Nouveautés,
combles et « revenues »
Marie-Hélène et Jean-Marc se
sont connus sur un site de drague.
Ils en sont à leur troisième rencontre dans un restaurant.
Deux apéros, deux bouteilles de vin, et un troisième cognac pour Jean-Marc.
« – Dites-moi, Jean-Marc,
pourquoi vous buvez autant ?
– Pour être
puissant !
– Voyons, les taureaux ne
boivent pas, et ils sont très puissants.
– Les taureaux ne boivent
pas ? Vous en êtes certaine, Marie-Hélène ?
– Mais oui, mais oui. Je
vous le jure !
– Ben si c’est vrai
qu’ils ne boivent pas, je les plains énormément. Je préfère être né verre-sceau. »
Il pleut.
Une femme pousse un landau devant elle.
Jean-Marc, toujours dragueur sur les bords
s’approche, et regarde l’enfant.
« – Mais c’est une poupée que
vous avez là. Pas un bébé !
– Évidemment ! Je ne
sors jamais ma fille par mauvais temps. »
Dans les couloirs de l’Assemblée Nationale, deux députés parlent d’un de
leurs amis qui vient de décéder brutalement.
« – Après Mai 68, il a été député
sur Paris pendant 15 ans : Quinze années d’abus de biens sociaux, détournements
de fonds, corruptions active et passive, escroquerie…
– Et après ?
– Oh, après… Il a quitté
la vie politique. »
« Si j’ai des enfants ?
Non, mais j’en ai
commencé des milliers avec plein de beaux mâles. »
Un petit chef d’une gang de rue en rencontre un autre en territoire
neutre :
« – Tiens, je te croyais mort
toi !
– Mais non, mais non, ça
roule.
– OK ! Ça sera pour
une prochaine fois ! »
« La vie est mal foutue : Le célibat
? On s’ennuie.
Le mariage ? On a des
ennuis. »
« Le luxe, c’est l’art des
imbéciles. »
« – Comment appelle-t-on un
fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
– Un hyperactif… »
« – Quelle est la différence
entre un fonctionnaire et un chômeur ?
– Le chômeur a déjà
travaillé. »
« – Quelle est la différence
entre les Témoins de Jéhovah et les couilles ?
– Aucune. Ils se
présentent toujours par deux, et on ne les laisse jamais entrer. »
« – Quel est le comble de la
peur ?
– Reculer devant une
pendule qui avance ! »
« – Quel est le comble de la
propreté ?
– Salir une réputation,
pour s’en laver les mains. »
« – Quel est le comble pour un
jockey ?
– Être à cheval sur les
principes. »
« – Quel est le comble pour un
dentiste ?
– Extraire une racine
carrée. »
« – Quel est le comble du
magicien ?
– Oublier sa baguette
chez le boulanger… »
« – Quel est le comble pour un
serrurier ?
– C’est d’être sous les
verrous ! »
« – Quel est le comble de
l’avarice ?
– Regarder la messe à la
télé et la fermer quand on passe la quête ! »
Quelques revenues…
C’est l’histoire de Jean-Paul qui demande à Jean-Marc de passer chez lui le soir pour boire un verre.
Lorsqu’ils rentrent à la maison, Jean-Paul embrasse sa femme, lui dit :
« Comme tu es belle aujourd’hui,
et comme tu m’as manqué au travail. »
Puis, il présente les deux hommes s’installent pour prendre l’apéro
pendant que madame prépare le dîner.
Alors que la discussion s’installe, Jean-Marc s’étonne de voir que son
pote est réellement attentionné envers sa femme, sans cesse en train de la
complimenter et de lui faire des bisous, comme s’ils étaient de jeunes mariés,
alors qu’ils en sont à 15 ans de mariage…
Alors Jean-Paul lui dit en aparté :
« J’ai commencé à agir comme ça
il y a six mois. À ce moment-là, plus rien n’allait entre nous. Et dès que j’ai
montré à ma femme qu’elle était au centre de mes préoccupations, ma vie de
couple est devenue merveilleuse… Tu devrais essayer ça toi aussi avec ta Germaine ».
Le soir même, Jean-Marc rentre chez lui.
Il embrasse sa femme goulûment, il lui dit :
« Je t’aime, tu es très belle
tu sais… »
Et là sa femme tombe en larmes !
Jean-Marc ne comprend pas et il lui demande ce qui ne va pas.
Germaine lui répond entre deux sanglots :
« C’est le pire jour de ma vie
: Ce matin il y a ton fils qui est tombé de vélo et qui s’est cassé la jambe.
Ensuite le lave-linge a
débordé et tout le sous-sol est inondé.
À midi, j’ai appris que
papa et maman divorçaient.
Ce soir, en rentrant des
courses, j’ai cassé le parechoc de la voiture et je viens de brûler du linge
avec le fer à repasser en allant voir comment va ton fils avec son plâtre.
Et maintenant, il y a toi
qui rentre à la maison, complètement bourré ! »
« – Bon », dit le psy
au patient, « vous allez me dire ce que signifie le dessin que je trace au
tableau.
– OK.
– À quoi vous fait penser ce cercle ?
– À une femme nue.
– Maintenant, à quoi vous fait penser ce carré ?
– À une femme nue.
– À présent je dessine un rectangle, à quoi vous fait-il penser ?
– À une femme nue.
– Et ce triangle ?
– À une femme nue.
– Et ce losange ?
– À une femme nue.
– Bon vous avez tous les symptômes d’un grand obsédé sexuel…
– Moi ! Mais quel cinglé vous êtes ! Minute ! Qui dessine des
dessins pornos au tableau ? »
L’âge du capitaine
Vous avez été rapides la semaine dernière : Non seulement la
« Comtesse au pied dénudé » (un seul à la fois) a trouvé que c’était
les glaçons qui étaient empoisonnés à l’heure de la sieste-coquine, mais
« mon Muet » avait posté sa réponse par courriel juste après sa
douche à « mâtines » !
Serez-vous aussi doués cette semaine ?
D’autant que…
Imaginez que vous conduisez un autobus de la ligne 38 depuis la porte
d’Orléans jusqu’à Chatelet à Paris-sur-la-Seine.
Au départ, 17 personnes, 9 hommes, 7 femmes et un enfant embarquent dans
l’autobus.
À Alésia, six personnes, trois hommes, l’enfant et trois femmes débarquent
et neuf autres personnes, une jeune-fille, quatre femmes et quatre hommes
embarquent.
À Denfert-Rochereau, trois personnes, deux hommes et une femme débarquent
et cinq personnes, trois hommes deux femmes dont une avec une poussette
embarquent.
À Port-Royal, six personnes, trois femmes et deux hommes débarquent et
trois embarquent dont un en fauteuil roulant.
À la fontaine-Médicis, la femme à la poussette et l’homme en fauteuil
roulant débarquent. 3 gamins et une gamine embarquent.
À Saint-Michel, huit personnes s’entassent, cinq femmes et trois hommes.
À Cité, deux personnes, un homme et une femme embarquent, alors que les
trois garçons descendent.
Vous arrivez finalement à Chatelet.
Quel est, non pas l’âge, ce serait trop simple, mais le numéro de téléphone portable du chauffeur
d’autobus ?
Je vous laisse réfléchir quelques minutes, pas plus.
Bien à vous toutes et tous et bon week-end !
I3
Là c’est hyper dur!
RépondreSupprimerLe numéro de téléphone portable du chauffeur d’autobus ? C’est le mien, puisque c’est moi qui conduis le bus, mais je ne le donnerai pas ici. Na !
Bon week end ensoleillé
Pour info : cela m’a pris plus que quelques minutes !
ComtesseÔPiedNu
Bravo tout de même...
SupprimerMon "muet" semble avoir trouvé sur le coup des 10 h 01... Je dis semble; parce qu'il donne bien un numéro de portable mais... tronqué des quatre derniers chiffres !
Ceci dit, c'était le piège de l'âge du capitaine : Comment votre âge m'indiffère totalement (et jamais je ne vous le demanderai, ce serait parfaitement mal élevé...) si au moins vous aviez fait comme mon "muet", j'aurai passé le week-end (probablement pluvieux et venteux) à faire les 9.999 combinaison possible jusqu'à vous ouïr !
Loupé !
Tant pis, une autre fois !
Bien à vous, Chère Comtesse au pied dénudé...
PS : Pour info, personnellement je n'ai pas trouvé !
Il a fallu que "ma nichée" me le dise.
Je sais, je suis archinul, c'est comme ça, j'en ai marre, je veux arrêter, je veux arrêter de me ridiculiser publiquement, NA !