On
commence par quelques « combles »
« – Quel est le comble de la
stupidité ?
– Essayer de trouver une
porte invisible en regardant dans un trou de serrure. »
« – Quelle est le comble de la
paresse ?
– Faire une photocopie d’une
feuille blanche ! »
« – Quel est le comble de
l’oubli ?
– Regarder dans un miroir
et essayer de se souvenir qui est cette personne. »
« – Quel est le comble de la
déshydratation ?
– Une vache qui donne du
lait en poudre. »
« – Quel est le comble pour un
juge ?
– Manger un avocat ! »
« – Et pour un médecin ?
– Examiner un crayon pour
voir s’il a bonne mine ! »
D’actualité saignante :
« – Quel le pays le plus cool
au monde ?
– Je ne sais pas…
– Le Yééééééémen ! »
Tiens à propos (et rien à voir) :
« – Comment reconnaître un gay
à la naissance ?
– Il sourit déjà aux
anges ! »
Un infirmier traverse le jardin de l’asile d’aliénés et il a la surprise
de voir tous les fous suspendus par les bras aux branches des arbres.
« Mais, qu’est-ce que vous
faites ? » s’écrie-t-il.
Et les fous répondent :
« On est des figues… ! »
Certains d’entre eux sont suspendus depuis si longtemps qu’ils sont au
bord de l’apoplexie.
Alors le gars leur dit :
« – Mais enfin, soyez
raisonnables ! Descendez de là !
– On ne peut pas », gémissent les fous. « On n’est pas mûres… »
Jean-Marc, un jeune papa tente d’expliquer à son
petit garçon pourquoi le ventre de sa maman grossit (elle attend le second pour
bientôt) :
« – Alors tu vois mon petit
chéri, tu auras bientôt un petit frère.
– Mais pourquoi papa ? Et
puis, c’est quoi cette bouteille de lait ?
– Eh bien, ce qui ce
passe avec maman, c’est un peu ce qui se passe avec les abeilles… »
Et là, Jean-Marc se lance dans une explication vaseuse sur la vie sexuelle
des abeilles et autres bestioles.
Cinq minutes plus tard, il a terminé son laïus. Il vérifie que le message
est bien passé :
« – Alors mon chéri, tu
comprends maintenant pourquoi le ventre de maman a tellement grossit ?
– Oui papa, c’est parce
que maman s’est faite piquer par une maousse guêpe ! »
« – Tu connais le film « constipation » ?
– Non !
– Normal, il n’est pas
encore sorti… »
« – Et l’histoire du gars qui a
cinq pénis, tu la connais ?
– Son maillot lui va
comme un gant.
– Tu la connaissais… »
« – Qu’est-il arrivé quand un
camion de Viagra s’est renversé sur l’autoroute Nice/Menton ?
– 20 km de queue ! »
« – Quelle est la différence entre
un homme et une prison ?
– Dans une prison, il y a
des cellules grises. »
« – Pourquoi l’homme penche-t-il
la tête quand il réfléchit ?
– Pour que ses deux
neurones entrent en contact. »
« – Quelles sont les
mensurations idéales d’un homme ?
– 80/20/42 (80 ans, 20
millions d’euros en banque et 42 degrés de fièvre). »
« – Jean-Marc, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
cette semaine. Que dois-je en conclure ?
– Que nous sommes jeudi,
Chef ! »
Deux chefs d’entreprise discutent :
« – Comment fais-tu pour que
tes employés arrivent toujours à l’heure au boulot, toi ?
– C’est très simple mon
ami : 30 employés et seulement 20 places de parking. »
Le patron hurle sur sa secrétaire :
« – Qui vous a dit que vous
pouviez vous permettre de ne rien foutre, sous prétexte que je vous ai
embrassée quelques fois ?
– Mon avocat, chef ! »
« – Chef, vous aviez dit que
vous m’augmenteriez si vous étiez satisfait de moi !
– C’est exact. Mais je
n’ai jamais été satisfait de quelqu’un demandant une augmentation. »
« – Vous commencez lundi. Nous
vous payerons en fonction du travail fourni.
– Je ne pourrais pas
vivre avec si peu. »
« Ne me considérez pas comme
votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison. »
« Tant que mon chef donnera
l’illusion de beaucoup me payer, je donnerai l’illusion de beaucoup travailler. »
« – Nous cherchons une personne
qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
– Engagez-moi ! Je vous
aiderai à la chercher. »
Germaine, l’épouse de Jean-Marc
demande à son gamin de préparer la table pour le repas.
En ouvrant la porte du frigo, celui-ci voit la photo d’une superbe jeune
fille avec un corps parfait, en maillot de bain.
Le gamin demande à sa mère :
« – Maman, pourquoi cette photo
?
– Ah, j’ai mis ça pour me
rappeler que si je mange trop, je ne pourrai jamais ressembler à cette fille.
– Est-ce que ça
fonctionne bien ?
– Pour moi oui, j’ai
perdu 7 kilos. Mais ton père en a gagné 1 ! »
Jean-Marc fait une scène devant un sex-shop en
criant :
« C’est un scandale, une honte,
comment peut-on laisser faire une telle chose, je me plaindrai à Monsieur le
Maire, inadmissible ! », etc.
Le patron de la boutique sort pour discuter avec Jean-Marc avant qu’il n’émeute
tout le quartier.
« – Mais qu’est ce qui est
honteux, monsieur ?
– Ben… La buée, il y en a
tellement sur votre vitrine qu’on n’y voit plus rien ! »
Jean-Marc à son épouse :
« Que dirais-tu de changer de
position ce soir ? »
Elle répond :
« Très bonne idée… TU prends ma
place devant la planche à repasser et JE m’avachie sur le divan du salon. »
Jean-Marc étendu sur un lit, dit à sa femme :
« – Je vais faire de toi la
femme la plus heureuse au monde.
– Ah oui ? En y
pensant bien, tu vas me manquer ! »
Et on termine par la « revenue » de la semaine :
Un homme se trouve dans la banque au moment où on y commet un hold-up.
Le voleur prend les personnes présentes en otage et demande au premier
d’entre eux :
« – M’as-tu vu voler la banque
?
– Oui. »
Il lui tire une balle dans la tête.
Il passe au 2ème otage, lui pose la même question :
« – M’as-tu vu voler la banque
?
– Moi, non, mais ma
femme, oui. Elle a tout vu. »
Court mais dense.
Bon week-end à toutes et tous !
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