Méli-mélo

Fesse-book :

En ce moment, j'essaie de me faire des amis en dehors de Facebook, tout en appliquant les mêmes principes.

Alors tous les jours, je descends dans la rue et j'explique aux passants ce que j’ai mangé, comment je me sens, ce que j'ai fait la veille, ce que je suis en train de faire, ce que je vais faire ensuite, je leur donne des photos de ma femme, de ma fille, du chien, de moi en train de faire le con, à la piscine, etc.

J'écoute aussi les conversations des gens et je leur dis « j'aime ! ».

Et ça marche !

J'ai déjà 3 personnes qui me suivent : Deux policiers et un psychiatre…

Mon « Boss » a récemment embauché une assistante de la secrétaire, blonde.

À la fin de la première semaine d'essai, il la convoque dans son bureau et lui dit :

« – Écoutez, Patricia, ce ne sera pas la peine de revenir lundi.

– Ah bon ? Ben OK, alors à mardi ! »

À la fin d'un entretien d'embauche, le responsable des ressources humaines demande à un jeune ingénieur, frais émoulu des Arts & Métiers :

« – Et vous aviez pensé à quel salaire de départ ?

– Dans les environs de 60.000 € par an, négociable en fonction des avantages annexes.

– Bien », dit le responsable RH. « Que diriez-vous alors d'un contrat avec 5 semaines de congés payés, 18 jours RTT, frais médicaux et dentaires pris en charge par la compagnie, fonds de retraite vous donnant droit à 50 ans à une retraite équivalente à 85 % de votre salaire du moment, plus une voiture de fonction de type 407 changée tous les deux ans ?

– Whoaaaa ! Vous êtes sérieux ?

– Non. Mais c'est vous qui avez commencé ! »

Ce matin, je passais devant l’église Santa Lucia à Venise et j’engage bêtement la conversation avec un clochard assis sur le banc en rallumant ma pipe.

Il me dit :

« La semaine passée, je possédais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, mes  vêtements étaient lavés, repassés, j'avais un toit au-dessus de ma  tête, la TV et l'internet. »

Je lui demande :

« Que s'est-il passé ? Drogue ? Alcool ? Femme ? Jeux ? »

Il me répond :

« Non, non… ​Je suis sorti de prison ! »

Cela fait bientôt quatre ans que Germaine a perdu son mari, et encore maintenant, elle déprime. Elle porte le deuil et elle pleure son homme comme s'il était mort hier.

Sa fille l'appelle souvent et lui conseille de se changer les idées, de revoir du monde...

Un beau jour quand même, Germaine se décide à sortir,  mais problème, elle connaît très peu de monde.

Sa fille saute sur l'occasion et lui dit tout de suite : « Maman, je connais quelqu'un que tu dois à tout prix rencontrer. Il est parfait. »

Alors un rendez-vous est pris entre Germaine et le monsieur.

Et, coup de chance, les deux se plaisent et décident de se revoir.

Au bout de six semaines de sorties ensemble, ils décident de partir en week-end à deux à la mer…

Lorsqu'ils se retrouvent tous les deux dans la chambre de l'hôtel, Germaine se déshabille mais garde une petite culotte de dentelle noire.

Elle dit alors à son amoureux :

« Tu peux me caresser les seins et tout mon corps, mais sache qu'ici-bas (pointant son pubis), je suis toujours en deuil. »

La nuit suivante, c’est le même scénario. Germaine se retrouve en petite culotte de deuil devant son amoureux qui lui est en tenue d'Adam… avec une érection du tonnerre de Zeus, laquelle est couverte par un préservatif noir !

Germaine le regarde alors, étonnée, et demande :

« – Dis-moi, qu'est-ce que c'est que ça ? Un préservatif noir ?

– Ben oui, je viens présenter mes condoléances… »

Jean était célibataire.

Il vivait avec son père et travaillait pour l'entreprise familiale.

Quand il réalisa qu'il allait hériter de la fortune de son père malade, il décida qu'il devait trouver une femme pour partager sa fortune.

À une soirée d'affaires, il remarqua la plus belle femme qu'il n'ait jamais vue.

Sa beauté naturelle lui coupait le souffle.

Il s'approcha d'elle et lui murmura :

« J'ai peut-être l'air d'un homme ordinaire, mais d'ici quelques semaines mon père va mourir et j'hériterai de 200 millions ».

Impressionnée, la femme demande sa carte de visite.

Trois jours plus tard elle épouse le père malade…

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.

La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :

« Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien content dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : "Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant". Ou encore : " Là c'est Kévin, il est ingénieur" et "Là, c'est Amélie elle est manucure". »

À ce moment-là, une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte… »

Trois joueurs de pétanque qui se retrouvent en vacance au camping et qui cherchent un quatrième.

Il y a Robert, Jeannot et Roger.

Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur…

Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant :

« OK pour venir jouer avec vous demain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi ! »

Le lendemain, Raymond est bien là à 9 h 00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche.

En les quittant, Raymond leur dit :

« À demain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi ! »

Et le lendemain, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite…

Et tous les jours, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la pâtée quelle que soit la main qu'il utilise pour jouer.

Alors, au bout de deux semaines, Robert n'y tient plus et demande à Raymond :

« – Dis donc Raymond : Tu nous dis tous les jours que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.

En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelle que soit la main avec laquelle tu joues…

Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications ?

– Oui, oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.

– Et si elle dort sur le dos ?

– Et ben dans ce cas-là, j'arrive avec 10 minutes de retard ! »

Dans la série des « revenues » :

C’est un couple de vieux mariés qui fêtent leurs 50 ans de mariage…

L’homme, Hervé « Mort-rein » dit à sa femme :

« Après autant de temps passé ensemble, tu peux m’avouer si tu m’as trompé… ».

Sa femme hésitante lui répond :

« – Tu te souviens que le prêt pour la maison nous avait été refusé et que, deux jours après, le banquier a sonné pour dire qu’il était accepté ? Ben…

– Ah, tu ne m’as trompé qu’une seule fois ?

– Ben non… La fois où tu as failli perdre ton job… la semaine d’après, ton chef t’a dit qu’il te gardait et tu n’as plus jamais été inquiété par la suite… Ben…

– Bah, deux fois et en plus pour de bonnes causes, je te pardonne… C’est tout ?

– Ben non. Tu te souviens lorsque tu t’es mis sur les listes électorales pour les régionales ?

– Oui, et alors ?

– Ben, il te manquait 4.500 voix… »

Dans l’originale, c’était une élection municipale qui se jouait sur 2.500 voix…

Dans un club de violonistes deux musiciens bavardent. Un Corse et un Breton. Tous les deux sont fiers de leur talent.

Le Corse dit :

« La semaine dernière j'ai joué un concerto dans la Cathédrale  d'Ajaccio, devant 6.000 personnes. Tu ne vas pas me croire, mais j'ai tellement bien joué que j'ai fait pleurer la statue de la Sainte Vierge… »

Perplexe, le Breton hoche la tête, et dit :

« Moi, hier, à la cathédrale de Brest, j'ai joué devant plus de 10.000 personnes, tu ne vas pas me croire mais à un moment, j'ai vu Jésus se décrocher de la croix et venir vers moi. Je me suis arrêté de jouer, et dans un silence de mort, il  m’a dit : Mon fils, j’espère que tu connais bien ta partition !

Surpris je lui dis :

– Seigneur, je la connais ma partition, pourquoi tu me dis ça ?

– Parce que la semaine dernière, à la cathédrale d'Ajaccio, un petit Corse prétentieux a tellement mal joué qu'il a fait pleurer ma mère. »

Dans l’originale de Jean-Marc ou Luigi, je ne me souviens plus, c’était deux ténors-star de l’opéra, l’un à Milan et l’autre à Rio…

Et encore une, vieille celle-là :

Un papa va coucher sa petite fille de trois ans.

Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant :

« – Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père…

– Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?

– Je ne sais pas papa, ça me semblait la seule chose à dire. »

Le lendemain, le grand-père meurt. Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.

Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par :

« Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère. »

Le lendemain, la grand-mère meurt.

Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.

Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :

« Protèges ma maman et au revoir papa. »

Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin.

Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt.

Pour finir il ne bouge pas et reste à son bureau en attendant minuit.

À minuit il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.

Sa femme étonnée lui dit :

« – C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?

– J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus. »

Et elle de répondre :

« Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin le facteur est tombé mort devant notre porte. »

Bon week-end à toutes et à tous !

I³

PS : Exclusivement pour Jacques :

Dans une école de Jérusalem, l'instituteur fait l'appel le premier jour de la rentrée :

« – Ben Soussan !

– Présent, m'sieur.

– Levy !

– Présent, m'sieur

– Salomon !

– Présent, m'sieur

– Dupont !

– Présent, m'sieur »

L'instituteur hoche la tête et murmure pour lui-même :

« Décidément… Ces Dupont, il y en a partout ! »

Et puis une courte pour compenser de ne pas en avoir eu la semaine dernière :

« Qu'arrive-t-il à un juif en érection qui rentre dans un mur ?

Il se casse le nez … »

Sans rancune aucune.