Les « revenues » de Jean-Marc.

Il y a des périodes où il en est pénible…
 
« – Sais-tu pourquoi la mariée change de couleur le jour de son mariage ?
– De quoi tu parles ?
– Bé le matin elle est en clair …
Et le soir elle est enfoncée !
– Quel con tu fais… »
 
Le ministre Rochon arrive au ciel.
Il rencontre St-Pierre qui lui dit : « Tu as fait assez de pagaille dans les hôpitaux, file en enfer ! »
Quelque temps après, Lucifer cogne à la porte de St-Pierre et le supplie de reprendre Rochon.
« – Et pourquoi ça ?
– Ça fait seulement quinze jours qu’il est en enfer et ça fait déjà deux fourneaux qu’il me ferme ! »
 
Une femme attend l’autobus.
Lorsqu’elle veut monter, impossible : Sa mini-jupe est trop serrée.
Les deux mains en arrière, elle baisse un peu sa fermeture-éclair.
Un autre autobus arrive… Encore impossible d’y grimper.
Elle baisse sa fermeture-éclaire encore un peu plus et attend…
Cette fois, quand le bus arrive, elle sent deux mains sur les fesses qui la soulèvent.
« – Hé vous ! Vous n’êtes pas gêné !
– Comment ça ? Ça fait deux fois que vous baissez la fermeture-éclair de braguette ! » lui répond Jean-Marc
 
« Pourquoi faut-il que les noces ne durent qu’un jour et le mariage toute la vie ? »
 
« Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient… »
 
Un jour, on demanda à Jean-Marc…
« – Que faisais-tu avant de te marier ?
– Avant ? Je faisais tout ce que je voulais. »
 
Une secrétaire passe une entrevue.
À la fin de la rencontre, le patron lui demande.
« – Et c’est combien pour vos services ?
– 2.500 € par mois.
– Avec plaisir, mademoiselle.
– Non ! Avec plaisir, c’est 1.000 € par semaine… »
 
Une femme nue monte dans un taxi.
Le chauffeur, la regarde intensément, et n’avance pas.
« – Quoi ? T’as jamais vu une femme nue ?
– Si.
– Alors, on avance… »
Le chauffeur ne bouge pas.
« – Hé, c’est quoi ton problème ?
– Ben je ne vois pas où tu vas prendre l’argent pour me payer la course. »
 
« – Pourquoi ordinateur est-il au masculin ?
– Parce qu’il a de la mémoire mais pas d’intelligence ! »
 
« Le temps coule et je passe ». Baudelaire
« Le temps passe et je coule ». Un étudiant…
 
« Pépé… Moi ma femme ne simule jamais l’orgasme : On ne baise pas ! »
 
Jean-Marc, complètement saoul, tombe sur un contrôle routier.
« – Vos papiers ?
– Hein ?
– Vos papiers !
– Je ne peux pas.
– Et pourquoi donc ?
– J’suis complètement paqueté. Hic ! J’arrive d’un mariage et j’ai bu comme un trou. Alors, faut pas m’enquiquiner avec vos histoires de papier !
– Alors je vais vous demander de souffler dans le ballon.
– Comment ? », s’énerve Jean-Marc, rouge de colère : « Vous ne me croyez pas ? »
 
« Il y a quatre types d’orgasme féminin :
L’orgasme positif : “Oh oui Oh oui …”
L’orgasme négatif : “Oh non Oh non …”
L’orgasme religieux : “Oh mon dieu …”
L’orgasme simulé : “Oh “nom du gars à qui on s’adresse ” »
Celle-là, elle vient du roman « Laudota sì… » des « Enquêtes de Charlotte », sur ce blog, 2017…
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« – Pourquoi la mer recule ?
– Parce que tu es laid ! »
 
Jean-Paul, chez son toubib :
« – Docteur, j’ai un œil qui n’est pas pareil que l’autre ?
– Ah oui ! Lequel ? »
 
Jean-Marc entre dans un bar, et demande :
« Quelqu’un aurait-il perdu un gros rouleau d’argent enroulé avec un élastique ? »
Un client se lève…
« – Oui, oui. C’est moi. Super !
– Tenez, j’ai trouvé l’élastique ! »
 
Marie-Chantal et Germaine, devant un thé :
« – Moi, je ne veux pas travailler, et je n’ai pas l’intention de travailler.
– Alors, tu vas faire quoi pour vivre ?
– Je vais me marier…
– Facile ! Mais si ton gars ne gagne pas assez d’argent, ou si il perd son emploi ?
– Je vais prendre deux maris alors… »
 
Marie-Chantal à confesse :
« – Mon père, c’est épouvantable ! Je m’accuse de me promener sans petite culotte pour exciter les hommes alors que je suis mariée !
– C’est un gros péché madame !
– Que dois-je faire pour me faire pardonner ?
– Bien… Faites-moi trois ou quatre culbutes en sortant ! »
 
La tête sous le capot, le mécanicien dit à Jean-Marc :
« – Si je vous disais qu’il faut changer le moteur, auriez-vous assez d’argent ?
– Si je vous répondais que je n’ai pas assez d’argent, faudrait-il encore changer le moteur au complet ? »
 
C’est Marie-Chantal qui se plaint à Germaine, sa copine d’enfance, que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu’elle ne puisse rien y faire.
Germaine lui dit alors :
« – Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j’ai fait avec mon mari. Une fois qu’il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu’il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit ‘‘C’est toi Jean-Bernard ?’’ »
Alors l’autre, incrédule demande…
« – Et ça, ça a suffi pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
– Oui, oui. Il faut dire qu’en fait il ne s’appelle pas Jean-Bernard. Il s’appelle Jean-Marc. »
 
« Mon fils m’a demandé ce qu’on devenait une fois qu’on mourrait.
Je lui ai répondu qu’on était enterré, puis que les vers venaient nous bouffer tout entier.
J’aurais peut-être dû lui dire la vérité – que la plupart d’entre nous allait en enfer et brûlait pour l’éternité – mais je n’ai pas voulu lui faire trop peur… »
 
Un petit garçon et une petite fille sont dans le même lit.
Le petit garçon : « Dis, tu sais quel est la différence entre un petit garçon et
une petite fille ? »
La petite fille : « Non, c’est quoi dis ? »
Le petit garçon soulève les couvertures et dit : « Ben regarde c’est simple toi, tu as un pyjama rose et moi un bleu. »
 
Ça se passe au Moyen-Age, dans la cour d’un roi réputé pour sa cruauté et sa férocité.
Un jour, le roi demande à un astrologue…
« Toi qui peux tout deviner, dis-moi quand tu vas mourir ? »
L’astrologue qui sent le piège répond.
« Deux jours avant votre majesté… »
 
Cette fois, ça se passe en Chine.
L’Empereur, tout puissant, décide de faire mourir son bouffon.
« – Mais comme je ne te déteste pas, je te laisse le choix de ta mort.
– Pour vrai ?
– Comment peux-tu mettre ma parole en doute ?
– Non mon maître.
– Alors, décide…
– J’aimerais mourir de vieillesse… »
L’Empereur éclate de rire… et lui laisse la vie sauve.
 
Un soir Jean-Marc rentre chez lui, excité, le nez en sang …
Sa femme lui demanda :
« – Que t’est-il arrivé ?
– Je viens de me battre avec le gardien de l’immeuble.
– Et pourquoi ?
– Il disait qu’il avait couché avec chaque femme de l’immeuble sauf une !
– Hmmm. Je parierais qu’il s’agit de Mademoiselle Rose, la vieille fille du troisième ! »
 
Deux fous veulent faire une blague au coiffeur.
« Tu vas me planter des clous dans la tête, comme ça, le coiffeur va casser ses ciseaux. »
Le deuxième fou commence à planter des clous.
« – Pourquoi est-ce que tu sursautes à chaque fois que je tape ?
– Parce que j’ai peur que tu frappes à côté du clou ! »
 
Les mêmes, mais à la pêche à la ligne.
Le premier utilise des vers, le second un mégot de cigarette.
« – Qu’est-ce que tu comptes prendre avec ça ?
– Du poisson fumé. »
 
C’est un représentant de commerce qui rentre chez lui à l’improviste et trouve sa femme au lit avec un nain.
Il hurle « gueuse, salope tu m’avait promis de ne plus me tromper ! »
Elle répond l’air contrite : « Oui mon Chéri, mais il faut que je m’habitue petit à petit … »
 
À l’hôpital, une infirmière d’âge mûr rencontre une jeune infirmière :
« Je viens d’installer un marin dans la chambre 211. Je n’ai jamais vu çà ! Il est tatoué partout… même que sur le pénis, c’est écrit Swan !! »
La jeune file vers la chambre 211.
Elle en ressort une bonne demi-heure plus tard.
La première la questionne.
« – Alors, as-tu vu ça ?
– Oui, c’est pas croyable… mais tu t’es trompée. Sur le pénis c’est pas marqué Swan, mais Saskachewan ! »
 
« Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent. »
 
Le vieux couple se prépare à fêter ses noces d’or.
L’homme dit à sa femme :
« – Et si on refaisait notre voyage de noce ? Les mêmes endroits ?
– Bonne idée ! Tu pars en juillet et j’irai en août ! »
 
« – Ça fait 17 ans que je suis marié et je suis toujours amoureux de la même femme. C’est pas merveilleux ça ?
– Oui, mais si ta femme l’apprend, qu’est-ce que tu vas prendre ! »
 
Un pasteur protestant, père d’une famille nombreuse, demande à sa femme quel nom portera le p’tit dernier, le septième de la famille.
« Amen ! » répond-elle.
 
Un bon curé de paroisse, ennuyant comme la mort, rêve qu’il est en train de prêcher à ses paroissiens.
Il se réveille… et réalise qu’il prêche !
 
« – As-tu déjà vu un trou de cul enveloppé dans du plastique ?
– Non ?
– Regarde ton permis de conduire… »
 
C’est un homme riche qui a les moyens d’entretenir une femme et une maîtresse en même temps.
Cependant, il voudrait être sûr que sa femme et sa maîtresse lui restent fidèles.
Aussi, il leur paie à chacune une croisière sur le même catamaran, sans lui, en se disant qu’il les interrogerait chacune à leur retour sur le comportement de l’autre.
Lorsqu’il rencontre sa femme à la fin de la croisière, il lui demande de raconter le voyage et de décrire les gens avec qui elle était, et incidemment, lorsque sa femme décrit sa maîtresse, il lui demande quel a été le comportement de celle-ci.
Elle lui répond :
« Elle a couché avec presque tous les hommes du bateau ! »
Déjà bien refroidi par les révélations de sa femme, notre homme demande de la même façon à sa maîtresse ce qu’elle a pensé de sa femme. Et la maîtresse répond :
« Oh, cette dame a vraiment eu un comportement exemplaire. Elle est venue avec son mari, et pendant les 15 jours de la croisière, elle est toujours restée à ses côtés. »
 
Solutions des contre-pets de la semaine passée :
« Il m’a Massé le Pot. »
« Jean-Marc admire lES Suçons de la Cuisse ! »
« Sa Fesse n’est pas Jolie ! »
 
Propositions de la semaine :
« Pourquoi menacez-vous la marine ? »
« Vive la France, malgré la paresse ! »
« Les effluves de Seine sont toxiques… »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
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