Les nulles de Jean-Marc

Et pratiquement que des « revenues »
 
Pour les béotiens, une « revenue », c’est une blague qui aura déjà été publiée dans cette rubrique hebdomadaire, parfois il y a des années de ça, parfois plus rapidement, qui fait le tour du monde et des détours, dans le désordre, et qui « revient » jusqu’ici de façon inattendue et parfois « modifiée », voire enrichie.
Pas toujours, hélas…
 
« – Maman, maman !!! Raconte pour moi une histoire !!
– Écoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner…
– Maman, maman !!! Raconte pour moi une histoire !!
– Bon, bon… Il était une fois…
– Maman, maman !!! Est-ce que toutes les histoires commencent par ‘‘il était une fois’’ ?
– Non ma puce, parfois elles commencent par ‘‘Chérie, j’ai une réunion ce soir et je rester tard au bureau…’’ »
 
Jean-Marc et Jean-Paul ont abandonné leur balcon mitoyen depuis la fin du confinement et se retrouvent, comme à leur habitude, en terrasse du « café d’en bas » à siroter bière sur bière en philosophant avant de rentrer dîner :
 
« – Sais-tu la différence qu’il y a entre l’amour et le SIDA ?
– Bien sûr : Le SIDA c’est pour la vie ! »
 
Quatre hommes discutent pour essayer de savoir lequel d’entre eux appartient à la profession la plus ancienne.
« – Ma profession existait avant toutes les autres », dit le médecin. « Avoir enlevé une côte à Adam pour en faire Ève, n’est-ce pas un acte médical ?
– Non », dit l’architecte. « Le premier travail a été de bâtir et d’organiser le monde.
– Vous vous trompez, » dit le philosophe. « Avant de bâtir le monde, il a bien fallu tirer une pensée du chaos.
– Ah, oui ? » dit l’homme politique. « Et selon vous, qui avait créé le chaos ? »
 
Ça me fait penser à mon curé à qui je pose la question suivante :
« – Si ni Dieu ni l’univers n’existait, est-ce que le nombre Pi, dans son infinie précision existerait ?
– Quel intérêt ? Nous ne serions pas là pour en discuter…
– Sauf que Dieu n’aurait pas eu à inventer Pi, dans son infinie précision, mais aurait été obligé de composer avec lui pour créer l’univers et tout le reste…
– Qui de l’œuf ou de la poule aura commencé à exister, mon fils ?
– En tout cas, si je mange l’œuf avant la poule, je n’aurai plus de poussin et si je mange la poule avant l’œuf, je n’aurai plus ni œuf ni poule… »
Ce qui ne règle pas le problème…
C’est Germaine et Jean-Marc, un couple sans problème qui roupille.
Il est près de 2 heures du matin et ils sont plongés dans un profond sommeil.
Ils sont en train de rêver, quand tout à coup germaine, qui devait faire un cauchemar, s’écrie :
« Ciel ! Mon mari !!! »
Alors, Jean-Marc endormi, pris de panique, saute du lit et s’enferme dans le placard…
 
Jean-Marc pose une colle à Jean-Paul
« – Comment doubler la valeur d’une Lada ?
– En faisant le plein ! »
 
Jean-Jacques est routier… et après avoir passé sa semaine sur les routes, il est bien content de retrouver se femme le samedi.
Ce dimanche matin, alors qu’il s’envoyait en l’air avec sa femme, il entend frapper à la cloison et une voix crier :
« Vous pourriez au moins arrêter vos cochonneries le week-end !! »
 
Un couple tire le diable par la queue à cause de problèmes d’argent. Ce n’est pas facile.
 
Jean-Paul et Jean-Charles
« Alors, quand viens-tu manger à la maison ? »
Jean-Paul, blasé, n’a pas le moral :
« – Oh tu sais. Manger, toujours manger…
– Viens au moins prendre l’apéro, ça te permettra de voir ma maison.
– Oh tu sais. Boire, toujours boire…
– Mais oui. Voyons ! Ma femme sera contente de te revoir.
– Oh baiser, toujours baiser… »
 
Le père de Jean-David s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
« – Et ton bulletin il n’est pas encore arrivé ?
– Si, si mais je l’ai prêté à Jean-Christophe pour qu’il fasse peur a son père ! »
 
C’est la triste histoire d’un savant, chimiste, qui était devenu fou :
« Il avait inventé le dissolvant universel… mais il ne savait pas dans quoi le mettre pour le conserver ! »
 
Ça fait plusieurs fois que Jean-Marc passe devant une maison où on peut lire sur un écriteau : « Danger ! Canari ! »
Un bon matin, sa curiosité le pousse à sonner à la porte.
« – Monsieur, excusez-moi de vous déranger, mais j’aimerais comprendre le sens de votre écriteau ?
– Simple. C’est le canari qui siffle le chien. »
 
C’est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu’il entend du bruit dans la chambre de ses parents.
Le matin, il va voir sa mère et lui dit :
« – Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j’ai été voir ce que vous faisiez, et je t’ai vue en train de rebondir sur papa.
 
– Je rebondissais sur l’estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j’arrive à aplatir le ventre à papa.
– Pauvre maman, ça ne pourra jamais marcher !
– Et pourquoi ?
– Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa ! »
 
Une archi-connue :
Dans un bar, le barman est réputé avoir une poigne terrible.
À tel point qu’un concours permanent est ouvert avec un prix de 200 €.
Le concours ? Le barman presse dans sa main un citron en faisant couler le jus dans un verre.
Si quelqu’un est capable de faire donner une goutte de plus au citron après le barman, alors il gagne les 200 €.
Tous les gros bras de la région ont essayé mais personne n’a encore gagné.
Un petit bonhomme, mince, fragile, les lunettes sur le bout du nez, se présente au barman et lui dit:
« J’aimerai tenter ma chance au concours ! »
Le barman attrape un citron et le presse complètement.
Ensuite, il tend les restes du citron au petit bonhomme.
La foule pousse un « Ohhh » d’étonnement lorsqu’elle voit une, puis deux, puis trois, puis… six gouttes tomber du citron pourtant déjà sec !
Après les applaudissements, le barman paie le petit bonhomme.
« – Et qu’est-ce que vous faites comme métier ? Bûcheron ?
– Non, je suis inspecteur des impôts. »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une nouvelle bière.
« – Veux-tu me dire ce qui se passe. Ça fait trois jours que tu fais la gueule !
– Ouach…
– As-tu perdu quelqu’un ?
– Non. J’attends quelqu’un !
– Comment ça ?
– Un bébé !
– Et alors ?
– Je ne sais pas comment dire ça à ma femme… »
 
Un sexologue la ramène :
« – Si vous être un excellent amant, il se peut que votre femme s’endorme d’épuisement après l’amour.
– Je dois être vraiment excellent alors ! La mienne s’endort toujours en plein milieu. »
 
Toujours Jean-Marc et Jean-Paul :
« – Pourquoi n’y a-t-il pas plus de 30 % de femmes au ciel ?
– C’est évident ! Parce que plus que ça, ce serait l’enfer ! »
 
Jean-Marc et son fils visitent une ferme d’élevage de vision.
« – Dis papa comment font les mamans visons pour avoir un petit vison ?
– Elles font comme les femmes pour avoir un grand vison… »
 
La petite fille passe devant la chambre de ses parents et la porte est ouverte…
« Wow ! Et maman qui ne veut pas que je suce mon pouce ! »
 
Petite série de phrases entendues à la Cour.
« – Elle avait trois enfants, c’est ça ?
– Oui.
– Et combien de garçons ?
– Aucun.
– Y avait-il des filles ?
– … »
 
« – Êtes-vous mariée ?
– Non je suis divorcée.
– Et que faisait votre mari avant que vous ne divorciez ?
– Beaucoup de choses, mais je n’étais pas au courant de tout. »
 
« – Quelle était votre relation avec la plaignante ?
– Elle est ma fille.
– Et était-elle votre fille le 5 Mai 1996 ?
– Euh… »
 
« – Est-ce que vous pouviez le voir de là où vous étiez ?
– Je pouvais juste voir sa tête.
– Et où était sa tête ?
– Sur ses épaules ! »
 
On avait Van Damme, on a aussi Chuck Norris.
Et c’était son anniversaire, récemment. Chuck Norris
Mondialement connu, Chuck Norris est un acteur américain et un pratiquant d’art martial hors pair qu’internet a rendu immortel à travers les innombrables blagues.
Jean-Marc vous propose une liste non exhaustive de blagues pour un high kick humoristique, façon Chuck Norris :
– Quand le croque-mitaine va se coucher, il vérifie que Chuck Norris ne se trouve pas sous son lit.
– Chuck Norris a déjà joué à la roulette russe avec un pistolet entièrement chargé. Il a quand même gagné.
– L’espace existe simplement parce qu’il a peur d’être sur la même planète que Chuck Norris.
– Certaines personnes portent des pyjamas de super héros. Superman porte un pyjama Chuck Norris.
– Chuck Norris ne dort pas. Il attend.
– Chuck Norris poursuit actuellement NBC, affirmant que la loi et l’ordre sont des marques déposées pour ses jambes gauche et droite.
– Chuck Norris est mort il y a 20 ans. La mort n’a simplement pas encore eu le courage de lui annoncer.
– L'adresse courriel de Chuck Norris est : gmail@chucknorris.com
– Chuck Norris moud son café avec ses dents et fait bouillir son eau avec sa rage.
– Chuck Norris a réussi à compter deux fois jusqu’à l'infini.
– Les dinosaures ont déjà croisé le chemin de Chuck Norris. Une fois seulement.
– Il n'y a pas de menton sous la barbe de Chuck Norris : Il y a un autre poing.
– Les armes portent sur elles un Chuck Norris pour leur protection.
– Quand Chuck fait des pompes, il ne se soulève pas, il pousse la Terre vers le bas.
– Chuck Norris a récemment commercialisé son urine en canettes. Ça s’appelle le Red Bull.
– La main de Chuck Norris est la seule main à pouvoir battre une quinte flush.
– Les fantômes se regroupent autour d’un feu de camps et se racontent des histoires de Chuck Norris.
– Si, paradoxalement dans le continuum espace-temps, Chuck Norris devait se battre contre lui-même, il gagnerait.
– Le réchauffement climatique n’existe pas. Chuck Norris avait froid, il a donc augmenté la température du soleil.
– Il existait une rue baptisée Chuck Norris mais elle a été changée parce que personne ne passe sur Chuck Norris vivant.
– La peur des araignées est appelée l’arachnophobie, la peur des endroits confinés est appelée la claustrophobie, la peur de Chuck Norris est juste logique.
– Chuck Norris ne porte pas de montre, c’est lui qui décide l’heure qu’il est.
– Chuck Norris n’appelle jamais au mauvais numéro, ce sont les autres qui répondent au mauvais téléphone.
– Chuck Norris peut claquer des portes battantes.
– Chuck Norris ne tire pas la chasse d’eau, c'est le contenu des toilettes qui déguerpi de peur.
– Chuck Norris peut faire du feu rien qu’en frottant deux glaçons l’un contre l’autre.
– Les principaux désinfectants pour les mains affirment qu’ils peuvent tuer 99,9 % des germes. Chuck Norris peut tuer 100 % de ce qu'il veut.
– Les larmes de Chuck Norris peuvent soigner le cancer. Il n’a jamais pleuré.
– La Grande Muraille de Chine a été créée à l’origine pour empêcher Chuck Norris d’entrer. Cela a lamentablement échoué.
– Chuck Norris a une peau d’ours comme tapis dans sa chambre. Il n’est pas mort, il a juste peur de bouger.
– Il n’y a pas de théorie de l’évolution. Juste une liste de créatures que Chuck Norris a autorisé à vivre.
– Quand Chuck Norris est né, la seule personne à avoir pleuré était le docteur.
 
Solutions des contre-pets de la semaine passée :
« Pourquoi mASSez-vous la Narine ? »
« Vive la fESSE, malgré l’ApPaRRence ! »
« Les effluves de sEXE sont toNiques… »
 
Propositions de la semaine :
« La Justine tapisse… »
« Les meilleures pages se font à l’usine. »
« Les ânesses d’un sage… »
 
Bon week-end à toutes et à tous tout de même !
 
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