Pantouflard cherche charentaise pour prendre son pied.
Marie-Chantal, attablée dans un salon de thé avec Germaine :
« En fait, je cherche un homme, un vrai.
« En fait, je cherche un homme, un vrai.
Je vais faire la
vaisselle ! »
Jean-Marc : « Quelle différence y’a-t-il entre exciter et
énerver ? »
Germaine : « Tu as vu le voisin ? »
Jean-Marc : « Quoi ? Eh bien, qu’est-ce qu’il a ? »
Jean-Marc : « Oui, bon bé alors ? »
Germaine : « Tu pourrais en faire autant ! »
Jean-Marc : « Mais tu sais… je ne la connais pas très bien, sa femme, moi ! »
Les mêmes alors que Germaine rame sur l’ordinateur de la maison pour
passer une commande sur Internet :
Jean-Marc : « Chou ! J’ai installé une nouvelle application qui fonctionne comme le contrôle parental, mais pour les achats en ligne.
Germaine : « Qu’est-ce qu’elle a de plus que moi cette
nouvelle console ? »
Jean-Marc : « D’abord c’est une radio et ensuite elle a un interrupteur… »
Germaine : « Alors, elle est bien cette nouvelle série
télé ? »
Jean-Marc : « Oui tu adorerais ! Dommage que tu sois occupée à la vaisselle… »
Jean-Marc et Jean-Paul, chacun devant sa chope de bière :
Un peu plus tard, Jean-Paul à Jean-Marc :
« J’ai le vague anal…
Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Sais-tu ce que c’est qu’un buceron ?
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Je suis en plein burn-mars…
Germaine à un carrefour :
« — Quatre points pour un feu rouge !
— Qu’est-ce que ça veut dire, ça, Monsieur le gendarme… Vous donnez des points maintenant ?
Jean-Marc et son gamin :
C’est l’histoire d’une vieille dame qui se promène avec son chien.
Quand tout à coup, elle se fait agresser et voler son sac à main.
Jean-Marc ne peut pas rattraper son voleur parce qu’elle le retient en souriant.
Jean-Paul, un soir, devant sa bière, à Jean-Marc :
« Je suis né sans le vouloir.
Alors laisse-moi boire sans m’emmerder… »
Le même racontant ses déboires :
« J’avais demandé sa main à son père, il m’a répondu que je devais continuer à utiliser la mienne ».
Germaine et sa fille :
« — Dis Maman, à quel âge j’aurai le droit de sortir le soir et de revenir quand je veux ?
Jean-Paul à Jean-Marc…
« L’autre fois, au restaurant, il y avait une petite fille qui n’arrêtait pas de pleurer.
Les mêmes, un peu plus tard :
« Tu sais, il y a des couples qui restent ensemble des années parce qu’ils ont des crédits maison, des crédits voiture, des crédits ameublement…
La température aura baissé de 15 degrés en moins d’une semaine, le mois
dernier :
« Bravo aux écologistes pour ces résultats concrets et rapides ! »
Germaine à Jean-Marc :
« — Chou ! Si je te dis que je suis encore enceinte, t’aimerais que ce soit quoi ?
Les mêmes :
« — Mais arrête de me demandez d’être galant avec ta mère, Germaine ! Je le suis et je lui ouvre même la porte de la voiture pour qu’elle n’ait pas à le faire…
Une vieille histoire qui nous revient :
C’est Jean-Marc qui roule tranquillement sur une route départementale qu’il ne connaît pas.
Soudain, au détour d’un tournant, il découvre un panneau où il est écrit « Les Sœurs Saint-François, maison de prostitution. 5 km »
Il n’en croit pas ses yeux et continue son chemin…
Deux kilomètres plus loin, s’ouvre un chemin avec un panneau orné d’une flèche indiquant de tourner à droite où il est écrit : « Les Sœurs Saint-François, maison de prostitution. 3 km »
Curieux, il tourne à droite, parcoure 3 km sur un chemin cahoteux qui mène à une grande bâtisse qui ressemble bien à un couvent et il gare sa voiture devant la porte d’entrée qui annonce fièrement sur un écriteau « Les Sœurs Saint-François, maison de prostitution ».
Il descend de son véhicule et sonne à la porte.
Celle-ci s’ouvre sur une très jolie none à la poitrine généreuse qui lui demande ce qu’il veut en ces termes :
« — Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
« — Très bien mon fils ! » lui répond la none.
Elle ouvre la porte et dit :
« Mettez 50 euros dans cette corbeille et allez à la porte qui est au fond du couloir ! »
Jean-Marc s’exécute, met 50 euros dans la corbeille posée sur la table voisine et se dirige vers la porte au fond du couloir qu’on vient de lui indiquer…
Il l’atteint, l’ouvre et franchit le seuil de la porte…
Alors qu’elle se referme sur lui, il découvre un panneau en face de lui où il est indiqué :
Jean-Marc : « Quoi ? Eh bien, qu’est-ce qu’il a ? »
Jean-Marc : « Oui, bon bé alors ? »
Germaine : « Tu pourrais en faire autant ! »
Jean-Marc : « Mais tu sais… je ne la connais pas très bien, sa femme, moi ! »
Jean-Marc : « Chou ! J’ai installé une nouvelle application qui fonctionne comme le contrôle parental, mais pour les achats en ligne.
Jean-Marc : « D’abord c’est une radio et ensuite elle a un interrupteur… »
Jean-Marc : « Oui tu adorerais ! Dommage que tu sois occupée à la vaisselle… »
« J’ai le vague anal…
« — Je suis en plein burn-mars…
« — Quatre points pour un feu rouge !
— Qu’est-ce que ça veut dire, ça, Monsieur le gendarme… Vous donnez des points maintenant ?
Quand tout à coup, elle se fait agresser et voler son sac à main.
Jean-Marc ne peut pas rattraper son voleur parce qu’elle le retient en souriant.
« Je suis né sans le vouloir.
Alors laisse-moi boire sans m’emmerder… »
« J’avais demandé sa main à son père, il m’a répondu que je devais continuer à utiliser la mienne ».
« — Dis Maman, à quel âge j’aurai le droit de sortir le soir et de revenir quand je veux ?
« L’autre fois, au restaurant, il y avait une petite fille qui n’arrêtait pas de pleurer.
« Tu sais, il y a des couples qui restent ensemble des années parce qu’ils ont des crédits maison, des crédits voiture, des crédits ameublement…
« Bravo aux écologistes pour ces résultats concrets et rapides ! »
« — Chou ! Si je te dis que je suis encore enceinte, t’aimerais que ce soit quoi ?
« — Mais arrête de me demandez d’être galant avec ta mère, Germaine ! Je le suis et je lui ouvre même la porte de la voiture pour qu’elle n’ait pas à le faire…
C’est Jean-Marc qui roule tranquillement sur une route départementale qu’il ne connaît pas.
Soudain, au détour d’un tournant, il découvre un panneau où il est écrit « Les Sœurs Saint-François, maison de prostitution. 5 km »
Il n’en croit pas ses yeux et continue son chemin…
Deux kilomètres plus loin, s’ouvre un chemin avec un panneau orné d’une flèche indiquant de tourner à droite où il est écrit : « Les Sœurs Saint-François, maison de prostitution. 3 km »
Curieux, il tourne à droite, parcoure 3 km sur un chemin cahoteux qui mène à une grande bâtisse qui ressemble bien à un couvent et il gare sa voiture devant la porte d’entrée qui annonce fièrement sur un écriteau « Les Sœurs Saint-François, maison de prostitution ».
Il descend de son véhicule et sonne à la porte.
Celle-ci s’ouvre sur une très jolie none à la poitrine généreuse qui lui demande ce qu’il veut en ces termes :
« — Que pouvons-nous faire pour vous, mon fils ?
« — Très bien mon fils ! » lui répond la none.
Elle ouvre la porte et dit :
« Mettez 50 euros dans cette corbeille et allez à la porte qui est au fond du couloir ! »
Jean-Marc s’exécute, met 50 euros dans la corbeille posée sur la table voisine et se dirige vers la porte au fond du couloir qu’on vient de lui indiquer…
Il l’atteint, l’ouvre et franchit le seuil de la porte…
Alors qu’elle se referme sur lui, il découvre un panneau en face de lui où il est indiqué :
« Allez en Paix mon fils : Vous venez de vous faire baiser de 50
euros par Les sœurs de Saint-François !
À bientôt… »
Sur la porte du voisin de Jean-Marc, celui-ci
colle une affichette manuscrite :
« Monsieur, votre chien hurle à la mort quand vous n’êtes pas là ».
Le soir, il découvre que son affichette est complétée par la mention :
« Ta femme aussi quand tu n’es pas là ! »
Jean-Paul, légèrement éméché, demande à Jean-Marc :
« — Dis donc, tu sais ce que c’est, toi, la relativité générale d’Einstein ?
C’est comme, par exemple, de chez moi jusqu’à ce bar, il y a 5 minutes à pieds.
Alors que du bar jusque chez moi, il y a bien 1 h 30… »
Jean-Marc avec Germaine :
Jean-Paul :
« Si ta couette fait de l’électricité statique, faut pas en conclure que tu fais des étincelles au lit ! »
Le même :
« On n’apprécie jamais autant ce que l’on a jusqu’à ce qu’on ne l’ait plus…
Toujours le même, mais un peu plus tard :
« Si sucer le sein est un instinct de survie que les hommes ont appris dès la naissance, où et comment les femmes ont-elles appris à sucer un pénis ? Là ça me dépasse ! »
« Tu sais, » fait-il à Jean-Marc… « j’ai d’énormes
courbatures aux abdominaux…
Jean-Paul, à la drague. Il s’adresse à une fille :
À bientôt… »
« Monsieur, votre chien hurle à la mort quand vous n’êtes pas là ».
Le soir, il découvre que son affichette est complétée par la mention :
« Ta femme aussi quand tu n’es pas là ! »
Jean-Paul, légèrement éméché, demande à Jean-Marc :
« — Dis donc, tu sais ce que c’est, toi, la relativité générale d’Einstein ?
C’est comme, par exemple, de chez moi jusqu’à ce bar, il y a 5 minutes à pieds.
Alors que du bar jusque chez moi, il y a bien 1 h 30… »
« Si ta couette fait de l’électricité statique, faut pas en conclure que tu fais des étincelles au lit ! »
« On n’apprécie jamais autant ce que l’on a jusqu’à ce qu’on ne l’ait plus…
« Si sucer le sein est un instinct de survie que les hommes ont appris dès la naissance, où et comment les femmes ont-elles appris à sucer un pénis ? Là ça me dépasse ! »
« — Tu aimes chanter ?
Jean-Marc se remémorant ce que pouvait être l’humour soviétique (d’antan) :
L’un pose une question à l’autre (en fin de soirée…)
« — Dis donc, à part les zanimaux, les zoiseaux, les zéléphants, les zhommes et les zalumettes, quel autre mot commence par z ?
Avant de se séparer, cette évidence :
« Les filles attendent le mec parfait…
Et les mecs attendent la fille parfaite…
C’est la faute à Playboy ! »
Pour finir, une « revenue » :
C’est Germaine qui consulte son médecin…
« — Docteur, j’aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit de nouveau comme un taureau !
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Dis donc, à part les zanimaux, les zoiseaux, les zéléphants, les zhommes et les zalumettes, quel autre mot commence par z ?
« Les filles attendent le mec parfait…
Et les mecs attendent la fille parfaite…
C’est la faute à Playboy ! »
C’est Germaine qui consulte son médecin…
« — Docteur, j’aimerais que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit de nouveau comme un taureau !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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