Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 30 septembre 2016

Recuites n° 14


La suite des archives de Jean-Marc

« – Dis, papa : Qu'est-ce qui a dix pattes, qui est vert et bleu et mesure 10 cm ?
– Je ne sais pas, fiston.
– Moi non plus, mais il est sur ton cou. »

« – Docteur, ma femme est complètement folle ! Elle héberge 60 chats dans notre appartement.
– 60 chats ? Fantastique ! Cela dénote un certain amour pour les félins.
– Et le plus terrible docteur, c'est cette odeur insupportable avec toutes les fenêtres fermées !
– Mais vous pouvez les ouvrir.
– Jamais de la vie ! Pour que mes 300 canaris s'envolent ? »

Le fils de Jean-Marc étudie les nombres négatifs à l'école.
Le soir, n'ayant pas compris cette leçon, il demande à son père de lui expliquer.
« Bon, écoute, c'est très simple. Imagine quatre personnes dans un bus. Si à l'arrêt suivant huit personnes descendent, alors il faut qu'il y en ait quatre autres qui montent pour qu'il n'y ait plus personne dans le bus. »…

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun :
« Pensez un peu à l'avenir. Vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : ‘‘Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant.’’ Ou encore : ‘‘Là c'est Kévin, il est ingénieur… et là, c'est Amélie, elle est manucure’’… »
Alors la petite voix du fils de Jean-Marc se fait entendre au fond de la classe :
« Et là, c'est la maîtresse, Mme Planchon, elle est morte. »

Un samedi soir d'hiver, un Ecossais s'apprête à aller au pub comme à son habitude.
Il dit à sa femme :
« – Chérie, mets ton manteau.
– Pas possible ! » s'écrie-t-elle. « Tu m'emmènes ?
– Non, je coupe le chauffage. »

Variante :
Un soir, un Écossais dit à sa femme :
« – Chérie, je me suis dit que tu ne voudrais pas aller à ce concert avec ton vieux manteau…
– Oh non, bien sûr chéri, comme tu es gentil d'y avoir pensé !
– Ben oui, c'est pourquoi je n'ai pris qu'une seule place. »

Jean-Marc, petit-garnement, entre dans un magasin de jouets.
Il choisit une petite voiture et passe à la caisse.
« Cela fera 20 francs », dit la caissière.
Jean-Marc lui tend un billet de Monopoly.
« Ah non, ça c'est un faux billet ! » s'exclame la caissière.
« Mais c'est une fausse voiture aussi. »

Le fils de Jean-Marc rentre à la maison avec un carnet de notes rempli de zéros.
En colère, son père lui lance :
« – Quand George Washington avait ton âge, il était premier de sa classe.
– Oui papa, mais quand il avait le tien, il était déjà président des États-Unis. »

Devinette de Jean-Marc : Quelle est la différence entre un léopard, une laitue et une belle-mère ?
« Le léopard est tacheté dans le dos, la laitue est achetée au marché, et la belle-mère est à jeter par la fenêtre. »

En consultation, une femme et son époux demandent ce qu'il en est de l'état du mari, qui n'a pas l'air d'aller très fort.
« Mais votre mari n'a rien, madame. Il croit qu'il est malade, voilà tout. »
Une semaine plus tard, la femme téléphone au médecin :
« Docteur, mon mari croit qu'il est mort. »

Jean-Marc, à peine rentré chez lui un soir, demande à sa femme :
« – Qu'est-ce qu'on mange ?
– Aujourd'hui, tu as le choix : Les restes du ragoût de pattes de cochon.
– C'est tout ?
– Oui.
– Mais où est le choix là-dedans ?
– C’est à prendre ou à laisser. »

James Bond se rend dans une soirée. Très vite il s'aperçoit que c'est ringard, mais tant pis.
Il repère la fille qui a l'air d'être la moins beauf de la soirée.
« – Bonsoir, je me présente. Bond, James Bond.
– Bonsoir, moi c'est Monde, Ray Monde. »

À l'école, la maîtresse demande aux enfants la profession de leur père.
Très fiers, les enfants répondent tour à tour :
« – Moi, mon papa il est charcutier.
– Moi, boulanger.
– Et le mien, il travaille chez France Télécom. »
Arrive le tour de Jean-Marc :
« Moi, mon papa il est mort. »
Gros silence… puis la maîtresse, gênée, demande :
« – Mais, euh… avant de mourir, il faisait quoi ton papa ?
– Il faisait ‘‘Aaaarrgghhhhh !!!’’ »

À la caserne, un appelé téléphone à l'un de ses amis :
« Pfff… L'armée, c'est comme les poils, j'en ai plein le cul. »
Pas de chance, le sergent passe juste à ce moment-là :
« Les permissions, c'est comme les couilles, c'est suspendu ! »

La tante du petit-Jean-Marc lui demande :
« – Tu n’es pas trop triste que je parte demain, mon petit ?
– Oh si, Tatie, j'aurais tellement préféré que tu partes aujourd'hui ! »

C'est Jean-Marc qui rentre chez lui après une fête un peu trop arrosée et qui s'est gerbé dessus.
Il explique à sa femme :
« Chérie, il m'est arrivé une histoire incroyable. Je buvais un café au bar avec des copains, quand un type bourré est entré et m'a gerbé dessus. Remarque, le mec a été correct, il m'a donné 20 euros pour le pressing. »
Le lendemain matin, sa femme lui demande :
« – Dis-moi, le type qui t'a vomi dessus hier, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
– Euh… C'est possible. Pourquoi ?
– Eh bien, tu lui diras qu'il te redonne 20 euros : Il a aussi chié dans ton slip. »

Deux mouches sont posées sur une grosse merde.
Soudain, l'une des deux pète.
« T'es dégueulasse ! » fait l'autre. « On est à table, tout de même ».

Le fils de Jean-Marc dit à sa mère :
« – J'aimerais vivre au Moyen Âge.
– Tiens donc ! Et pourquoi ?
– Parce que comme ça j'aurais moins d'histoire à apprendre. »

Dans un village africain, le chef arrive chez le médecin blanc.
Il brandit un nouveau-né blanc et hurle, furieux, au médecin :
« Ma femme avoir accouché d'un enfant blanc. Toi être le seul blanc de la région. TOI MOURIR !!! »
Le toubib, embarrassé, essaie de se défendre :
« Mais non ! Regarde ton enfant. C'est pas un blanc, c'est un albinos. Tu sais ce que c'est ? Non ? Eh bien, c'est génétique. Il peut arriver qu'un enfant soit tout blanc comme ça. Tiens, pour te donner un exemple, c'est comme dans ton troupeau de moutons. Normalement, ils sont blancs, mais il arrive qu'il y en ait un noir. C'est génétique ! »
Alors le chef réfléchit, puis s'approche du médecin et lui chuchote :
« Bon, moi rien dire pour enfant blanc, mais toi rien dire pour mouton. »

Le saviez-vous ?
Rudolph est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge.
Quant à Ride, il est toujours derrière Rudolph pour tirer le traîneau du Père Noël et il a un nez marron.
Pourquoi ?
Parce qu'il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolph.

Un petit vieux se rend chez le médecin.
« – Vous savez, docteur, Dieu veille sur moi. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence : Il me fait signe.
Tenez ! Hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s’est allumée toute seule.
Lorsque j'ai eu fini, elle s’est éteinte toute seule aussi.
C'est bien une manifestation divine, non ?
– Tout à fait », lui répond le docteur, qui ne veut pas le contrarier. « Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. »
Entre alors Mauricette.
« – Bonjour Docteur !
– Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. Il m'a dit que l'autre soir, la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu et…
– Ah, le con ! » l'interrompt Mauricette. « Il a encore pissé dans le frigo ! »

Deux golfeurs disputent leur partie hebdomadaire.
« – Tu as appris la nouvelle ? » dit Jean-Marc. « Charles a tué sa femme avec son revolver !
– Ça alors ! » s'écrie Jean-Paul. « Et en combien de coups ? »

Une femme va porter plainte au commissariat :
« Depuis une semaine, un homme dans l'immeuble d'en face se met tous les jours tout nu à la fenêtre. »
Le commissaire se rend chez elle pour faire un constat et voit le bonhomme, torse nu.
« – Il n'y a pas de mal à ça, ma petite dame.
– Vous n'avez qu'à monter sur la chaise, vous verrez ! »

Et dans la série des « revenues » (ces « histoires d’en rire » qui voient le jour dans cette rubrique, partent faire plusieurs fois le tour du monde, et reviennent un jour ou l’autre) :

Jean-Paul et Jean-Marc amis discutent dans un bar :
« – Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.
– Tu veux dire hystérique ?
– Non, non, historique ! Elle se souvient de tout ce que j'ai fait de travers, du jour et de l'heure. »
J’adore… : C’est du vécu !

Dans un bar, Jean-Marc et Jean-Paul discutent :
« – Dis donc, tu as su pour ma femme ?
– Non, quoi ?
– Elle est partie avec mon meilleur ami !
– Hééé attend ! Je croyais que c'était moi, ton meilleur ami ?
– Ah là, plus maintenant… »
La variante d’une « revenue » où Jean-Paul, parti avec la femme de Jean-Marc, devenait le meilleur ami de ce dernier…

Une blonde entre dans un bar.
Elle s'approche du barman et lui chuchote timidement à l'oreille :
« – Où sont vos toilettes ?
– De l'autre côté. »
Alors la jeune-femme se déplace et lui chuchote à l'autre oreille :
« Où sont vos toilettes ? »
Là encore une revenue : Dans l’originale, la dame s’essuie les doigts sur la barbe et les vêtements du barman ravi et finit par expliquer qu’il n’y a plus de PQ dans les WC…

Trois gamins dans la cour de récré :
« – Moi, mon père, il a une Ferrari qui fonce à 350 km/h.
– Moi, mon père, il a un jet privé qui fonce à 900 km/h.
– Ben moi, mon père, il a une 2 CV. Il travaille à la Poste, et quand il finit à 17 heures, il est à la maison à 16 h 30. »
Dans l’originale où il était question de TGV, de Concorde et de spationaute, le père de Jean-Marc était le plus rapide mais c'était un fonctionnaire…

Bon week-end tout de même à toutes et à tous !

I3

jeudi 29 septembre 2016

Les débats « Il-a-ri »/« McDonald-Trompe » devraient vous passionner.


Parce qu’il va directement impacter nos propres élections !

Et pour plusieurs raisons.
Les premières tenant au « solde-de-tout-compte » des années « Boubouche-papa ».
Vous n’avez jamais voulu le savoir, mais en août 1990, quand Saddam Hussein est allé faire son hold-up sur le Koweït, ce n’était pas seulement pour solder son ardoise de dettes monstrueuses (financements de la guerre contre les chiites iraniens obligent) et annexer les secondes réserves de pétrole de la péninsule.
Que croyez-vous, espèce d’enfant-de-bénitier : Il faisait aussi une razzia sur les coffres du trésor princier !

48 milliards de dollar en billet, en pierre précieuse et autre breloque, plus des lingots et des barres d’or…
Un « petit-bout » des 238 milliards d’avoirs détenus en Suisse et ailleurs par les princes locaux envahis.
Une vraie caverne d’Ali-Baba, tout ce qu’il y a de plus officielle !
Réduite en cendre en quelques heures : Une opération « main basse sur le grisbi » des plus « faciles ».
C’est d’ailleurs tout le thème (mais pas que ça) des posts du « Roman d’été » (qui se prolonge actuellement), « Laudato si… ».
De quoi voir l’avenir avec un certain optimisme et motiver tout un peuple.
Le problème, et là encore, c’est parfaitement officiel, c’est que les irakiens n’ont restitué que 8 milliards à la fin de la guerre.
Et comme ils ne roulaient pas sur l’or par la suite, c’est le cas de le dire, on peut considérer que ce sont perdus environ 40 milliards.
Évidemment… pas pour tout le monde.

On sait plusieurs choses sur toute cette affaire-là, grâce aux communiqués officiels du moment.
Notamment que « la coalition » venue libérer le pays a été « dédommagée » comme d’une vulgaire troupe de mercenaires : 84 milliards de dollar, là, juste après la fin des opérations militaires…
Notamment la « Gauloisie-des-gauloisiens », et c’est très officiel, qui a reçu 1 milliard de dollar dès le début de l’offensive terrestre, en février 1991 (voir ici aussi ->, uniquement pour ceux que ça intéresse, bien sûr !).
Pas venu du « trésor-retrouvé », puisqu’il  n’a jamais été retrouvé, mais bien d’une partie du « trésor-volé »…
Et pas d’un virement depuis les comptes suisses du Cheik El-Jaber, le koweïtien (ce sera plus tard, dont une partie venant d’Arabie-Saoudite), puisque personne n’en retrouve la trace, ni en Gauloisie, ni même en Suisse.
En fait, et je m’en fais régulièrement le relai, aucun de vos sinistres de la guerre, des phynances, du « bud-jet » ou des « affaires étranges-errent » ne sont désormais capables de donner une quelconque information cohérente sur le sujet : Ils se taisent et nient jusqu’au « déni de réalité-historique ».
Et pourquoi donc ?
Seraient-ils tous devenus « morveux/bouché-à-l’émeri » ?

Pas du tout : Ils sont « tenus » !
Tenus par qui et à quoi ?
Mais tout simplement au silence contre toutes évidences dénoncées, démontrées, par l’administration démocrate américaine et par leur propre héritage « Mythe-errant-dien ».

Une seule explication possible : L’administration « Haut-bas-mât » a mis la main sur le dossier qui compromet le « Clan-Boubouche » : Ces membres sont définitivement « hors-course » pour la Maison-Blanche et on a pu le constater avec le renoncement de Jeb, le « candidat le mieux financé » de la campagne, le second fiston-à-papa en février dernier.
Que ça aurait pu être extraordinaire, si lundi soir, au lieu d’affronter « Trompe » lors du premier débat télévisuel « Pine-tonne » avait pu torpiller « Jeb » avec ce dossier, délivré en direct : Là, ça aurait eu de la gueule !
Vous imaginez le scandale et sa portée mondiale immédiate ?

Non et vous ne le verrez peut-être jamais : Les « Boubouche » font désormais profil bas…
Car « Papa »  a bien enterré le dossier tel que « Billy-à-la-quéquette-en-liberté », il n’a rien vu trop occupé aux flatteries de ses organes génitaux-qu’il-a-externes.
Quant au premier des fistons, « Double-view », il a pris le relai pour l’enterrer encore plus profond : L’époque et le 11 septembre l’y ont aidé à satiété, tel qu’on se pose désormais bien des questions sur l’opportunité de ces attentats et « leur gestion ».
Pourtant, son successeur a tout compris.
Et comme tout est resté discret, il a préféré garder sa « bombe-thermonucléaire » pour plus tard : Un secret d’État, ça se planque tant faire se peut, tant que les circonstances le permettent.

Il faut dire qu’il a été aidé par « Bling-bling ». Je vous explique : Les fonds « happés » par « Papa-Boubouche » depuis le Koweït ont notamment servi à pré-dédommager le Koweït qui s’est fait rouler dans la farine comme un débutant à l’occasion de l’affaire de l’extinction des incendies de ses puits-d’or-noir (dite « Affaire Ferrayé/Basano »), de mars à novembre 1991.
Une affaire de 23 milliards de dollar, dont 22 ont été détournés par l’administration Gauloisienne de l’époque.
Bon, une fois, d’accord, puisqu’il avait signé, mais une seconde fois, parce qu’il a payé une seconde fois en 1995, pas d’accord.
Alors il a fallu rembourser « la première-fois », puisque la seconde fois, les bénéficiaires étaient des Koweïtiens de la propre famille régnante : Ça ne sortait pas vraiment du pays.
Et évidemment, si l’argent a bien été sorti des comptes koweïtiens, ils ne sont pas rentrés sur ceux du Trésor-Gauloisien (c’était une escroquerie) en 1991, donc ils ne pouvaient pas en ressortir non plus après 1995 : Par conséquent, les américains ont fait l’avance, sur compte-secret, et à hauteur de 15 milliards pour calmer les humeurs du Cheik, d’autant qu’ils ne sont pas forcément « tout-blanc-blanc » sur la seconde.
Comment le sait-on ?

Mais tout simplement en relisant la déclaration de « Bling-bling » de décembre 2009 qui présente son « Grand-emprunt », expliquant à la « presse-aux-ordres » que sur les 35 milliards d’euros à emprunter, « 12 à 13 rembourseront des dettes » seront affectés à rembourser des échéances arrivées... à échéance !
Remboursement aux … américains, un engagement pris lors de la dernière année de l’administration « Boubouche II » à l’occasion de sa rencontre sur la côte-est avec « Papa & fiston », lors de ses dernières « vacances » avec « Tché-tchi-lia ».
Je n’invente rien, c’est marqué comme ça dans son texte.
Vous faites la conversion euro/dollar de l’époque, vous tombez pile-poil sur « environ » 15 milliards de dollar : Aussi simple que cela.

Sauf que là, si l’injonction de remboursement vient bien de l’administration de « Boubouche II », c’est « Haut-bas-mât » qui est aux commandes quand les fonds reviennent (loi de finances rectificative « Gauloisienne » de mars 2010).
Et sur le coup, j’imagine qu’on a pu lui fournir des explications vaseuses telles qu’il n’a rien compris : Il garde juste à l’esprit que les « Gaulois-mangeurs-de-grenouilles », ils ont « un chef pas très propre sur lui », qui en plus réclame au même moment, à cors & à cris, la moralisation des affaires financières mondiales… Le comble !
C’est plus tard qu’il a pigé que ses services possèdent une « force de frappe » d’environ 25 milliards (je ne sais pas préciser plus avant : Il y en a peut-être encore ailleurs…) gardés au secret, hors de la vue de ses Parlementaires et Sénateurs…
Comment sais-je ce détail ?

Mais y’avait qu’à voir comment il tenait ses distances avec « Bling-bling », le snobant ouvertement dans tous les sommets internationaux, jusque sur les plages normandes du débarquement et à Strasbourg un peu plus tard.
Et l’autre « pingouin » de ne pas comprendre alors qu’il s’est comporté comme un « vaillant-soldat » de l’empire-US…
Non seulement il avait honoré la dette de son pays née des turpitudes du « Mythe-errant », là où ni le « Chi », ni « Vil-pain » n’avaient jamais rien voulu savoir quoique ce soit malgré les pressions (AZF, le commando à bombes sur les voies ferrées, la série des balles de 9mm reçues en catimini), mais en plus il avait gardé le secret !

Le secret, le secret… il avait été près à le briser contre « Déesse-Khâ » si celui-ci se présentait en 2012 : Il l’avait dit, redit et prévenu à plusieurs reprises : « On sort l’artillerie nucléaire » contre le bonhomme s’il se présente.
Une menace tellement grave pour « Haut-bas-mât » que finalement, c’est le plus nul des « soces » qui a remporté les primaires-soces (décidément pas par hasard), et pire que ça, les présidentielles, là, à la surprise générale de « Bling-bling » lui-même (mais pas de moi-même…) !
Tiens, qu’est-ce qu’a fait « Haut-bas-Mât », complètement soulagé ?
Eh bien, alors qu’il n’avait reçu « Karlita & Bling-bling » qu’en dîner privé et après moult demandes, il te reçoit le « Capitaine-de-pédalo-à-la-fraise-des-bois » en dîner d’État dès sa réélection contre le Mormon, en février 2014, même pas un an après l’élection du gauloisien, avec tout le gratin des 3.000 VIP que compte le « tout-Washington » : Un vrai festin-festoyant et festif à souhait !
C’est qu’il lui fallait tester le bonhomme dans sa « crétinudité ».
Rassuré (parce qu’il est vraiment « Gras-Nul-Laid »), « Haut-bas-Mât » peut commencer à mettre en orbite « Il-a-ri » pour lui succéder.
Là encore, je n’invente rien, vous pouvez vérifier le calendrier.

Dès lors, seconde série de raisons , « Flanby-à-la-fraise-des-bois-tagada » croit qu’il est soutenu par la grande-Amérique et plus particulièrement par l’administration démocrate, vue la fête qu’on lui avait faite. Il parie donc sur le succès de la « Pine-tonne » en 2016 : Il vous suffit de voir comment « la presse-aux-ordres » traite de son adversaire pour vous ouvrir les yeux…
Et curieusement, « Bling-bling » croit aussi et dur comme fer à ce même soutien !
D’ailleurs, il en aura besoin pour ses propres primaires, là où on vient de lui expliquer que jusqu’à 10 % des électeurs de l’actuel président se déplaceront pour lui faire barrage au profit de « Juppette »…
Lui, il compte d’abord sur les électeurs de « Marinella-tchi-tchi » qui se déplaceront pour faire barrage à « Juppette » et par ricochet favoriser leur « original à la pâle-copie » : Un jeu de dupes.
Torride cette affaire de « primaires-de-droâte » !
Et sur un « petit-coup-de-pouce » discret de l’administration américaine.
Si c’est « Pinte-tonne », elle va bien avoir un geste en douce aux moments décisifs pour préserver « son secret », leur secret, à garder au chaud pour les échéances US « de-dans-quatre-ans ».
Si c’est « Trompe », il va falloir le « mettre au parfum » rapidement avant qu’il bouge sa carcasse, mais ça se fera nécessairement, par solidarité « Républicaine » (pas tout-à-fait un hasard ni pour rien si l’UMP s’appelle désormais comme ça sur son initiative…).
Sauf que…

Sauf que, d’une part « Pine-tonne » semble avoir fait la différence lors de ce premier débat : Je ne l’ai pas vu, mais ça ressort de tous les commentaires et sondages.
Elle a été largement donnée vainqueur : Ce n'est pas moi qui le dis, ni les commentateurs politiques américains, mais il suffit de regarder l’historique du cours du peso mexicain qui a bondi tout au long du débat et ceux des indices américains qui ont progressé hors séance pour s’en convaincre.
Confirmation dans les journées qui ont suivi.
Elle est apparue plus humaine, presque sympathique, et surtout mieux préparée. « Trompe » à côté, qui comptait sur son talent naturel de bateleur, a fait figure de dilettante.
Et puis, vis-à-vis de « Bling-bling », elle n’a aucune raison de changer d’attitude, celle d’« Haut-bas-Mât », qui lui convient très bien…

Bon, je vous passe le fond de leurs débats – sans intérêt puisque tout a déjà été dit – même si je reviendrai peut-être.
Ce qui devrait vous importer, ce sont les incidences sur vos prochains votes.
Imaginons que « Trompe » l’emporte tout de même début novembre : les sondages se trompent et les bourses tout autant.
Trop tard pour les primaires de « Bling-bling ». Restera plus qu’à faire « barrage-au-front », sa seule carte, même si ce n’est pas un atout contre le « tout-sauf-Bling-bling » (qui a d’ailleurs déjà assez bien fonctionné en 2012…).
Et justement, le candidat « Trompe » est plus proche d’une « Marinella-tchi-tchi » que d’un « Bling-bling », c’est une évidence : Elle sera d’ailleurs la première à se réjouir de son élection, vous verrez… peut-être.
Si c’est « Pine-Tonne », elle préférera naturellement un type « hors du coup » comme votre sortant, et c’est « Juppette » qui hérite de la situation, car il est « vierge » au regard « de ces secrets » pour la future administration américaine, républicaine et/ou démocrate et « fera barrage » encore mieux au FN que « Bling-bling » toujours suspect de bipolarité à ses yeux…
C’est cela qui devrait vous intéresser, finalement.

En ce qui me concerne, et je sens que vais être très déçu (et je ne vais pas être le seul dans ce cas) : C’est que j’attendais un coup de Jarnac (c’est le cas de le dire) en mars dernier !
La révélation publique du dossier de « Mythe-errant », conçue par lui-même (son véritable et seul mobile politique à s’être comporté comme d’une « arsouille ») devait sortir.
J’explique : 2016, ça correspond à l’élection présidentielle en « Gauloisie-républicaine » si on avait gardé le septennat…
Chose établie au moment de son décès.
Une remise du dossier en début de campagne, et ça aurait détruit l’ambiance, donc février ou mars 2016.
Ça n’a pas eu lieu, ce qui veut dire que la « mécanique » est contrôlée par quelques humanoïdes parfaitement conscients des enjeux.
Qui ont repoussé la date prévue, soit pour la fin du mois prochain, octobre, à l’occasion du centenaire du « grand-homme »…
Presque impeccable pour ne pas avoir d’incidence sur l’élection américaine, l’autre pays détenteur du « secret ».
(Je ne dis pas « Grand-Secret » : C’est déjà pris par René Barjavel)
Soit pour février/mars 2017…
À condition que les américains acceptent d’éventer leur part à eux et d’en subir toutes les conséquences, et que les « soces » y trouvent un intérêt : Hypothèse très  peu probable pour l’heure, j’en suis bien conscient.
D’ailleurs, eux ou d’autres s’y emploient activement et préparent le public à ces révélations à suivre : D’abord les fichiers « Clearstream », un outil de compensation entre banques, où sont forcément passés les « milliards volés » , s'ils ont bougé, changé d'affectation (or, on suppose qu'ils ont été mobilisés au profit du financement de la réunification des deux Allemagne) ; ensuite les fichiers HSBC, pas de n’importe où, mais de Suisse-helvétique ; plus tard les « Panama-Pampers » ; puis les « Banana-leaks » tout récemment et désormais la recherche de 45.000 comptes numérotés UBS-Suisse sur saisie de listing de la police allemande…
Comment ne pas y voir une action concertée et opiniâtre qui se construit pas-à-pas et sur la durée ?
Et surtout, surtout, fait déterminant, comment ne pas s’étonner de découvrir ce qu’en fait la « presse-aux-ordres » internationale qui ne s’intéresse qu’à quelques « têtes de liste » du monde politique ?
Ou l’art de noyer un poisson dans son verre d’eau…
D’autres voudraient enterrer tout cela, « le temps qu’il faut », qu’ils ne s’y prendraient pas autrement.
De quoi être interpelé, finalement…
Par conséquent : À suivre de très près !