Citations et autres…

Retenues par Jean-Marc.
 
John Steinbeck : « Rien, ni personne ne peut avoir tout à fait tort. Même une horloge arrêtée a raison deux fois par jour. »
 
Henri Jeanson : « Pourquoi faut-il que les noces ne durent qu’un jour, et le mariage toute la vie ? »
 
Marcel Jouhandeau : « Les hommes naissent libres et égaux en droit. Seulement, voilà, après, il y en a qui se marient. »
 
Un jour, on lui demanda :
« – Que faisiez-vous avant de vous marier ?
– Avant ? Je faisais tout ce que je voulais. »
Heureux homme…
 
Ça se passe dans un hôtel cinq étoiles.
Le maître-nageur se dirige vers un homme qui sort de la piscine et lui dit :
« – Je suis désolé, monsieur, mais je dois vous avertir que vous ne pouvez plus revenir ici.
– Mais pourquoi ?
– Vous avez fait pipi dans la piscine.
– Mais voyons, je ne suis pas le seul.
– Du haut du tremplin, si ! »
 
« – Qu’est-ce que l’on retrouve dans les pages centrales du guide l’utilisateur de la Lada ?
– L’horaire des autobus. »
 
Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Je vois que ça va mieux avec ta femme !
– Qu’est-ce que tu dis là ?
– Je vous ai vu hier. Vous coupiez du bois ensemble pour la cheminée.
– Du bois ? On partageait les meubles. »
 
« – Mon oncle, je crois avoir rencontré la femme de ma vie.
Elle est extraordinaire et, en plus, très économe.
Hier nous sommes allés au marché aux puces, elle a négocié serré et n’a payé que 75 € pour un article pour lequel on demandait 150 €.
– Ah oui, super ! Et qu’a-t-elle acheté ?
– Une roue d’avion… »
 
Enfin, on a découvert l’origine de l’expression « L’âge d’or » :
L’homme demande à sa femme :
« Veux-tu faire l’amour ? »
Et elle lui répond :
« Là-je dors »
 
 
L’ingratitude est la chose la mieux partagée au monde.
Un exemple entre 1000 : Le 26 décembre, combien d’enfants songent à envoyer une lettre de remerciements au père Noël ?
 
Jean-Marc téléphone à l’hôpital.
Il désire un rendez-vous avec le médecin.
« – Je n’ai rien de libre avant 3 semaines.
– Mais j’ai le temps de crever !
– Pas de problème, votre femme n’aura qu’à nous prévenir… »
 
La petite famille de Jean-Marc pique-nique sur les berges des gorges du Verdon Jean-Marc s’approche du précipice.
Réaction du fils…
« Attention papa. N’avance plus ou donne-moi les sandwichs ! »
 
« – Quelle différence y a-t-il entre un homme et un pot de peinture ?
– Aucune, car il faut les brasser tous les deux pour ne pas qu’ils restent épais. »
 
« Quand un jeune marié a l’air heureux, on sait pourquoi.
Quand un homme marié depuis 10 ans a l’air heureux, on se demande pourquoi. »
 
Appelé pour donner l’extrême-onction, le curé doit quitter son poste.
Or c’est la période des confessions.
Et personne pour le remplacer.
Il demander à son ami le rabbin de le remplacer.
Ce dernier veut bien mais il ne sait pas comment ça marche.
« C’est simple. Tu verras. Viens avec moi dans le confessionnal et écoute. »
Une dame entre…
« – Mon père je m’accuse d’avoir commis l’adultère.
– Combien de fois ?
– Trois.
– Bon. Vous réciterez trois Je vous salue Marie et déposez 50 € dans le panier à la sortie. »
Un homme entre.
« – Mon père, je m’accuse d’avoir trompé ma femme.
– Combien de fois ?
– Une. Seulement une fois.
– Vous réciterez trois Je vous salue Marie et déposez 50 € dans le panier à la sortie. »
Ok, dit le rabbin, je comprends et je pense que je peux te remplacer.
Allez, ne sois pas inquiet.
Le rabbin s’installe et attend…
Une dame arrive.
« – Mon père, je m’accuse d’avoir commis l’adultère…
– Hum. Combien de fois ?
– Une fois.
– Une fois seulement ?
– Oui.
– Vous êtes certaine ?
– Oui, oui.
– Bon. Nous avons un spécial cette semaine. Trois pour 50 €. Vous pouvez-donc y aller encore deux fois… Vous réciterez trois Je vous salue Marie et déposez 50 € dans le panier à la sortie. »
 
Le vieux couple du village fête soixante ans de mariage.
Le journaliste interroge le mari.
« – Au cours de votre vie commune, vous avez sans doute vécu des moments difficiles ? Des chamailleries ?
– Oui, mais nous avions un secret ?
– Un secret ?
– Le jour de notre mariage, on a conclu un pacte : Dès que la tension montait, je filais à l’écurie et je restais là.
– Ah bon. Voilà une bonne idée !
– Oui. Sauf que j’ai passé soixante ans de ma vie l’écurie. »
 
« Selon une enquête dévoilée hier à la télévision, la principale cause du divorce, c’est… le mariage. »
 
« – Papa, combien ça coûte pour se marier ?
– Je ne le sais pas. Ça fait vingt ans et je paie encore ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une bière au bar.
« – Finalement, le mariage, ce n’est pas la mer à boire…
– Non. C’est la belle-mère à avaler ! »
 
Germaine a organisé un pique-nique pour l’anniversaire d’Yvonne, mais elle a oublié d’inviter Gertrude.
Prise de remords, elle l’invite à la dernière minute.
« Trop tard ! J’ai déjà prié pour qu’il y ait un gros orage… »
 
Définitions de la femme
Définition philosophique : « La femme est un sujet sur lequel l’homme aime s’étendre. »
Définition zoologique : « La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée. »
Définition mathématique : « La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite. »
Définition géographique : « La femme est comme le globe terrestre : Entre 15 et 25 ans elle est comme l’Afrique ; chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée. »
Entre 25 et 35 ans elle est comme l’Asie ; Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l’Amérique : Déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l’Europe : Traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants.
Entre 55 et 65 ans elle est comme l’Australie. Tout le monde sait où elle se trouve, mais personne ne pense réellement à y aller.
 
Trois preuves que Jésus est juif :
1 – Il a pris le business de son père.
2 – Il est resté à la maison jusqu’à 33 ans.
3 – Il est convaincu que sa mère est vierge et sa mère est convaincue qu’il est Dieu.
 
Trois preuves que Jésus est irlandais :
1 – Il ne s’est jamais marié.
2 – Il n’a jamais d’emploi stable.
3 – Sa dernière requête fut de demander à boire.
 
Trois preuves que Jésus est portoricain :
1 – Il se prénomme Jésus.
2 – Il a toujours des difficultés avec la Justice.
3 – Sa mère ne connaissait pas son père.
 
Trois preuves que Jésus est noir :
1 – Il appelle tout le monde « brother ».
2 – Il n’a pas d’adresse fixe.
3 – Personne ne veut l’embaucher.
 
Trois preuves que Jésus est californien :
1 – Il a les cheveux longs.
2 – Il porte des sandales.
3 – Il invente une religion.
 
Trois preuves que Jésus est italien
1 – Il parle avec ses mains.
2 – Boit du vin à chaque repas.
3 – Il travaille dans la construction.
 
Trois preuves que Jésus est Gauloisien :
1 – Il a un penchant marqué pour les femmes.
2 – Il aime la fête.
3 – Il croit aux miracles.
 
Il est 23 heures. Une voiture est stationnée sur une route de campagne.
Deux amoureux s’embrassent passionnément sur la banquette arrière.
Le curé qui revient d’une visite, reconnaît l’auto et s’arrête…
« Attention ! Quand on joue avec le feu, on se brûle ! »
Et le jeune homme répond :
« Monsieur le curé, êtes-vous devenu pompier ? »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, en fin de journée devant une bière.
« – Je me suis levé ce matin avec des échardes sur le pénis.
– Comment ça ?
– Ma femme avait la gueule de bois ! »
 
« – Bonjour ! Je cherche un livre sur l’éducation des enfants.
– Désolé. Nous n’en avons plus madame.
– Ah non…
– Par contre, je peux vous en conseiller un autre.
– Allez-y !
– Comment se contrôler et ne jamais perdre patience. »
 
Un gros bonnet offre un voyage à la Martinique à son député.
« – Je ne peux pas accepter. Ça serait une tentative de corruption. Trop dangereux.
– Bon si je te le vends 50 € ?
– Dans ce cas-là, j’en achète un autre pour ma maîtresse. »
 
« – Quelle est la différence entre un homme et une mouche ?
– Aucune. Les deux ont besoin d’ailes (elle) ! »
 
« Un homme riche est un homme qui gagne plus que sa femme ne peut dépenser… »
 
Trois étudiants s’interrogent pour savoir qui a conçu cette merveille qu’est le corps humain.
« – C’est certainement un ingénieur en mécanique » dit le premier. « Regardez toutes les articulations !
– Non », dit l’autre, « c’est un ingénieur en électricité. Il suffit de regarder le fonctionnement du système nerveux !
– Moi j’ai l’impression que c’est un ingénieur civil » dit le dernier, « car seul un gars comme ça peut imaginer de faire passer les eaux usées par un parc de plaisir. »
C’est une « revenue » : Dans l’originale, l’étudiant en architecture râlait de voir la salle des fêtes installée à côté des chiottes !
 
Solutions des contre-pets de la semaine passée :
« La Verge précède le Bide ! »
« Envie de tApette ! »
« Une Fesse spécialisée dans le PRout… »
 
Propositions de la semaine :
« Il m’a passé le mot. »
« Jean-Marc admire l’écusson de la Suisse ! »
« Sagesse n’est pas folie ! »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
I³