Qu’il rapporte à ses potes Jean-Marc et Jean-Paul
« — Il m’est arrivé un « truc » incroyable l’autre soir…
— Je traverse le fleuve en rentrant chez moi et sur le pont, je vois une fille qui monte sur le parapet et qui va sauter…
Je me précipite et je me jette sur la fille pour l’empêcher de sauter et lui hurle : « Je vous en prie, ne sautez pas ! »
Elle me répond, « Si je vais sauter ! »
Je la retiens et lui dis « Mais non, pensez à toutes les bonnes choses qui vous attendent, comme l’amour… »
Que j’ai alors l’idée de lui dire : « Laissez-moi vous embrasser, peut-être que vous changerez d’avis ! »
Alors, elle hésite et finalement se laisse faire !
— Et alors ?
— Eh bien c’était superbe : Une fille qui embrasse comme ça, c’est rare… Et ça a duré au moins une bonne dizaine de minutes !
— Bé très bien…
— Oui, si on veut…
— Parce que ?
— Bé je lui dis qu’aucune femme ne m’avait jamais embrassé avec une telle fougue, que c’était merveilleux, que jamais plus je ne la laisserai sauter.
Et je lui demande pourquoi elle voulait en finir ?
Et vous savez ce qu’elle me répond ?
— Bé non ! Mais tu vas nous le dire…
— C’est parce que ses parents ne veulent pas qu’elle s’habille en fille ! »
Un jour, l’effet de la bière aidant, Jean-Paul raconte à Jean-Marc comment
il a viré sa femme…
« — Elle faisait très mal le ménage il y avait toujours des moutons sous le lit !
— Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger ! »
Les deux mêmes, devant
une autre chope de bière, un peu plus tard…
« C’est vrai que quand on commence une phrase par : ‘‘Ce n’est pas pour vouloir être méchant, mais…’’, ce n’est en général pas non plus pour être gentil ! »
Jean-Marc rapporte à Jean-Paul…
— C’est comme une réunion des alcoolique anonymes,
— Ah bon ?…
— Sauf qu’on est tous d’accord pour picoler. »
Plus tard, les deux mêmes :
« — Mardi, j’ai appelé Jean-Étienne au téléphone.
— Non… Il fait quoi maintenant ?
Ce soir-là, pour la bière vespérale, Jean-Marc est de mauvaise
humeur après une journée harrassante :
« Certains jours, on a vraiment l’impression de n’être entouré que par des cons !
Germaine :
« — Chéri, viens voir !
Dans une cour de lycée, dialogue surpris entre deux adolescents :
Lui : « Je ne comprends pas que tu puisses te faire tous mes amis ? »
Elle : « Je voulais te prouver que c’était pas de vrais amis et maintenant, c’est moi qui passe pour la méchante ! »
Jean-François se confie…
« Ma femme et moi, on était tellement timide qu’on n’osait même pas se regarder…
Jean-Paul à Jean-Marc, à mâtines devant la première bière :
« — Hier soir, le videur de la boite où je suis allé draguer était allemand et m’a mis dehors en restant très calme et zen…
« — Moi je ne comprends pas…
Jean-Paul reçoit des mots d’amour d’une belle :
« Tu sais, un jour j’ai demandé à Dieu un ruisseau et il m’a donné un océan.
Je lui ai demandé un arbre et il m’a donné une forêt !
Je lui ai demandé un trou du cul et il m’a fait te rencontrer… »
Jean-Marc se réveille en plein milieu de la nuit avec une trique pas possible.
« — Chérie, j’ai une grosse envie, soudainement, là !
À table…
« Chérie, tu peux m’envoyer la sauce, s’il te plait ! » demande Germaine à Jean-Marc.
« Pas au restaurant devant tout le monde ! »
Avec Jean-Paul, au coin d’une table, Jean-Marc se remémore sa nuit
passée :
« Quand on pense que Christophe Colomb se croyait en Inde alors qu’il s’était trompé de plus de 10.000 km et qu’il est rentré comme d’un héros,
« — On bé ça » lui répond Jean-Paul, « les
femmes c’est comme les boomerangs !
« Moi, dans mon immeuble, le matin je sonne aux portes qui ont un
paillasson où il est marqué « Bienvenue »…
Jean-Marc se fend d’une « astuce » à l’adresse de Jean-Paul :
Ce que je fais bien volontiers… »
Jean-Paul raconte :
« Elle m’a dit que mon odeur lui manquait…
Depuis, on ne se voit plus ! »
Petit message d’un contre-maître intercepté par Jean-Marc sur l’écran
de téléphone de sa secrétaire :
« Ma bite est si grande qu’elle va de A à Z… »
« Félicitations : regarde sur ton clavier ! »
Germaine se confesse à Marie-Chantal :
« — En fait je ne vais plus courir en forêt…
— Je traverse le fleuve en rentrant chez moi et sur le pont, je vois une fille qui monte sur le parapet et qui va sauter…
Je me précipite et je me jette sur la fille pour l’empêcher de sauter et lui hurle : « Je vous en prie, ne sautez pas ! »
Elle me répond, « Si je vais sauter ! »
Je la retiens et lui dis « Mais non, pensez à toutes les bonnes choses qui vous attendent, comme l’amour… »
Que j’ai alors l’idée de lui dire : « Laissez-moi vous embrasser, peut-être que vous changerez d’avis ! »
Alors, elle hésite et finalement se laisse faire !
— Et alors ?
— Eh bien c’était superbe : Une fille qui embrasse comme ça, c’est rare… Et ça a duré au moins une bonne dizaine de minutes !
— Bé très bien…
— Oui, si on veut…
— Parce que ?
— Bé je lui dis qu’aucune femme ne m’avait jamais embrassé avec une telle fougue, que c’était merveilleux, que jamais plus je ne la laisserai sauter.
Et je lui demande pourquoi elle voulait en finir ?
Et vous savez ce qu’elle me répond ?
— Bé non ! Mais tu vas nous le dire…
— C’est parce que ses parents ne veulent pas qu’elle s’habille en fille ! »
« — Elle faisait très mal le ménage il y avait toujours des moutons sous le lit !
— Non, mais un soir, j’ai aussi trouvé le berger ! »
« C’est vrai que quand on commence une phrase par : ‘‘Ce n’est pas pour vouloir être méchant, mais…’’, ce n’est en général pas non plus pour être gentil ! »
— C’est comme une réunion des alcoolique anonymes,
— Ah bon ?…
— Sauf qu’on est tous d’accord pour picoler. »
« — Mardi, j’ai appelé Jean-Étienne au téléphone.
— Non… Il fait quoi maintenant ?
« Certains jours, on a vraiment l’impression de n’être entouré que par des cons !
« — Chéri, viens voir !
Lui : « Je ne comprends pas que tu puisses te faire tous mes amis ? »
Elle : « Je voulais te prouver que c’était pas de vrais amis et maintenant, c’est moi qui passe pour la méchante ! »
« Ma femme et moi, on était tellement timide qu’on n’osait même pas se regarder…
« — Hier soir, le videur de la boite où je suis allé draguer était allemand et m’a mis dehors en restant très calme et zen…
« Tu sais, un jour j’ai demandé à Dieu un ruisseau et il m’a donné un océan.
Je lui ai demandé un arbre et il m’a donné une forêt !
Je lui ai demandé un trou du cul et il m’a fait te rencontrer… »
« — Chérie, j’ai une grosse envie, soudainement, là !
« Chérie, tu peux m’envoyer la sauce, s’il te plait ! » demande Germaine à Jean-Marc.
« Pas au restaurant devant tout le monde ! »
« Quand on pense que Christophe Colomb se croyait en Inde alors qu’il s’était trompé de plus de 10.000 km et qu’il est rentré comme d’un héros,
Ce que je fais bien volontiers… »
« Elle m’a dit que mon odeur lui manquait…
Depuis, on ne se voit plus ! »
« Ma bite est si grande qu’elle va de A à Z… »
« Félicitations : regarde sur ton clavier ! »
« — En fait je ne vais plus courir en forêt…
Marie-Sophie : « J’aime bien qu’on me dise des mots un peu
cochons quand je fais l’amour… »
Jean-Marc : « La couenne de tes tendres jambons est aussi délicieuse que le groin d’un marcassin ! »
Marie-Sophie : « Ça va, laisse tomber ! »
Marie-Chantal à Germaine devant leurs tasses de thé, accompagnées de
madeleines encore tièdes :
« — Mais bien sûr que les hommes peuvent faire plusieurs choses à la fois…
Jean-Marc, avec Jean-Paul, devant leur dernière bière de la journée :
— Exactement ! Scandaleux… »
Germaine à Marie-Chantal, une après-midi, avant de se séparer…
« — Tu sais, pour mes photomatons pour refaire mon passeport, j’ai fait des grimaces.
Petit défi lancé à Jean-Paul :
« — Demande-moi de sortir avec toi sans utiliser les mots sortir, coucher, baiser ou toi !
Le même, un peu plus tard, un peu en difficulté :
« Mais je m’en balance de ta beauté intérieure, moi !
Le même, encore plus tard :
« Sexuellement, tu es une vraie pointure ! »
Flatté, Jean-Paul sourit à sa partenaire du moment…
« — C’est vrai ?
Il n’empêche, il lui textote :
« — Merci pour cette inoubliable soirée…
Pendant ce temps-là, Jean-Marc, au réveil :
« Réveille-toi Germaine !
Bon week-end (ce soir) à toutes et à tous tout de même !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Jean-Marc : « La couenne de tes tendres jambons est aussi délicieuse que le groin d’un marcassin ! »
Marie-Sophie : « Ça va, laisse tomber ! »
« — Mais bien sûr que les hommes peuvent faire plusieurs choses à la fois…
— Exactement ! Scandaleux… »
« — Tu sais, pour mes photomatons pour refaire mon passeport, j’ai fait des grimaces.
« — Demande-moi de sortir avec toi sans utiliser les mots sortir, coucher, baiser ou toi !
« Mais je m’en balance de ta beauté intérieure, moi !
« Sexuellement, tu es une vraie pointure ! »
Flatté, Jean-Paul sourit à sa partenaire du moment…
« — C’est vrai ?
« — Merci pour cette inoubliable soirée…
« Réveille-toi Germaine !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire