert les CARTES, elle a inventé la
SORCELLERIE.
L’homme a découvert l’AGRICULTURE, il a inventé la
NOURRITURE.
La femme a découvert la NOURRITURE, elle a inventé le
RÉGIME.
L’homme a découvert l’AMITIE, il a inventé l’AMOUR.
La femme a découvert l’AMOUR, elle a inventé le
MARIAGE.
L’homme a découvert la FEMME, il a inventé le SEXE.
La femme a découvert le SEXE, elle a inventé les MAUX
DE TÊTES.
L’homme a découvert l’ÉCHANGE, il a inventé l’ARGENT.
La femme a découvert l’ARGENT, et c'est là que tout
est parti en vrille…
Lu pour vous :
À VENDRE. BAS PRIX. ENCYCLOPEDIE EN 12 VOLUMES.
IMPECCABLE.
JAMAIS FEUILLETÉE CAR MA FEMME SAIT TOUT.
Une petite fille rentre de l’école toute excitée :
« – Maman,
maman, Jean-Marc m’a embrassé sur la
bouche à la récréation !
– Ah
bon ? Et comment est-ce arrivé ? » demande la maman mi-amusée, mi-indignée…
« Ça n’a
pas été facile », reconnaît la jeune fille, « mais j’ai trois copines qui m’ont aidé à
l’attraper. »
Jean-Marc dans son
salon :
« – Oui,
oui, exact, hum, un instant…
–
Chérie, c’est un sondage téléphonique. Quelle est mon opinion sur les
prochaines élections ? »
Jean-Marc consulte le
médecin car il se plaint de battements de cœur.
Le docteur remarque son teint rouge vif et lui demande
en prenant sa tension :
« – Vous
faites de l’hypertension ?
– Oui,
c’est familial…
– Du
côté de votre mère ou du côté de votre père ?
– Ni
l’un ni l’autre, ça vient du côté de la famille de ma femme.
–
Allez, ne dites pas de bêtises. Comment la famille de votre femme peut-elle
être responsable de votre hypertension ?
– On
voit bien que vous ne les connaissez pas, docteur ! »
Madame dit à sa nouvelle femme de ménage :
« – Vous
avez oublié de fermer la porte de la cage du serin.
– Pas
de danger madame, avec la chaleur qu’il fait, ça m’étonnerait qu’il attrape un
rhume. »
Une patiente arrive avec cinq minutes de retard.
« – Excusez-moi,
le trafic était très dense.
– Il
était temps que vous arriviez car j’allais commencer sans vous. »
Une dame va chez l’épicier au rayon Boucherie.
Elle demande de la saucisse au garçon.
Le garçon lui remet son paquet et elle lui demande :
« Comment
fait-on cuire la saucisse ? »
Le garçon lui explique, qu’on fait cuire la saucisse
de la même façon que le poisson.
Elle part avec son paquet et demande à l’autre garçon
au comptoir :
« Comment
fait-on cuire la saucisse ? »
Le garçon lui répond, « mon frère vient de vous l’expliquer, on cuit la saucisse de la même
façon qu’on fait cuire le poisson. »
Arrivée à la caisse elle demande à la caissière
comment fait-on cuire la saucisse.
La caissière lui répond, « mes deux frères viennent de vous dire que la saucisse se cuit de la
même façon que le poisson. »
Alors, quand elle rentre chez elle, elle prépare sa
poêle et avant de cuire la saucisse, elle la vide…
La grand-maman explique les choses de la vie à sa
petite-fille.
« Les
petites filles naissent dans les roses, les petits garçons dans les choux, et
les nains dans les choux de Bruxelles. »
Une dame apprend de la bouche de son gynécologie, la
veille de son mariage, qu’elle est incurablement stérile :
« – Est-ce
que mes enfants risquent d’attraper cette maladie ?
– … »
Le docteur s’approche de Jean-Marc qui attendait dans la salle d’attente tandis que sa femme
venait d’être examinée.
Le docteur :
« – J’ai
une bonne nouvelle et une mauvaise nouvelle.
–
Quelles est la mauvaise nouvelle ?
– Votre
femme a la syphilis.
– Eh
bien!… Je me demande bien ce que ça peut être la « Bonne nouvelle » avec une
situation pareille ?
– Hé
bien… Ce n’est pas avec vous qu’elle l’a attrapée !… »
« Que
faites-vous dans la vie ? » demande Jean-Marc en train de draguer sa voisine.
« – J’écris
des romans.
–
Pourquoi ? Pourquoi perdre votre temps comme ça alors qu’on vend plein de
romans dans les librairies ? »
Vers la fin du mois de mai, une adolescente entre dans
une pharmacie et demande au pharmacien s’il existe des médicaments pour l’aider
dans ses révisions du Bac.
« Bien sûr »,
lui répond le pharmacien, « on a
maintenant des pilules pour apprendre. Voici par exemple la pilule pour
apprendre le Français. »
Et le pharmacien lui montre un flacon de pilules
bleues.
« Mais il y
en a aussi pour apprendre l’histoire, la biologie… » continue le
pharmacien avant de lui montrer d’autres flacons… « et puis aussi les langues étrangères… »
L’étudiante l’interrompt alors et lui demande :
« – Est-ce
que vous auriez des comprimés pour les maths ?
– Oui »
dit le pharmacien qui lui tend un flacon
contenant des comprimés énormes.
« Comment
se fait-il qu’il contienne de si gros comprimés ? » demande la jeune
fille.
« Ah, mais
ça c’est normal ; tout le monde sait que les maths, c’est toujours un peu dur à
avaler. »
Les « revenues » du moment :
Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Et
comment va ta femme ?
– Ma
femme ? Tu connais ma femme ! Elle court les bars tous les soirs.
– Sans
blague ! Elle boit ?
– Mais
non ! Elle me cherche ! »
« Couchée
dans mon lit, pensant à toi, j’ai senti ce besoin urgent de t’attraper et de te
serrer très fort, parce que je ne peux pas oublier la nuit dernière.
Tu es
venu pendant cette dernière nuit calme et ce qui est arrivé dans mon lit me
laisse encore des sensations de picotements.
Tu es
apparu de nulle part et, sans aucune gêne, ni retenu, tu t’es couché sur mon
corps.
Tu as
senti mon indifférence, alors tu as commencé à me mordre sans remords ou
humiliation, et ça m’a rendue folle.
Ce
matin, lorsque je me suis réveillée, tu étais parti.
Je t’ai
cherché partout, sans succès ; seuls les draps sont les témoins de ce qui s’est
passé la nuit passée.
Mon
corps porte encore les marques de ta visite, ce qui rend encore plus dur ton
oubli.
Ce
soir, je vais rester réveillée à t’attendre.
Maudit
moustique !
Attends
que j’écrase !!!! »
Et autres :
« – Comment
s’appelle un boomerang qui revient pas ?
– Un
bout de bois ? »
Un vendeur fait la tournée de ses clients.
Lorsqu’il arrive à son rendez-vous, il ne trouve
personne dans les bureaux, à l’exception d’un grand chien en train de vider les
corbeilles à papier.
Il regarde le chien avec des yeux ronds comme des
boules de billard en se demandant si son imagination ne lui joue pas des tours…
Il est là, bouche bée, lorsque le chien se retourne
vers lui et lui dit :
« – Ne
soyez pas surpris, je fais juste mon travail !
–
Incroyable ! Je n’en crois pas mes yeux ! Et votre patron sait-il la chance
qu’il a de posséder un chien qui parle ?
– Non,
non… Surtout, ne lui dites pas que je sais parler ! Sinon il m’obligera à
répondre au téléphone en plus ! »
Deux papis assis sur un banc discutent sous le soleil.
« – Pour
moi, l’arthrose c’est vraiment la pire des maladies…
– Bah,
tu crois ? Tu penses que c’est pire que le cancer ?
– Bien
sûr. Avec l’arthrose, t’es raide de partout, sauf de là où tu voudrais vraiment
l’être… »
L’âge
du capitaine :
Imaginez trois jolies jeunes-filles en maillot de
bain.
Jolies… vraiment.
Deux d’entre-elles sont immensément tristes mais donnent
le change et sourient.
La troisième est très heureuse mais pleure.
Que se passe-t-il, d’après vous ?
Ah oui, pour l’énigme
de la semaine dernière :
Jean-Marc est à bâbord
et Jean-Paul à tribord du clipper
de « l’Ami-Râle », le premier au vent du second.
Si le premier dit au second que celui-là saigne du
nez, c’est qu’il le voit.
Donc, comme ni l’un ni l’autre ne se retourne, c’est
qu’ils se font face : Logique !
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
« Deux d’entre-elles sont immensément tristes mais donnent le change et sourient » = Elles sont dans l’ombre de la 3ème jeune fille (plus grande qu’elles) qui pleure car elle, a le soleil dans les yeux.
RépondreSupprimerComtesseÔPiedNu
Excellent week end ensoleillé mais sans pleurs.
Bonsoir à vous Ô comtesse au pied dénudé !
SupprimerTrès drôle : Ca aurait pu être ça, mais ce n'est pas ça...
Vous en rigolerez quand vous saurez.
Hélas, peut-être pas la semaine prochaine : J'ai quelques "obligations" qui m'imposent silence absolu...
Bien à vous et bon week-end !
I-Cube