Yes, moâ, je suis déjà parti !
Une vieille dame va voir un spécialiste pour ses yeux.
Sa vue baisse, elle est pratiquement aveugle.
Elle raconte son problème à ce jeune surdoué à cheveux longs, barbe hirsute, chemise en dehors des pantalons.
Après l’avoir écoutée religieusement, il lui conseille fortement de fumer du pot.
Un mois plus tard, une voisine qui savait qu’elle se faisait traiter lui demande :
« – Et alors, Marie-Germaine, est-ce que vos yeux sont mieux depuis que vous fumez du pot ?
« – Qu’est-ce qu’un spermatozoïde gay dit à un autre spermatozoïde
gay ?
C’est une famille qui passe la fin de semaine à la chasse.
Bien entendu comme tout chasseur qui se respecte, la famille déguste à plusieurs reprises les produits de leur chasse.
De retour à la maison une des petites filles vient voir sa mère en pleurant :
« – Maman, j’ai fait pipi et j’ai des plombs dans mon urine.
« Maman j’ai fait pipi et j’ai des plombs dans mon urine ».
La mère recommence ses explications et rassure sa fille.
Encore un peu plus tard le petit garçon de la famille arrive en pleurant, sa mère le regarde et lui dit :
« – Je sais, je sais, tu as fait pipi et t’as des plombs dans ton urine.
C’était l’année dernière, Jean-Marc, sur la route des vacances,
embarque une auto-stoppeuse, assez jolie.
Après un bout de chemin, il lui dit qu’il la trouve de son goût.
Elle lui répond qu’elle aussi le trouve excitant.
Jean-Marc lui propose d’arrêter sur le bord de la route pour faire l’amour et elle accepte !
Bang bang, ils s’y collent rapidement derrière un fourré et Jean-Marc dit à la fille :
« – Si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps.
Bilan estival de l’année dernière :
« – Comment les hommes font-ils de l’exercice à la plage ?
Jean-Marc, philosophe parfois sur les choses de la vie :
« Agir dans la colère, c’est mettre la voile dans la tempête… »
« La jalousie est un hommage maladroit, que l’infériorité rend, au
mérite… »
« Devez-vous vous marier ?
Quoique vous fassiez, vous le regretterez ! »
« À la guerre, ce sont toujours les mêmes qui se font tuer… »
Jean-Marc, devant une bière en compagnie de Jean-Paul :
– Non, tu plaisantes : Le voleur dépense moins qu’elle. »
« Ci-git Monsieur X, qui est mort en se battant pour l’honneur
d’une femme.
Un homme pousse un carrosse dans lequel un enfant pleure à fendre l’âme.
L’homme dit à l’enfant :
« Sois calme Jean-Denis, ne crie pas, Jean-Denis, ne te fâche pas, Jean-Denis. »
Une dame, qui passait, lui dit :
« – Magnifique, votre calme et votre patient avec ce petit, Monsieur.
Germaine dit à son fils :
« – Pourquoi n’es-tu pas venu me chercher, quand le petit du voisin t’a lancé des pierres ?
« La philosophie, c’est l’art de se compliquer la vie en cherchant
à se convaincre de sa simplicité. »
« Même l’avenir n’est plus ce qu’il était. »
« Moi, je ne me pose jamais aucune question. Je me demande
d’ailleurs pourquoi ? »
« Hésiter ou ne pas hésiter, là est la question… Ou peut-être pas. »
« L’avantage d’être intelligent, c’est qu’on peut toujours faire
l’imbécile, alors que l’inverse est totalement impossible. »
« Ne prenez pas la vie au sérieux, de toute façon, vous n’en
sortirez pas vivant. »
« L’humanité serait depuis longtemps heureuse si tout le génie que
les hommes mettent à réparer leurs bêtises, ils l’employaient à ne pas les
commettre. »
« Une institutrice est une femme qui pensait aimer les enfants et
qui a perdu ses illusions. »
« Il importe peu de descendre du singe ; l’essentiel est de ne pas
y remonter. »
« Un principe c’est comme un pet, quand il gêne il faut le lâcher. »
« Tout a été dit, mais comme personne n’écoute, il faut toujours
répéter. »
« Des fois, il vaut mieux ne rien dire et passer pour un kon que
de l’ouvrir et ne laisser aucun doute à ce sujet. »
« La sagesse des vieillards, c’est une grande erreur.
Jean-Paul enthousiaste :
« Jean-Marc, mon pote, je crois avoir rencontré la femme de ma vie.
Hier nous sommes allés dans un marché aux puces, elle a négocié serré et n’a payé que 75 € pour un article pour lequel on demandait 150 € !
– Ah ! Super ! Et qu’a-t-elle acheté ?
– Une roue d’avion… »
Enfin, on a découvert l’origine de l’expression L’âge d’or :
« L’homme demande à sa femme :
Elle lui répond :
‘‘A-je dors’’ (âge d’or) »
« – C’est quoi la différence entre un Pit Bull et une belle-mère ?
« – C’est quoi la définition d’un pénis avec 3 noms d’arbre ?
Une classique (et revenue de loin) :
« C’est l’histoire d’une mouche sur un lac et un poisson dans l’eau.
Mais pendant ce temps-là, un ours voit le poisson qui voulait la mouche puis un peu plus loin, un chasseur pointe son fusil vers l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Mais encore un peu plus loin une souris voit le sandwich du chasseur qui pointait le fusil sur l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Encore plus loin une chatte avait les pattes à l’eau, se léchant les babines voit la souris qui voulait le sandwich du chasseur qui pointait son fusil sur l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Un peu plus tard ce qui devait arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l’ours mangea le poisson, le chasseur tira sur l’ours, la souris prend le sandwich et tombe à l’eau, la chatte courra après et tomba dans l’eau son tour.
Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée ! »
Quelques définitions :
Dentiste : Vous met du métal dans la bouche et le soutire de vos poches.
Incapable : Fonctionnaire qui a suivi un entraînement approprié.
Gourmand : Ne remet pas à demain ce qu’il peut manger aujourd’hui.
Germaine et Marie-Chantal prenne le thé et bavassent :
« – Quel est le lien entre un ovni et un homme intelligent ?
Jean-Marc trouve une lampe Aladin.
« – Tu as le droit à un vœu. »
Jean-Marc dit alors :
« Je veux que mon urine soit la meilleure bière au monde ! ».
Il arrive chez lui et demande à sa femme d’apporter verre.
Il urine dedans et boit.
Et sa femme dit :
« – Elle est bonne ta bière ?
Après 2 ou 3 jours comme ça, Jean-Marc entre à la maison et dit :
« Veux-tu m’apporter 1 verre ».
Sa femme lui dit :
« – Voyons chéri, et moi ?
Un fermier installe un climatiseur dans sa porcherie.
Son voisin arrive et demande :
« Qu’est-ce que tu fais-là ? »
Le fermier répond :
« Je veux avoir du porc frais. »
Encore un « revenue » :
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l’ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible.
3. Le message : “Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier” est aussi explicatif que “Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvaise humeur, je ne te le dirai certainement pas”.
4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
5. Dès que l’usager en fait l’acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l’ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
2. Ils sont faits pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu’autrement, ils en sont la source.
3. Dès qu’une personne en fait l’acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur model si elle avait patienté un peu.
4. Pour qu’ils soient utiles, tu dois les brancher.
5. Une trop grande demande d’énergie les fait dormir pour la nuit.
Jean-Paul à Jean-Marc, devant une énième bière :
« Moi, lorsque je vais mourir, je tiens à me réincarner en poêle à frire.
Vous réalisez que vous avez vieilli lorsque
1- Vous vous asseyez dans un fauteuil à bascule et que vous êtes incapable de la faire partir.
2- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous demande de questions.
3- Vous faites répéter les gens mêmes si vous avez parfaitement compris la première fois.
4- Le foot et le sexe ne vous intéressent plus.
5- Lorsque vous savez qu’il y a un bon film dans un cinéma voisin, et que vous vous dites ‘‘bah ! je le verrai à la télévision dans deux ou trois mois’’.
6- La petite vieille aux cheveux gris que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
7- Vous ne dites plus ou mentez quand on vous demande votre âge.
8- Au restaurant vous êtes plus intéressé à examiner le menu que la serveuse.
9- Toutes les parties du corps vous font souffrir, et celles qui ne vous font pas souffrir ne fonctionnent pas.
10- Après avoir mangé de la margarine pendant vingt-cinq années, vous redécouvrez le beurre.
11- Vous courez toujours après les femmes sans vous rappeler pourquoi.
12- Vous regrettez toutes les erreurs passées, et d’avoir si souvent résisté à la tentation.
13- Vous votez pour n’importe quel politicien à condition qu’il promette de réduire les taxes et d’augmenter les pensions.
14- Vous avez plusieurs poils qui vous sortent du nez.
15- La seule lueur dans vos yeux est le reflet du soleil sur vos lunettes à double-foyer.
16- Vous êtes estomaqué que vos filles et que les femmes, en général, partagent les frais de sortie avec leurs amis garçons.
17- Vous mordez dans un steak et vos dents y restent.
18- Vous devenez pantouflard, en mettant votre pyjama et votre robe de chambre à 8 heures du soir.
19- Vous faites du 17 autour du cou, du 44 autour de la taille et un 125 sur le terrain de golf.
20- Vous employez une formule commerciale pour vous teindre les cheveux.
21- Vous n’anticipez pas votre prochain anniversaire de naissance.
22- Vous montez tout en haut de l’échelle pour réaliser qu’elle est appuyée sur le mauvais mur.
23- Vous portez des cravates larges, à la mode il y a dix ans.
24- Votre petit livre noir d’adresses ne contient que le nom et le numéro de téléphone du médecin et d’hôpitaux.
25- Vous devenez essoufflé en jouant aux échecs.
26- A la réunion familiale de la veille du Jour de l’An, vous chantez “Prendre un petit coup, c’est agréable”.
27- Le seul exercice que vous faites, c’est d’être porteur aux funérailles d’un de vos amis qui lui faisait du jogging.
28- Soudainement, vous sentez une nécessité d’écrire des lettres et des cartes à votre parenté.
29- Vous écoutez la radio la nuit.
30- Vous marchez la tête haute seulement afin de vous habituer à vos lunettes à double-foyer.
31- Votre esprit prend des contrats que votre corps ne peut pas remplir.
32- Les films de Greta Garbo commencent à vous dire quelque chose.
33- La première rubrique que vous lisez dans les journaux est celle des avis de décès.
34- Vous avez beaucoup trop de place dans la maison, mais pas assez dans l’armoire des médicaments.
35- Vous rêvez à vos anciennes conquêtes.
36- Vous vendez ou donnez votre raquette de tennis.
37- Vous croyez que la coke, c’est du coca-cola.
38- Vous décidez d’apprendre à jouer au bridge.
39- Faire un appel téléphone longue distance vous épuise.
40- Vous commencez à travailler sur votre arbre généalogique.
41- La partie du journal qui vous intéresse le plus est celle qui relate les événements d’il y a 25 ans.
42- La meilleure partie du jour est terminée lorsque le réveille-matin sonne.
43- Vos genoux plient, mais pas votre ceinture.
44- Un robinet qui coule vous donne une incitation incontrôlable de la vessie.
45- Par les beaux soirs d’été après le souper, vous allez seul vous asseoir dans le parc.
46- Vous n’allez plus jamais chez McDonald ou Burger King.
47- Votre pacemaker, à la vue d’une jolie jeune fille en mini-jupe, fait ouvrir la porte automatique du garage.
48- Vous racontez une blague et vous oubliez le mot de la fin.
49- Vous avez les oreilles qui ont poussé de 10 cm.
50- Votre pénis, lui, a raccourci de 10 cm.
Mais vieillir peut aussi avoir ses moments comiques.
Germaine disait l’autre jour : « Je sais que je vieillis : Récemment, je portais une blouse transparente et personne ne m’a regardée. »
Bon week-end, le premier de l’été, le dernier de ce mois-ci, à toutes et à
tous !
I3
Sa vue baisse, elle est pratiquement aveugle.
Elle raconte son problème à ce jeune surdoué à cheveux longs, barbe hirsute, chemise en dehors des pantalons.
Après l’avoir écoutée religieusement, il lui conseille fortement de fumer du pot.
Un mois plus tard, une voisine qui savait qu’elle se faisait traiter lui demande :
« – Et alors, Marie-Germaine, est-ce que vos yeux sont mieux depuis que vous fumez du pot ?
Bien entendu comme tout chasseur qui se respecte, la famille déguste à plusieurs reprises les produits de leur chasse.
De retour à la maison une des petites filles vient voir sa mère en pleurant :
« – Maman, j’ai fait pipi et j’ai des plombs dans mon urine.
« Maman j’ai fait pipi et j’ai des plombs dans mon urine ».
La mère recommence ses explications et rassure sa fille.
Encore un peu plus tard le petit garçon de la famille arrive en pleurant, sa mère le regarde et lui dit :
« – Je sais, je sais, tu as fait pipi et t’as des plombs dans ton urine.
Après un bout de chemin, il lui dit qu’il la trouve de son goût.
Elle lui répond qu’elle aussi le trouve excitant.
Jean-Marc lui propose d’arrêter sur le bord de la route pour faire l’amour et elle accepte !
Bang bang, ils s’y collent rapidement derrière un fourré et Jean-Marc dit à la fille :
« – Si j’avais su que tu étais vierge, j’aurais pris mon temps.
« – Comment les hommes font-ils de l’exercice à la plage ?
Quoique vous fassiez, vous le regretterez ! »
– Non, tu plaisantes : Le voleur dépense moins qu’elle. »
« Sois calme Jean-Denis, ne crie pas, Jean-Denis, ne te fâche pas, Jean-Denis. »
Une dame, qui passait, lui dit :
« – Magnifique, votre calme et votre patient avec ce petit, Monsieur.
« – Pourquoi n’es-tu pas venu me chercher, quand le petit du voisin t’a lancé des pierres ?
« Jean-Marc, mon pote, je crois avoir rencontré la femme de ma vie.
Hier nous sommes allés dans un marché aux puces, elle a négocié serré et n’a payé que 75 € pour un article pour lequel on demandait 150 € !
– Ah ! Super ! Et qu’a-t-elle acheté ?
– Une roue d’avion… »
« L’homme demande à sa femme :
Elle lui répond :
‘‘A-je dors’’ (âge d’or) »
« C’est l’histoire d’une mouche sur un lac et un poisson dans l’eau.
Mais pendant ce temps-là, un ours voit le poisson qui voulait la mouche puis un peu plus loin, un chasseur pointe son fusil vers l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Mais encore un peu plus loin une souris voit le sandwich du chasseur qui pointait le fusil sur l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Encore plus loin une chatte avait les pattes à l’eau, se léchant les babines voit la souris qui voulait le sandwich du chasseur qui pointait son fusil sur l’ours qui regardait le poisson qui regardait la mouche.
Un peu plus tard ce qui devait arriver arriva : Le poisson mange la mouche, l’ours mangea le poisson, le chasseur tira sur l’ours, la souris prend le sandwich et tombe à l’eau, la chatte courra après et tomba dans l’eau son tour.
Tout ça pour vous dire que plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée ! »
Dentiste : Vous met du métal dans la bouche et le soutire de vos poches.
Incapable : Fonctionnaire qui a suivi un entraînement approprié.
Gourmand : Ne remet pas à demain ce qu’il peut manger aujourd’hui.
« – Quel est le lien entre un ovni et un homme intelligent ?
« – Tu as le droit à un vœu. »
Jean-Marc dit alors :
« Je veux que mon urine soit la meilleure bière au monde ! ».
Il arrive chez lui et demande à sa femme d’apporter verre.
Il urine dedans et boit.
Et sa femme dit :
« – Elle est bonne ta bière ?
Après 2 ou 3 jours comme ça, Jean-Marc entre à la maison et dit :
« Veux-tu m’apporter 1 verre ».
Sa femme lui dit :
« – Voyons chéri, et moi ?
Son voisin arrive et demande :
« Qu’est-ce que tu fais-là ? »
Le fermier répond :
« Je veux avoir du porc frais. »
Récemment, un groupe de chercheurs en informatique (tous des hommes) se sont penchés sur la question et ont conclu que l’ordinateur devrait être du genre féminin pour les raisons suivantes :
1. Personne autre que le Créateur comprend leur logique interne.
2. Le langage primitif employé pour communiquer avec les autres ordinateurs est incompréhensible.
3. Le message : “Mauvaise commande ou mauvais nom de fichier” est aussi explicatif que “Si tu ne sais pas pourquoi je suis de mauvaise humeur, je ne te le dirai certainement pas”.
4. La moindre petite erreur est conservée en mémoire pour rappel éventuel.
5. Dès que l’usager en fait l’acquisition, il dépense la moitié de son salaire pour ajouter des accessoires.
Cependant, un autre groupe de chercheurs en informatique (toutes des femmes) ont conclu que l’ordinateur devrait être du genre masculin pour les raisons suivantes :
1. Ils ont beaucoup de données mais ne peuvent penser.
2. Ils sont faits pour vous aider à régler vos problèmes mais plus souvent qu’autrement, ils en sont la source.
3. Dès qu’une personne en fait l’acquisition, elle aurait pu avoir un meilleur model si elle avait patienté un peu.
4. Pour qu’ils soient utiles, tu dois les brancher.
5. Une trop grande demande d’énergie les fait dormir pour la nuit.
« Moi, lorsque je vais mourir, je tiens à me réincarner en poêle à frire.
1- Vous vous asseyez dans un fauteuil à bascule et que vous êtes incapable de la faire partir.
2- Vous connaissez toutes les réponses, mais personne ne vous demande de questions.
3- Vous faites répéter les gens mêmes si vous avez parfaitement compris la première fois.
4- Le foot et le sexe ne vous intéressent plus.
5- Lorsque vous savez qu’il y a un bon film dans un cinéma voisin, et que vous vous dites ‘‘bah ! je le verrai à la télévision dans deux ou trois mois’’.
6- La petite vieille aux cheveux gris que vous aidez à traverser la rue est votre femme.
7- Vous ne dites plus ou mentez quand on vous demande votre âge.
8- Au restaurant vous êtes plus intéressé à examiner le menu que la serveuse.
9- Toutes les parties du corps vous font souffrir, et celles qui ne vous font pas souffrir ne fonctionnent pas.
10- Après avoir mangé de la margarine pendant vingt-cinq années, vous redécouvrez le beurre.
11- Vous courez toujours après les femmes sans vous rappeler pourquoi.
12- Vous regrettez toutes les erreurs passées, et d’avoir si souvent résisté à la tentation.
13- Vous votez pour n’importe quel politicien à condition qu’il promette de réduire les taxes et d’augmenter les pensions.
14- Vous avez plusieurs poils qui vous sortent du nez.
15- La seule lueur dans vos yeux est le reflet du soleil sur vos lunettes à double-foyer.
16- Vous êtes estomaqué que vos filles et que les femmes, en général, partagent les frais de sortie avec leurs amis garçons.
17- Vous mordez dans un steak et vos dents y restent.
18- Vous devenez pantouflard, en mettant votre pyjama et votre robe de chambre à 8 heures du soir.
19- Vous faites du 17 autour du cou, du 44 autour de la taille et un 125 sur le terrain de golf.
20- Vous employez une formule commerciale pour vous teindre les cheveux.
21- Vous n’anticipez pas votre prochain anniversaire de naissance.
22- Vous montez tout en haut de l’échelle pour réaliser qu’elle est appuyée sur le mauvais mur.
23- Vous portez des cravates larges, à la mode il y a dix ans.
24- Votre petit livre noir d’adresses ne contient que le nom et le numéro de téléphone du médecin et d’hôpitaux.
25- Vous devenez essoufflé en jouant aux échecs.
26- A la réunion familiale de la veille du Jour de l’An, vous chantez “Prendre un petit coup, c’est agréable”.
27- Le seul exercice que vous faites, c’est d’être porteur aux funérailles d’un de vos amis qui lui faisait du jogging.
28- Soudainement, vous sentez une nécessité d’écrire des lettres et des cartes à votre parenté.
29- Vous écoutez la radio la nuit.
30- Vous marchez la tête haute seulement afin de vous habituer à vos lunettes à double-foyer.
31- Votre esprit prend des contrats que votre corps ne peut pas remplir.
32- Les films de Greta Garbo commencent à vous dire quelque chose.
33- La première rubrique que vous lisez dans les journaux est celle des avis de décès.
34- Vous avez beaucoup trop de place dans la maison, mais pas assez dans l’armoire des médicaments.
35- Vous rêvez à vos anciennes conquêtes.
36- Vous vendez ou donnez votre raquette de tennis.
37- Vous croyez que la coke, c’est du coca-cola.
38- Vous décidez d’apprendre à jouer au bridge.
39- Faire un appel téléphone longue distance vous épuise.
40- Vous commencez à travailler sur votre arbre généalogique.
41- La partie du journal qui vous intéresse le plus est celle qui relate les événements d’il y a 25 ans.
42- La meilleure partie du jour est terminée lorsque le réveille-matin sonne.
43- Vos genoux plient, mais pas votre ceinture.
44- Un robinet qui coule vous donne une incitation incontrôlable de la vessie.
45- Par les beaux soirs d’été après le souper, vous allez seul vous asseoir dans le parc.
46- Vous n’allez plus jamais chez McDonald ou Burger King.
47- Votre pacemaker, à la vue d’une jolie jeune fille en mini-jupe, fait ouvrir la porte automatique du garage.
48- Vous racontez une blague et vous oubliez le mot de la fin.
49- Vous avez les oreilles qui ont poussé de 10 cm.
50- Votre pénis, lui, a raccourci de 10 cm.
Germaine disait l’autre jour : « Je sais que je vieillis : Récemment, je portais une blouse transparente et personne ne m’a regardée. »
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