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Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 8 décembre 2017

Les nouveautés de la semaine


On commence par quelques « combles »

 

« – Quel est le comble de la stupidité ?

– Essayer de trouver une porte invisible en regardant dans un trou de serrure. »

 

« – Quelle est le comble de la paresse ?

– Faire une photocopie d’une feuille blanche ! »

 

« – Quel est le comble de l’oubli ?

– Regarder dans un miroir et essayer de se souvenir qui est cette personne. »

 

« – Quel est le comble de la déshydratation ?

– Une vache qui donne du lait en poudre. »

 

« – Quel est le comble pour un juge ?

– Manger un avocat ! »

 

« – Et pour un médecin ?

– Examiner un crayon pour voir s’il a bonne mine ! »

 

D’actualité saignante :

« – Quel le pays le plus cool au monde ?

– Je ne sais pas…

– Le Yééééééémen ! »

 

Tiens à propos (et rien à voir) :

« – Comment reconnaître un gay à la naissance ?

– Il sourit déjà aux anges ! »

 

Un infirmier traverse le jardin de l’asile d’aliénés et il a la surprise de voir tous les fous suspendus par les bras aux branches des arbres.

« Mais, qu’est-ce que vous faites ? » s’écrie-t-il.

Et les fous répondent :

« On est des figues… ! »

Certains d’entre eux sont suspendus depuis si longtemps qu’ils sont au bord de l’apoplexie.

Alors le gars leur dit :

« – Mais enfin, soyez raisonnables ! Descendez de là !

– On ne peut pas », gémissent les fous. « On n’est pas mûres… »

 

Jean-Marc, un jeune papa tente d’expliquer à son petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour bientôt) :

« – Alors tu vois mon petit chéri, tu auras bientôt un petit frère.

– Mais pourquoi papa ? Et puis, c’est quoi cette bouteille de lait ?

– Eh bien, ce qui ce passe avec maman, c’est un peu ce qui se passe avec les abeilles… »

Et là, Jean-Marc se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle des abeilles et autres bestioles.

Cinq minutes plus tard, il a terminé son laïus. Il vérifie que le message est bien passé :

« – Alors mon chéri, tu comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?

– Oui papa, c’est parce que maman s’est faite piquer par une maousse guêpe ! »

 

 « ­– Tu connais le film « constipation » ?

– Non !

– Normal, il n’est pas encore sorti… »

 

« – Et l’histoire du gars qui a cinq pénis, tu la connais ?

– Son maillot lui va comme un gant.

– Tu la connaissais… »

 

« – Qu’est-il arrivé quand un camion de Viagra s’est renversé sur l’autoroute Nice/Menton ?

– 20 km de queue ! »

 

« – Quelle est la différence entre un homme et une prison ?

– Dans une prison, il y a des cellules grises. »

 

« – Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

– Pour que ses deux neurones entrent en contact. »

 

« – Quelles sont les mensurations idéales d’un homme ?

– 80/20/42 (80 ans, 20 millions d’euros en banque et 42 degrés de fièvre). »

 

« Jean-Marc, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard cette semaine. Que dois-je en conclure ?

– Que nous sommes jeudi, Chef ! »

 

Deux chefs d’entreprise discutent :

« – Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot, toi ?

– C’est très simple mon ami : 30 employés et seulement 20 places de parking. »

 

Le patron hurle sur sa secrétaire :

« – Qui vous a dit que vous pouviez vous permettre de ne rien foutre, sous prétexte que je vous ai embrassée quelques fois ?

– Mon avocat, chef ! »

 

« – Chef, vous aviez dit que vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !

– C’est exact. Mais je n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation. »

 

« – Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.

– Je ne pourrais pas vivre avec si peu. »

 

« Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. »

 

« Tant que mon chef donnera l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler. »

 

« – Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.

– Engagez-moi ! Je vous aiderai à la chercher. »

 

Germaine, l’épouse de Jean-Marc demande à son gamin de préparer la table pour le repas.

En ouvrant la porte du frigo, celui-ci voit la photo d’une superbe jeune fille avec un corps parfait, en maillot de bain.

Le gamin demande à sa mère :

« – Maman, pourquoi cette photo ?

– Ah, j’ai mis ça pour me rappeler que si je mange trop, je ne pourrai jamais ressembler à cette fille.

– Est-ce que ça fonctionne bien ?

– Pour moi oui, j’ai perdu 7 kilos. Mais ton père en a gagné 1 ! »

 

Jean-Marc fait une scène devant un sex-shop en criant :

« C’est un scandale, une honte, comment peut-on laisser faire une telle chose, je me plaindrai à Monsieur le Maire, inadmissible ! », etc.

Le patron de la boutique sort pour discuter avec Jean-Marc avant qu’il n’émeute tout le quartier.

« – Mais qu’est ce qui est honteux, monsieur ?

– Ben… La buée, il y en a tellement sur votre vitrine qu’on n’y voit plus rien ! »

 

Jean-Marc à son épouse :

« Que dirais-tu de changer de position ce soir ? »

Elle répond :

« Très bonne idée… TU prends ma place devant la planche à repasser et JE m’avachie sur le divan du salon. »

 

Jean-Marc étendu sur un lit, dit à sa femme :

« – Je vais faire de toi la femme la plus heureuse au monde.

– Ah oui ? En y pensant bien, tu vas me manquer ! »

 

Et on termine par la « revenue » de la semaine :

 

Un homme se trouve dans la banque au moment où on y commet un hold-up.

Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier d’entre eux :

« – M’as-tu vu voler la banque ?

– Oui. »

Il lui tire une balle dans la tête.

Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :

« – M’as-tu vu voler la banque ?

– Moi, non, mais ma femme, oui. Elle a tout vu. »

 

Court mais dense.

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

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