Faut bien reprendre les pires habitudes…
Dans un bar, Jean-Marc
et Jean-Paul discutent :
« – À ton
avis, quel est le plus grand mal de notre époque : L’ignorance ou
l'indifférence ?
– Je
sais pas, et puis je m'en fous. »
Les mêmes, tout juste plus tard :
« – Quand
je me moque des handicapés, on me dit souvent : ‘‘Mais mets-toi à leur place !’’
– Ça me
semble normal, non ?
–
Ouais… Sauf que quand j'essaie de me mettre à leur place, je prends une amende
de 135 €. »
En rentrant de l'école, le fils de Jean-Marc dit à ses parents :
« – Le prof
de math m'a collé.
– Ah
bon ? Et pourquoi ? » demande Jean-Marc.
« – Ben
il a pointé sa règle sur moi en disant : ‘‘Au bout de cette règle, il y a un
imbécile’’.
– Et
c'est pour ça qu'il t'a collé ?
– Non,
c'est quand j'ai demandé : ‘‘À quel bout ?’’ »
Lors du vernissage d'une exposition de peinture, toute
la presse est là ainsi que l'artiste.
L'un des nombreux tableaux attire l'œil d'un
journaliste : C'est un cadre totalement vide.
Intrigué, il se décide à interroger le peintre :
« – Excusez-moi,
mais je suis assez surpris par ce tableau tout blanc. Pourriez-vous me
l'expliquer ?
– Ce
tableau représente des vaches dans un pré.
– Mais
je ne comprends pas… On ne voit aucune vache, et encore moins le pré !
– Mais
c'est normal. Les vaches ont mangé toute l'herbe. Voilà pourquoi vous ne voyez
plus le vert.
– Je
veux bien, mais les vaches, elles sont où ?
– Hé,
elles sont pas folles. Vous ne croyez tout de même pas qu'elles vont rester
dans un pré où il n'y a plus rien à brouter ? »
Confortablement installé dans le salon, Jean-Marc demande à son garçon :
« – Fiston,
tu veux me rendre un service ?
– Oui,
p'pa !
– Tu
veux bien aller me chercher mes chaussons à l'étage ?
– Bien
sûr ! »
Arrivé en haut, il croise sa sœur avec une copine très
sexy.
« – Tu veux
quoi ?
– Papa
m'a dit de toucher les seins de ta copine.
– Non
mais ça va pas ? Arrête de dire n'importe quoi !
– Mais
c'est vrai ! Papa ?
– Oui ?
– Un
seul ou les deux ?
– Les
deux, bien sûr ! »
Un gamin rentre de l'école avec un zéro.
Son père est
furieux.
« – Mais
comment tu t'es débrouillé pour avoir zéro ?
– Je
n'ai pas su qui était Saint-Exupéry.
– Eh
bien file dans ta chambre et révise ton catéchisme. »
Dans son bain, un petit garçon de trois ans examine sa
biroute et ses roupettes.
« – Maman,
c’est mon cerveau ?
– Pas
encore, mon chéri. »
Jean-Marc
sirote
un verre de vin en compagnie de sa femme.
« Je t'aime
vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi »,
dit-il.
Sa femme lui demande :
« – C'est
toi ou le vin qui parle ?
– C'est
moi qui parle au vin. »
Dans le bois de Boulogne, Jean-Marc s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
« – On va
chez moi, si ça te va. Ok ?
– Ok,
mais je prends 500 euros, » dit la fille.
« Pas de
problème. Va les chercher, je t'attends là. »
Un SDF interpelle Jean-Marc
:
« – Hé
m'sieur, msieur ! Z'auriez pas une petite pièce pour manger ?
– Si,
ma cuisine. Pourquoi ? »
C'est un lion qui est en train de fouiller dans les
poubelles.
Un petit gorille arrive par-derrière et en profite
pour le sodomiser, puis détale en quatrième vitesse et se réfugie dans un bar.
Là, il ouvre un journal et se cache derrière.
Soudain, le lion, tout ébouriffé, passe la tête par la
porte :
« – Vous
avez pas vu le gorille ?
– Le
gorille ? » dit
le gorille en baissant son journal.
« Quel
gorille ? Celui qui encule les lions ? »
Le lion se renfrogne :
« Ah bon ?
C'est déjà dans le journal ? »
La dernière guerre atomique a presque tout détruit sur
terre.
Une vieille duchesse sort d'un hôtel particulier de
Neuilly et se dirige à pied vers la Concorde.
Elle entre chez Maxim's où un maître d'hôtel la fait
descendre dans la cave au milieu des gravats.
Elle s'accroupit en tailleur et on lui apporte
révérencieusement une assiette pleine.
Elle goûte et demande au maître d'hôtel :
« – Mais
c'est de la merde ?
– Certainement,
madame la duchesse. Et de la meilleure !
– Mais
comment se fait-il ? On en trouve encore ? »
Un journaliste a réussi à infiltrer un maquis de guérilleros
en Amérique du Sud.
Il s’est glissé dans un groupe d’hommes qui se
présente à l’entrée d’un camp.
Chacun passe en montrant sa barbe à la sentinelle et
en criant :
« Barbudo ! »
Le gars, qui est complètement imberbe, s’aperçoit
qu’on va sûrement le refouler, peut-être même le fusiller.
Que faire ?
Tout d’un coup, il lui vient une idée.
Quand arrive son tour, il s’avance vers la sentinelle,
déboutonne sa braguette et crie :
« Barbudo ! »
Et il ajoute à voix basse :
« Servicio
secreto. »
Le directeur de l'asile vient de surprendre une scène
incroyable.
Un fou est allongé par terre de tout son long tandis
qu'un autre, parapluie à la main, lui saute sur le ventre en criant :
« Dix-sept
! Dix-huit ! Dix-neuf !… »
Le directeur se précipite pour les séparer et exige
des explications immédiates.
« C'est pas
de ma faute », réplique le fou au parapluie. « Il m'a dit que si jamais j'avais un pépin,
je pouvais compter sur lui. »
Un groupe de politiciens se rend à un congrès dans un
car portant le logo du parti.
Soudain, le car quitte la route et s'écrase contre un
arbre dans le pré du père Grégoire.
Alarmé par le fracas, le vieux paysan se rend sur les
lieux de l'accident.
Tout en soupirant, il creuse un grand trou et y
enterre les politiciens.
Quelques jours après, un motard de la gendarmerie
passe sur la route.
Il aperçoit l'autobus accidenté et demande à
l'agriculteur :
« – Mais où
sont passés les politiciens ?
– Ben
ma foi, je les ai tous enterrés.
– Mais
vous êtes sûr qu'ils étaient tous morts ? »
Le père Grégoire hausse les épaules.
« Oh, y en
a bien qui disaient que non, mais vous savez comme ils mentent, les
politiciens. »
Deux commères discutent :
« – Tiens,
hier j'ai aperçu ta copine Lucette, mais elle ne m'a pas vue.
– Oui,
je sais, elle me l'a dit. »
Une prostituée dévisage le client qui vient de monter
avec elle dans sa chambre.
Tout à coup, elle s'écrie :
« – Ça
alors ! Je t'avais pas reconnu dans l'escalier !
Mais t'es
le ministre des Finances…
Attends
un peu ! Je vais te faire un 82…
– Un 82
? »
dit l'autre, un peu gêné. « Qu'est-ce
que c'est ?
– Un
69, plus la TVA. »
Dans un bar, Jean-Marc
passablement éméché s'adresse au barman :
« Moi, je
laisse jamais ma meuf approcher de mon iPhone. Tu sais pourquoi ? »
Le barman fait non de la tête.
« Ben j'ai
pas d'iPhone. Et pis j'ai pas de meuf. »
Jean-Marc et Jean-Paul
discutent dans un bar :
« – Pour
moi, ma femme c'est comme une drogue.
– Ah bon
? T'es accro ?
– Non,
elle me ruine la vie. »
Dans un supermarché, un vendeur répond à une cliente :
« Eh bien
non, je n'en ai plus depuis le mois dernier. »
Mais Jean-Marc,
le gérant, qui passait par là, se met dans une colère noire. Il engueule
l'employé :
« Vous êtes
foutu à la porte, mon pauvre ami ! Nous avons toujours ce que demandent les
clients et si nous ne l'avons pas en rayon, on le fait venir pour le lendemain. »
Et changeant complètement de visage, il se tourne vers
la dame et lui dit avec une exquise gentillesse :
« Veuillez
m'excuser. Vous allez me laisser votre adresse et on vous livrera l'article
demain matin. »
Du coup, la dame est complètement estomaquée. Elle
bredouille son nom et son adresse et part à reculons.
Alors Jean-Marc se retourne vers le vendeur et braille
:
« – Eh bien
? Ne restez pas là la bouche ouverte comme un imbécile. Dites-moi au moins ce
qu'elle vous a demandé.
– Euh…
C'est ma voisine de palier… Elle voulait savoir si j'avais encore des morpions. »
Jean-Marc et Jean-Paul se promènent, lorsqu'ils
croisent une très jolie femme.
« – Oh dis
donc, elle est canon !
– Ben
vas-y, tente ta chance, il ne lui manque que le boulet ! »
Une revenue :
Cette histoire se passe en Alabama, devant une
station-service.
Un touriste s'est arrêté pour faire le plein.
Il demande au garagiste :
« – Pourquoi tout le monde est si agité ? Il s'est
passé quelque chose ?
– Je pense bien ! Il y a un Noir qui vient de
s'arroser d'essence. Il a craqué une allumette et il a flambé comme une torche.
– C'est affreux ! Mais qu'est-ce que vous avez fait ?
– Ben on a tout de suite organisé une collecte pour sa
veuve et ses gosses.
– Et vous avez recueilli combien ?
– Oh, environ cinquante litres. »
Dans l’originale, c’était un gigantesque embouteillage
sur une des autoroutes en approche de Washington. Et un gars passe entre les
voitures expliquant la situation : Ben Laden a pris en otage « Boubou-che ». Et
on fait la quête.
« – Et les gens
donnent combien ?
– Un ou
deux gallons ! »
Une autre revenue :
Jean-Marc et Jean-Paul,
discutent :
« – Tu t'entends
bien avec ta belle-mère, toi ?
– Pfff,
tu parles ! C'est un vrai pruneau.
– Comment
ça ?
– Ben
elle est toute fripée et elle fait chier. »
L'originale est absolument identique, aucun
changement, ni enrichissement, mais je l’aime bien telle quelle…
Bon week-end à toutes et à tous !
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