Moâ aussi, je suis rentré…

Et déjà Jean-Marc m’assomme !
 
C’est l’histoire de ce commissariat qui reçoit un appel d’urgence :
« — Allôôôôôô Poliiiiiiiiice !
— Oui, que pouvons-nous faire pour vous ?
— Envoyez un flic vite : Un chat est entré dans la maison !!!
— Que voulez-vous dire par « un chat » ?
— Un chat !!! Un chat méchant ! Merde, vous ne savez pas ce que c’est qu’un chat ?
Il est entré dans la maison et il s’avance vers moi !
— Attendez, je ne comprends pas : Vous voulez dire un voleur ?
— Nooooon ! Un chat ! Miaou-miaou, un chat quoi !
— Mais qu’y a-t-il de dangereux avec un chat qui se dirige vers vous ? Il n’est pas armé…
— Il va me tuer et me bouffer, et c’est vous qui en serez responsables !
— Mais… Mais qui êtes-vous d’abord ?
— Je suis le perroquet, putain de bordel de merde ! »
 
Germaine à Jean-Marc :
« J’ai rêvé que tu m’avais quittée… Quelle horreur…
… de constater que tu étais encore là à mon réveil ! »
 
De Jean-Paul à Jean-Marc :
« Le pessimiste joue aux échecs…
L’optimiste fait des réussites ! »
 
Jean-Paul drague :
« — Bonjour beauté ! Je peux t’offrir un verre ?
— Oublie le verre et gagnons du temps : Tu ne préférerais pas aller directement chez toi ?
— Oh… oui ! D’accord !
— Parfait ! Alors rentre bien ! »
 
C’est l’histoire d’un journaliste qui demande à Federico Fellini :
« — Que répondez-vous à Luchino Visconti lorsqu’il dit qu’il reconnaît les mauvais réalisateurs italiens à leur nom se terminant en « ni » ?
— Si Viscontini le dit… »
 
Il paraît que Jean Cocteau aimait bien qu’on l’appelle « Maître ».
Un jour, Charles Trenet lui rend visite et sonne à sa porte.
Le majordome lui ouvre la porte et lui demande : « Vous venez pour le maître ? »
« Ah non ! Seulement pour le voir » lui répond le chanteur…
 
Tout le monde sait que George Bernard Shaw n’était pas vraiment un admirateur de Sarah Bernhardt.
Lors d’un dîner, il lui demande d’un ton hautain :
« — Cela vous gêne-t‑il si je fume ?
— Cela ne me gênerait même pas que vous brûliez. »

Jean-Marc à Germaine :
« — Chérie !
— Oui ?
— Après ma mort, je souhaite que tu te remaries avec Jean-Étienne !
— Mais… Je croyais que tu ne pouvais pas le sentir…
— Justement… »
 
Germaine en voiture avec Jean-Marc :
« — Ça doit être des étrangers, dans la voiture à ma droite…
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce que leur gamin a écrit sur la buée de leur vitre : ‘‘SNOHCIN SET ERTNOM’’ ! »
 
Lue une petite annonce pour vous :
« Pour cause de télétravail, recherche vélo d’appartement… »
 
Jean-Paul pédale justement sur un vélo statique.
Jean-Marc lui précise : « Je ne dis pas que tu es bourré…
Je dis juste que tu ne peux pas rentrer chez toi en vélo d’appartement… »
 
Dialogue par textos interposés entre Germaine et Jean-Marc…
« Chéri n’oublie pas d’acheter du pain en rentrant du boulot et ta copine Marie-France la blondasse t’embrasse ! »
Jean-Marc s’affole…
« Qui est Marie-France la blondasse ? Je ne connais pas… »
Réponse :
« Moi non plus ! Je voulais juste que tu répondes pour confirmer que tu avais bien lu mon message ! »
Retour de Jean-Marc :
« Mais je suis avec Marie-France que tu traites de pétasse… J’avais cru que tu nous avais vus ! »
« Koi ! Tu es où ? »
« Près de la boulangerie du quartier… »
« Ne bouge pas : j’arrive tout de suite ! »
Après 5 minutes sans message, Jean-Marc en reçoit un sur son portable :
« Je suis à la boulangerie ! Vous êtes où ? »
« Je suis au bureau ! Maintenant que tu es à la boulangerie, achète donc tous les pains que tu veux ! »
 
Jean-Paul, à la drague :
« — Après ce verre, je vous inviterai à sortir !
— C’est gentil, mais je vous préviens que je suis déjà mariée…
— Vous m’avez mal compris : Le bar va fermer ! »
 
Jean-Marc à son copain Jean-Paul :
« — T’est-il déjà arrivé de regarder quelqu’un droit dans les yeux en te disant à quel point tu étais chanceux de ne pas être aussi con ?
— … »
 
C’était à l’école primaire. L’institutrice demande à Jean-Marc ce qu’il veut faire plus tard…
« Moi ? Je veux être milliardaire, fréquenter les plus beaux clubs et les endroits les plus luxueux, trouver une belle « salope », lui acheter une Ferrari à 1 million d’euro, un appartement à Copacabana, un yacht à Saint-Barth, une maison à Paris, un appartement à Courchevel et une villa à Monaco, un jet-privé pour voyager partout dans le monde, une carte de crédit sans limite et lui faire l’amour 3 fois par jour ! »
La maitresse est un peu scotchée par cette réponse, qui ne manque pas d’ambition, mais reste vulgaire et bien trop crue, essaye de récupérer la situation en feignant de l’ignorer et s’adresse à Germaine :
« — Et toi Marie-Germaine ?
— Moi ? Je veux être la salope de Jean-Marc ! »
 
Des années plus tard, les deux mêmes :
Germaine : « Dis-moi la vérité : Tu me trompes avec une autre ! »
Jean-Marc : « Non, je te jure ! C’est toujours la même ! »
 
Réveil politique de Jean-Paul :
« Quand j’étais jeune, je payais une vignette pour les vieux…
Plus tard, on m’a pris le lundi de pentecôte pour les vieux…
Aujourd’hui que je suis vieux, on me prend 1,7 % de CSG sur ma petite retraite pour la sécu des jeunes…
On m’aura pris pour un con toute ma vie… »
 
« — Goûte, c’est un vin bordelais…
— Il est doux ce vin ?
— Je viens de le dire : Il est de Bordeaux, pouffiasse ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul râlent devant leur bière méridienne :
« — Te rends-tu compte ? Hier on l’appelait « Tête de nègre » et maintenant on l’appelle « Meringue au chocolat » ou « Tête de choco » !
— Oui, mais heureusement qu’ils n’ont pas changé le nom de champignon « Tête de nègre »…
— … Ni celui de « Cap Nègre »…
— On aurait pu aussi se demander s’il était bien correct de se taper une « Religieuse » !
— Ou un « Congolais », un « Jésuite »…
— … un « Diplomate » ou un « Financier »…
— Et une « Polonaise » !
— En plus je ne te parle pas de la « Forêt noire » qu’il faudra bientôt appeler « Forêt sombre » !
— Tu imagines, la SPA va peut-être nous interdire de manger des « Langues de chat » !!!
— Et les antitabac des « Cigarettes russes » !
— Et les « Pets de nonnes » alors ?
— Où va-t-on ?
— Là où s’arrêtera la connerie humaine !
— Savent-ils seulement que pour faire une « tête de nègre », il faut battre les blancs au fouet ?
— Il n’y a qu’une chose qui ne change décidément pas, ce sont les têtes de cons…
— Si elles changent, mais on les retrouve toujours aux mêmes endroits décisionnaires qui font caguer le peuple !
— Ouais, d’ailleurs cette année, il semble qu’on a eu la livraison de l’année prochaine largement en avance… »
 
Marie-Chantal, fieleuse, à Germaine, devant le thé post-méridien…
« Tu sais, si ton mari prend une maîtresse, toi aussi tu peux prendre un professeur…
Tout le monde a le droit d’étudier… »
 
Les mêmes :
« — Il paraît que ton mari court après toutes les filles dans le quartier…
— Quand un chien court après toutes les voitures, même s’il en attrape une, ça ne veut pas pour autant dire qu’il peut la conduire… »
 
Avertissement de Jean-Marc : « Avant de t’exiler à la campagne, rappelle-toi que les vaches beuglent, les coqs chantent et que le lisier ça pue ! »
 
C’est la vieille histoire de Jean-Marc, gamin à l’école.
Un jour, l’instituteur demande à ses élèves de citer un excitant.
« Le café ! » s’exclame Marie-Danièle.
« Très bien ! »
« L’alcool ! » clame Jean-Robert.
« Très bien ! Encore un autre ? »
« Une femme à poil ! » s’écrie au premier rang Jean-Marc…
Éclat de rire général !
« Jean-Marc, tu demanderas à ton père de passer me voir demain matin : J’aurai deux mots à lui dire ! »
Le lendemain, l’instituteur remarque de Jean-Marc s’est installé au dernier rang et constate que son père ne s’est pas déplacé…
« — Dis donc, Jean-Marc… Tu as fait la commission à ton père ?

— Oui !
— Et qu’est-ce qu’il a dit ?
— Il m’a dit : « Si ton instituteur n’est pas excité par une femme à poil, tiens-toi loin de lui ! »
 
Jean-Marc drague…
« — Ce premier rendez-vous était passionnant, génial, Jean-Marc… J’aimerai voir la maison où t’habites…
— Je préférerai te la montrer chez toi… »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Un soixante-neuf, me dit la boulangère…
Et je lui réponds : « Mais avec plaisir ! »
Ce n’est qu’après que j’ai compris que c’était le prix…
— C’est cher : Moi elle me réclame « un vin »… Je lui explique que je préfère une bière ! »
 
Les mêmes :
« Jésus, on peut être pour ou contre, mais…
Il faut reconnaitre que c’est grâce à lui qu’on a congé à Pâques, à l’Ascension et à Noël ! »
 
Jean-Marc :
La semaine dernière, son chien rapporte le lapin des voisins à la maison…
La pauvre bête est morte, toute sale, pleine de bave…
Paniqué, il prend le lapin, le lave, le coiffe, le sèche et va le remettre dans sa cage sans se faire voir en espérant que le voisin pense que son animal est mort de cause naturelle…
Deux jours plus tard, il croise son voisin qui lui annonce la mort dudit lapin…
Jean-Marc prend un air désolé et le voisin enchaîne :
« Le pire, c’est que je l’ai enterré là-bas au fond du jardin et quelqu’un l’a déterré, lavé et remis dans sa cage !
Il y a vraiment des gens bizarres dans notre quartier ! »
 
Quel est le plus grand aéroport de Paris (olympique) ?
Barbès !
Un vol toutes les 15 secondes…
 
Jean-Marc et Jean-Paul, en terrasse de café, chacun devant une chope de bière :
« — Cette nuit, un cambrioleur s’est introduit à la maison !
— Oh mon dieu ! Et il a pris quelque chose ?
— Oui !
— Quoi donc ?
— Une bonne branlée : Germaine croyait que c’était moi qui rentrais encore bourré !
— Le pauvre… »
 
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)