Dumè communique…

A Terra Corsa, À I Corsi !
 
« — Ayo, Dumè !
— Aho Anto !
— Dis-moi, à quoi ça sert que la terre Corse soit à nous ?
— Ah bé… Ça permet à nos parents de la vendre… »
 
Toujours Dumè…
« — Je ne comprends décidément pas pourquoi, à chaque fois que je me fais arrêter par les gendarmes, ils me demandent ce que j’ai bu !
— Ayo !!! Tu bois avant de conduire, toi ?
— Aho, non évidemment. Mais ils ne s’inquiètent jamais de savoir si j’ai bien mangé… »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Tu sais, parfois ce n’est pas facile d’être célibataire…
— Ah bon ? Pourtant, quelquefois je t’envie, je t’assure !
— Eh bien pas moi… Devoir se caresser la cuisse et devoir se dire « Arrête, pas ce soir, j’ai pas envie ! », ce n’est pas évident ! »
 
Dialogue (apocryphe) par texto :
« — Si tu dors, envoie-moi tes rêves.
Si tu ris, envoie-moi un sourire.
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes.
Je t’aime !
— Je suis en train de faire caca… Je t’envoie quoi ? »
 
C’est l’histoire de deux petites-vieilles qui se croisent au marché et qui papotent :
« — Comment vas-tu ?
— Oh je n’ai pas trop le moral en ce moment…
— Et pourquoi ?
— Je viens de perdre mon mari…
— Oh… Ton Germain ? Qu’est-ce qu’il s’est passé ?
— Je l’ai envoyé dans le jardin chercher des carottes et des poireaux pour faire la soupe.
Il a été pris d’un malaise…
J’ai appelé les secours et quand ils sont arrivés, il était déjà mort : Crise cardiaque !
— Oh mon Dieu !
Et qu’est-ce que tu as fait ?
— J’ai fait des pâtes ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Moi, au volant, je ne mets jamais mon clignotant…
— Et pourquoi ? C’est dangereux !
— Les gens n’ont pas à savoir où je vais : J’ai le droit d’avoir un jardin secret, tout de même ! »
 
Germaine textote à Jean-Marc :
« Je suis à la salle de sport et j’essaye leurs nouvelles machines depuis bientôt 30 minutes…
Il y en a une qui est fascinante : Il y a des chips, des snickers et des M&M’s… »
 
Deux gamines, à l’école élémentaire…
« — Bé mon papa il a un pénis !
— Bé ma maman aussi… Dans le tiroir de sa table de chevet… »
 
Jean-Marc se plaint à Jean-Paul…
« — Non mais ça fait trois jours qu’elle me fait la gueule parce que je suis rentré bourré l’autre soir et que j’ai pissé dans la baignoire…
— Bof ! Elle est bête : Ce n’est pas si grave…
— Je sais, mais il faut dire aussi qu’elle était en train de prendre son bain ! »
 
« L’ironie, c’est quand tu rentres en prison pour vol de voiture et que tu en ressors pour bonne conduite… »
 
Jean-Marc, qui rentre chez lui complètement ivre, est accueilli par Germaine, furieuse :
« — Ivrogne ! C’est comme ça que tu passes ton temps !
— Tais-toi… Je suis déjà assez énervé comme ça contre moi !
— Et pourquoi donc ?
— J’ai bu toute la soirée pour t’oublier… et maintenant je te vois en double ! »
 
Lao Tseu :
« Il n’y a pas de honte à péter pendant que tu urines : Il n’y a pas de pluie sans tonnerre… »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Tu ne sais pas la chance que tu as…
— De quoi ?
— D’être célibataire…
— Et pourquoi à ton avis ?
— T’aurais pu tomber sur une épouse jalouse comme Germaine…
— Jalouse, jalouse… Il ne faut pas exagérer, tout de même !
— Si je te jure : L’autre fois, elle me téléphone pour me demander où j’étais…
— Bon et alors ? Elle craignait peut-être que tu oublies le rendez-vous qu’elle avait pris pour toi !
— Non, même pas ! Je lui réponds que je suis à l’église…
— Pfrout, toi à l’église.
— Bé tu vois, tu es comme elle : Mais elle m’a en plus demandé de lui passer Jésus ! »
 
« — À propos, connais-tu le rêve de toute religieuse bien née ?
— Euh… non !
— De finir en sainte ! »
 
Dialogue de couple :
Elle : « Je suis rincée, épuisée ! »
Lui : « Mais pourquoi ? Tu as mal dormi ? »
Elle : « J’étais debout toute la nuit, jusqu’à 4 heures du matin avec le bébé… »
Lui : « Tu sais, ce n’est peut-être pas conseillé de garder le bébé éveiller si tard… »
 
Jean-Marc, énervé, au téléphone :
« — Allo, allo ! Ma femme veut se jeter par la fenêtre !
— Mais, mais… vous vous trompez de numéro : Ici c’est un menuisier !
— Je sais ! C’est parce que ma fenêtre ne s’ouvre pas… »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, chacun devant une bière…
« — Je vais te faire un tour de magie…
— Allons bon, ça recommence ! Et c’est quoi comme tour de magie, cette fois-ci ?
— Je vais définitivement te convaincre que tu n’es pas un con…
— Mais je ne suis pas un con !!!
— Ah, tu vois : Ça marche ! Tu as déjà oublié… »
 
Jean-Marc discutait avec son voisin de 95 ans…
« — Dites-moi, c’est quoi votre secret de longévité ?
— Je n’aime personne : Ça conserve ! »
« Je ne te raconte pas le fou-rire qui ne m’a pas lâché durant 10 minutes… » commente-t-il à Jean-Paul…
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Finalement j’ai acheté une poupée gonflable usagée…
— Allons bon !!! Et pourquoi donc ?
— Parce que je préfère les femmes qui ont de l’expérience !
— Flûte alors !
— Quoi ?
— Tu as déjà oublié que tu as oublié que tu étais con…
— Comme quoi, tes tours de magie, ça ne marche pas tout le temps… »
 
Séance de Jean-Paul chez Jean-Étienne, son psychothérapeute :
« — Et ça t’arrive souvent d’entendre des voix dans ta tête, alors qu’il n’y a personne.
— Oui, assez souvent…
— Et quand habituellement ?
— Quand je parle au téléphone ! »
 
À l’école, la maîtresse…
« — Qui peut me dire quel temps j’emploie quand je dis ’’ Je cherche un homme fidèle ’’ ?
— C’est du temps perdu, m’dame ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« À force de me creuser la cervelle… j’ai des trous de mémoires ! »
 
C’est l’histoire de la prof’ qui prévient ses élèves par texto que : « Demain, je suis occupée par ailleurs, il n’y aura donc de cours.
Pas besoin de venir à l’école. Profitez-en pour réviser la leçon de la semaine dernière et faire l’exercice de la page 42 de votre manuel…
Vous priant de bien vouloir m’excuser auprès de vos parents que je vous laisse prévenir… »
Aussitôt, un des élèves écrit à son père : « Il n’y a pas d’école demain. La prof’ me demande de te prévenir et de l’excuser… Tu pourras m’emmener au parc d’attraction ! »
Le père textote immédiatement à sa maîtresse : « Désolé chérie, mais demain je suis occupé : on ne pourra pas se voir. On reporte notre rendez-vous au jour suivant.
Navré… Je t’aime ! »
La maîtresse, contrariée, saisit son téléphone pour prévenir son mari que demain, elle ne part plus en voyage d’affaires, et qu’il pourra l’emmener voir ses parents…
Aussitôt, le mari écrit à la prof’ : « Désolé, mais j’ai un contre-temps : Ma femme est là demain, je ne peux pas me libérer ! On se verras une autre fois ! Je t’aime ! »
La prof’, également contrariée circularise ses élèves : « Finalement, je vous attends demain à l’école à l’heure habituelle, comme d’habitude : J’ai pu me libérer pour ne pas vous faire perdre du temps sur votre programme d’examen de fin d’année… »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, chacun devant une autre bière :
« — Toi, crois-tu que la vie est plus belle après la mort ?
— Ça dépend… Après la mort de qui ? »
 
Jean-Paul avertit son ami :
« — Les barres céréales Lion c’est de l’arnaque.
— Pourquoi tu dis ça ?
— J’ai essayé de rugir après en avoir mangé une…
— Et alors ?
— Mon chat s’est foutu de ma gueule ! »
 
Jean-Marc en parle à Jean-Paul :
« — La bière, c’est bien mieux que l’eau en bouteille…
— Je veux…
— La semaine dernière, Germaine a été intoxiquée avec de l’eau minérale : Elle a porté plainte Contrex !
— Et comment le Vittel ?
— Mal ! Elle est dans un Salvetat. Elle n’a pas été Hépar niée !
— Ne te laisse pas faire ! Badoit jusqu’au bout ! »
 
Toujours les mêmes :
« — Tu sais, toi, qui est la plus intelligente entre une blonde, une brune et une rousse ?
— La rousse, évidemment !
— Ah bon ! Et pourquoi ?
— Bé, on en a fait un dictionnaire… »
 
Petite annonce lue pour vous par Jean-Marc :
« Je cherche un associé pour ouvrir un magasin.
J’ai déjà le pied de biche et les cagoules… »
 
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)