Les devinettes de Jean-Marc

Qu’il pose à Jean-Paul entre deux grèves
 
« ― Comment sait-on qu’un homme va dire une phrase intelligente ?
― Aucune idée !
― Il commence sa phrase en disant : “Ma femme m’a dit…” »
 
« ― Sais-tu comment une appelle une lada avec un toit ouvrant ?
― Une poubelle je crois…
― Exact ! »
 
Une revenue de… l’antiquité de cette rubrique :
Dans un avion en feu, il y a un intellectuel, un grand-père et son petit-fils ainsi que le pilote… et seulement trois parachutes.
Le pilote en prend un et saute.
L’intellectuel aussi, en disant : « Je suis l’être le plus intelligent de la planète, je dois sauver ma vie car le monde a besoin de moi ! »
Le vieil homme veut alors se sacrifier :
« Je suis vieux, fiston… et toi, tu as la vie devant toi… Prends le dernier parachute ! »
Mais le petit-fils rigole :
« Ne t’inquiète pas papy ! L’homme le plus intelligent de la planète vient de sauter avec mon sac à dos ! »
Dans les «originales » (il y en a eu plusieurs versionns) c’était le pilote, le gamin, le pape et un « puissant » de ce monde. Tour à tour « Haut-bas-mât », « Boubouche » a payé beaucoup de sa personne, « Trompe », mais aussi « Le Chi », « Bling-bling » et même « Tagada-à-la-fraise-des-bois » qui se prétendaient inlassablement le plus intelligent, le plus puissant, le plus important, etc.
 
Une religieuse rend visite au curé :
« ― Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire qu’une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?
― C’est affreux ! » s’exclame le prêtre. « Mais j’ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai  avec les miens qui sont des mâles et auxquels j’ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu. »
Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles.
Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
« Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »
Et l’un des perroquets mâles dit à l’autre :
« Tu peux ranger ta Bible, mon vieux !
Nos prières sont enfin exaucées. »
 
Fu, Bu et Chu, trois ressortissants Chinois qui ont décidé de tenter leur chance aux États-Unis.
Afin de devenir des citoyens Américains à part entière, ils veulent “américaniser” leur nom :
Bu s’appellera désormais Buck.
Chu s’appellera désormais Chuck.
Fu … a décidé de retourner vivre en Chine…
 
« ― Tu connais la blague ?
Comment devenir un millionnaire ?
― Non !
― En ayant été un milliardaire à la bourse… Ou en cryptomonnaies.
Remarque que ça va encore plus vite millionnaire en cryptos qu’à la bourse tant la dégringolade a été rapide.
― Je croyais que c’était d’être milliardaire et de voter socialiste… »
 
La vieille madame va avec son mari chez le médecin pour un examen annuel.
Après l’examen le médecin demande au vieillard :
« Vous allez devoir me donner un échantillon de vos urines, de vos selles et de votre sperme. »
Le vieillard qui n’entend pas bien demande à sa femme :
« Qu’est-ce qu’il a dit ? »
La vieille lui répond :
« Il veut le slip que tu as sur toi. »
 
À peine le Viagra lancé sur le marché, Jean-Paul va chez le médecin en lui disant :
« ― Monsieur, j’ai connu une jeune femme quelques jours avant et elle a accepté me rendre visite ce soir.
Mais voilà, je n’ai plus vingt et je ne veux surtout pas la décevoir, pouvez-vous me prescrire du Viagra.
― Oui mais attention, ne le prenez que 10 minutes avant qu’elle arrive et revenez demain pour voir comment ça a marché. »
Le jour suivant Jean-Pauk revient.
« ― Ah ! Vous voilà, comment ça c’est donc passé.
― Oh, docteur, je n’ai jamais eu autant de plaisir !
J’ai fait l’amour partout dans la maison, dans la chambre, sur la table de la cuisine, sur la télé.
Ça a été merveilleux !
― Et la dame, a-t-elle été satisfaite ?
― Oublions ça, elle n’est même pas venue ! »
 
Conseil d’ami : N’allez jamais chez le docteur dont les fleurs de la salle d’attente sont mortes…
 
Tous les matins, depuis un certain temps, Jean-Marc marche vers son bureau et croise un type qui lui dit à chaque fois :
« Cocu ! »
Un bon soir, il décide d’en parler à sa femme :
« Chérie, tu me croiras pas, mais à chaque matin, quand je vais travailler, je tombe sur une sorte de gars qui me traite de cocu. »
Le lendemain matin, comme d’habitude, le gars part travailler, et comme d’habitude, croise le même type qui lui dit :
« Cocu ! Et pire : Jacasseur, en plus ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« ― Depuis quand portes-tu des bas-culottes ?
― Depuis que ma femme en a trouvé une paire dans la voiture… »
 
La hiérarchie d’une entreprise, c’est comme un arbre plein de singes, tous sur des branches différentes à des niveaux différents.
Certains singes montent, d’autres descendent.
Les singes d’en haut regardent les singes d’en bas et voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d’en bas regardent en haut et ne voient rien d’autre que des trous de cul.
 
Ça se passe dans une classe pendant la leçon de francilien-natif lorsque la maîtresse demande à un petit garçon de faire une phrase avec le mot père, le petit garçon dit :
« Mon père a la gonorrhée. »
La maîtresse lui répond :
« Mais non, on dit la diarrhée. »
Alors le petit garçon lui répond :
« Mon père n’est pas un merdeux, c’est un dragueur ! »
 
Un gars et une fille qui ont une vague connaissance l’un de l’autre décident d’échanger les plaisirs.
Le gars dit ensuite à la fille :
« ― Toi, tu es infirmière.
― Ah ! Bien. Pourquoi tu penses ça ?
― Parce que tu te laves les mains avant et après.
― Eh bien toi, tu dois être un anesthésiste.
― Ah ! pourquoi ?
― Parce que je n’ai rien senti. »
 
Un jour, un type a posté ceci sur rec.travel.europe :
“English to German, French, Spanish, Or Italian $20 for 10kb of text Visit…”
Il offre donc ses services pour des traductions de l’anglais vers l’allemand, le français, l’espagnol, l’italien.
Sur sa page, qui depuis a malheureusement disparu, voici le modèle de traduction qu’il propose pour le français :
« Merci pour visiter mon website. À puisque votre temps est valeur je deviendrai exact la viande et des pommes de terre (…)
Nous chargeons $20 par langue et vous recieve jusqu’à 10 KBS texte traduit de html pour copier et pâte dans de votre rédacteur ou serveur d’enchaînement pour l’information additionnelle. »
Ça ressemble aux instructions et guides d’utilisation que l’on lit très souvent sur les produits fabriqués en Asie et vendus en France.
 
Le procureur :
« Bon, pour résumer la situation, vous rentrez chez vous, vous trouvez votre femme au lit avec un homme. »
L’accusé :
« ― C’est ça !
― Et là, vous prenez votre pistolet et vous tuez votre épouse !
― C’est ça !
― J’ai une qestion pour vous. Pourquoi avoir tué votre épouse et non son amant ?
― C’était plus pratique que de tuer un homme à chaque jour ! »
 
Jean-Marc s’installe au bar et commande un triple scotch.
Le barman lui demande :
« ― Qu’est-ce qu’il y a mon vieux ?
― Je me suis encore fait engueuler par ma femme.
― Et c’est encore elle qui a gagné ?
― Non monsieur, pas cette fois-ci.
Je peux te dire qu’à la fin, elle était à 4 pattes devant moi.
― Ah oui !!! Et qu’est-ce qu’elle t’a dit ?
― SORS IMMÉDIATEMENT D’EN DESSOUS DU LIT !!! »
 
Ça se passe à l’école.
La maîtresse demande à ses élèves de deuxième année :
« Vous allez me dessiner la chose la plus excitante d’après-vous. »
L’un des enfants dessine une espèce de zig-zag.
« Qu’est-ce c’est ? » demande la maîtresse.
« ― Ça, c’est un éclair. Dans une tempête, j’ai vu un orage et c’est vraiment excitant !
― C’est vrai c’est pas mal. »
Un autre petit gars dessine simplement un calendrier.
« Ah ! mais je ne vois pas le rapport », dit la maîtresse.
« ― Oui, c’est une feuille de calendrier qui représente un mois.
― Mais je ne comprends pas, il n’y a rien d’excitant là-dedans !
― C’est ce que vous pensez, mademoiselle.
Ma sœur, elle, en a déjà passé deux et tout le monde est très excité dans la maison ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une bière :
« Tu sais que chaque fleur est un sexe, en botanique…
Y’as-tu pensé quand tu renifles une rose ? »
 
La maitresse :
« ― Jean-Marc, nomme-moi deux pronoms.
― Qui, moi ?
― Bravo Jean-Marc, c’est très bien !
― … »
 
Le père rentre dans la salle de bains et il entend son fils, Jean-Marc, en train de se donner du plaisir (il pousse de petits cris de contentement…) :
« Jean-Marc ! Combien de fois t’ai-je dit de ne pas te masturber ?
Arrête ça, sinon, un de ces jours tu deviendras aveugle ! »
Et Jean-Marc répond :
« Je suis ici, Papa… »
 
Une mère de famille demande à la maîtresse d’école comment se comporte son fils en classe…
« ― Il est très intelligent, mais il perd beaucoup de temps à bavarder avec les filles.
― Si vous trouvez le moyen de le corriger, dites-le-moi !
J’ai le même problème avec son père ! »
De ma « petite-sœur »…
 
À la clinique, le docteur examine la jambe d’un malade qui a eu un accident de moto :
« ― Ce n’est rien ! », déclare le médecin, sûr de son diagnostic. « Dans une semaine vous pourrez danser le rock !
― Ça, ce serait un miracle, docteur, parce que avant mon accident, je ne savais pas du tout danser ! »
 
Un gros industriel agonise.
À son chevet, son associé le supporte.
Soudain le mourant lui fait signe d’approcher encore plus près et murmure d’une voix faible :
« ― Je veux libérer ma conscience avant de mourir.
Le trou dans la caisse il y a 5 ans, c’était moi.
Le faux incendie, il y a 3 ans, c’était moi.
Le cambriolage, l’an passé, eh bien c’était moi…
Et pour rien te cacher, l’amant de ta femme,
Eh bien ! c’est encore moi…
― Tu peux mourir en paix », dit l’autre.
« L’arsenic dans ton café, c’est moi. »
 
Énième bière et encore une devinette :
« ― J’apparais à la fin du matin !
J’apparais au début de la nuit !
On ne me trouve qu’une fois dans la journée !
Mais on ne me trouve que deux fois dans l’année !
Qui suis-je ?
― Euh…
― La lettre “N”, banane… »
 
« ― Quelle est la différence entre une poule et une dinde ?
― Y’en une qui est plus grosse que l’autre, non ?
― Non ! Pendant qu’un gars sort avec sa poule, sa dinde attend à la maison. »
 
La directrice d’une compagnie de taxis reçoit un candidat :
« ― Je veux bien vous prendre comme chauffeur si vous avez de bonnes références.
― J’ai conduit plus de vingt-cinq ans sans aucune réclamation des clients !
― Où étiez-vous employé ?
― Aux pompes funèbres, service des corbillards ! »
 
Le fils de Jean-Marc annonce à son père :
« ― J’ai découvert que maman est une fée !
― C’est bien gentil de ta part ! Et pourquoi penses-tu que maman est une fée ?
― C’est pépé qui m’a dit qu’elle te fait marcher à la baguette ! »
Bonne fin de semaine à toutes et à tous !
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !