… en extérieur et couvre-feu
Jean-Marc et Jean-Paul déconfinent « en extérieur », en plein couvre-feu,
sur leur balcon respectif, chacun devant un verre de bière.
« – Sais-tu quel est le comble pour un barman ?
– C’est Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre. »
« – Quel est le comble de la confiance en soi ?
– Péter sachant qu’on a la chiasse ! »
« – Et quel est le comble de la déshydratation ?
– Et c’est quoi alors ?
– Éjaculer en poudre !
– Oui, c’est ça ! »
« – Le comble de la paresse ?
– Se marier à une femme déjà enceinte. »
« – Quel est le comble de la patience à ton avis ?
– Torcher le cul d’un éléphant avec un confetti plié en quatre.
– Que t’es con après la seconde bière, toi ! »
« – Et le comble du pilote de ligne ?
« – Et celui pour une bonne sœur ?
– Être vierge toute sa vie et mourir en sainte. »
« – Quel est le comble de la radinerie ?
– Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.
– C’est une écossaise, celle-là !
– Oui mais « recyclée ». »
« – Quel est le comble d’une fraction ?
– Oui, d’une fraction.
– Comment veux-tu que je sache ?
– C’est de voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.
– Décidément… »
« – Le comble de l’électricien ?
On en est à la troisième chope de bière…
Mais ça continue.
« – Quel est le comble du gynécologue ?
« – D’accord, mais le comble de la distraction pour un serrurier ?
« – Et le comble de la gloire pour un professeur de géographie, tu
connais ?
« – Le comble de la technique pour un exploitant agricole ?
– C’est mettre des poules au vert sur un champ d’ail.
– Je ne comprends pas.
– Tu m’étonnes… Troisième gorgeon et chez toi il n’y a plus personne…
– Un pull-over, ça ne te dit rien ?
– Ah si ! Et chandail qu’on enfile
– C’est ça… Je te reverse une quatrième chope avant d’aller dîner ? »
Ce qu’ils firent ce soir-là…
« – Tu connais le comble pour un manchot, bien sûr ?
« – Le comble pour une sage-femme ?
« – À moi.
– Bien sûr : Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue : femme légère et vénale).
« – Et le comble pour un aviateur ?
« – Et le comble pour un juge ?
« – Le comble pour un haltérophile ?
« – Tu connais le comble de la propreté ?
« – Et celui pour un dentiste ?
– D’un autre côté, aucun de nous deux n’est dentiste… »
Ceci dit, le lendemain Jean-Marc rapporte quelques idioties à
Jean-Paul.
C’est un homme de 80 ans se rend à la maternité.
Sa jeune épouse de 30 ans vient d’accoucher.
L’infirmière le félicite mais s’étonne :
« – À votre âge, comment avez-vous fait ?
Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu’il ne se grippe pas. »
Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l’infirmière lance :
« – Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur.
– Peut-être mais vous devriez penser à la vidange d’huile parce que ce bébé-là, il est tout noir ! »
En dépoussiérant son grenier, un homme tombe sur une lampe à huile.
Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
« Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher ».
L’homme exprime spontanément son vœu le plus cher :
« – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
Jean-Marc est à la confesse.
– Mon père, je suis désolé, mais c’est un secret.
– Voyons mon fils, je veux t’aider. Est-ce avec la femme du boulanger ?
– Désolé, je ne peux rien dire.
– Est-ce avec la femme du laitier ? Celle du facteur ?
– Désolé, je ne peux le dire. »
À la sortie de l’église, il croise Jean-Paul.
« – Ne me dis pas que tu es allé te confesser !
Un vieil homme est sur son lit de mort.
Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
« – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
« Non. Pas de tarte.
C’est l’heure de partir pour l’école
Le petit Jean-Marc traîne interminablement.
« Qu’est-ce que tu fais ? » lui demande sa mère.
« Je cherche mon sac d’école », lui répond Jean-Marc.
« Il est là ! » lui dit sa mère en lui montrant où est le sac d’école.
« Oh, s’il te plaît, maman, laisse-moi le chercher encore un peu ! »
Le téléphone sonne au quartier général de la brigade anti-stupéfiant.
« – Bonjour !
– Oui. Qu’est-ce que vous voulez ?
– J’appelle pour signaler mon voisin Jean-Paul.
Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.
– Merci Monsieur : C’est noté. »
Ils cherchent dans le hangar où le bois de chauffage est stocké.
Ils fendent chacune des bûches et ne trouvent pas de marijuana.
Ils finissent par abandonner en injuriant Jean-Paul.
Le téléphone sonne chez Jean-Paul.
« – Hé, Jean-Paul ! Est-ce que les policiers sont passés ?
– Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage ?
– Ouais.
– OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler.
J’ai besoin de faire labourer mon jardin… »
Quelques annonces relevées pour vous par Jean-Marc :
« Pompier aimerait rencontrer une femme chaude.
Allumeuse s’abstenir. »
« Électricien à la retraite recherche femme branchée.
But : Faire des étincelles. »
« Astronaute recherche femme lunatique. »
« Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée.
But : Faire un bout de chemin ensemble. »
« Coq de basse-cour recherche poule de luxe.
But : Repartir en œuf. »
« Un homme sans histoire est à la recherche d’un éditeur : Il
voudrait devenir écrivain. »
« Vieux marin d’expérience recherche…
Une compagne houleuse ‘‘au séant’’ immense. »
« Aviateur recherche hôtesse de l’air.
But : S’envoyer en l’air… »
« Homme suicidaire recherche femme déprimée.
But: Partir ensemble… »
« Ex-femme à vendre, propre, pratiquement neuve, vient avec ma
voiture, ma maison et toutes mes possessions. »
« Femme perdue cherche cartographe.
But : Pour planifier leur futur. »
« Artificier cherche femme canon. »
« Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante,
indulgente.
Le bon numéro quoi !
But : Laisser le hasard en décider. »
« Homme aveugle recherche femme aveugle.
But : On verra bien… »
« Homme frisé recherche femme cannibale.
But : Se faire manger la laine sur le dos ! »
« Chanteuse recherche homme politique.
But : Chantage… »
Solutions des contrepèteries de la semaine passée :
« J’ai vu le vieux pisser en l’air… »
Recommandations de Jean-Marc :
« Il ne faut pas planter ses dents dans les chattes ! »
Mais heureusement on peut « se toucher sur la couche »
Celles proposées cette semaine à votre sagacité :
« Le syndicat des dockers veut provoquer les fesses de fardeaux »
« Le ministre bourru n’est pas coquet ! »
« Défauts de jeunesse… »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
PS : N’oubliez pas la bibliothèque de « mon gardien » qui
annonce l’arrivée d’un volume inédit des « Enquêtes de Charlotte » :
« L’année Covid de Charlotte » !
Ma bibliothèque (livresinterdits.blogspot.com)
https://livresinterdits.blogspot.com/2019/09/ma-bibliotheque-1.html
– C’est Tenir un shaker en attendant un tremblement de terre. »
– Péter sachant qu’on a la chiasse ! »
– Et c’est quoi alors ?
– Éjaculer en poudre !
– Oui, c’est ça ! »
– Se marier à une femme déjà enceinte. »
– Torcher le cul d’un éléphant avec un confetti plié en quatre.
– Que t’es con après la seconde bière, toi ! »
– Être vierge toute sa vie et mourir en sainte. »
– Ne pas regarder à travers ses lunettes de peur de les user.
– C’est une écossaise, celle-là !
– Oui mais « recyclée ». »
– Oui, d’une fraction.
– Comment veux-tu que je sache ?
– C’est de voir sa moitié monter dans un car avec un tiers.
– Décidément… »
Mais ça continue.
– C’est mettre des poules au vert sur un champ d’ail.
– Je ne comprends pas.
– Tu m’étonnes… Troisième gorgeon et chez toi il n’y a plus personne…
– Un pull-over, ça ne te dit rien ?
– Ah si ! Et chandail qu’on enfile
– C’est ça… Je te reverse une quatrième chope avant d’aller dîner ? »
– Bien sûr : Faire décharger un wagon de queue par une grue (grue : femme légère et vénale).
– D’un autre côté, aucun de nous deux n’est dentiste… »
Sa jeune épouse de 30 ans vient d’accoucher.
L’infirmière le félicite mais s’étonne :
« – À votre âge, comment avez-vous fait ?
Il suffit de faire tourner le moteur de temps en temps pour qu’il ne se grippe pas. »
Un autre enfant !
Se rappelant la naissance précédente, l’infirmière lance :
« – Vous êtes vraiment étonnant, Monsieur.
– Peut-être mais vous devriez penser à la vidange d’huile parce que ce bébé-là, il est tout noir ! »
Il l’astique et fait soudainement apparaître un génie au milieu d’un nuage de fumée, qui lui dit :
« Je suis le génie de la lampe et j’exaucerai votre souhait le plus cher ».
L’homme exprime spontanément son vœu le plus cher :
« – Je souhaite avoir un sexe tellement long qu’il puisse traîner par terre…
– Mon père, je suis désolé, mais c’est un secret.
– Voyons mon fils, je veux t’aider. Est-ce avec la femme du boulanger ?
– Désolé, je ne peux rien dire.
– Est-ce avec la femme du laitier ? Celle du facteur ?
– Désolé, je ne peux le dire. »
À la sortie de l’église, il croise Jean-Paul.
« – Ne me dis pas que tu es allé te confesser !
Son fils est à son chevet.
Soudain, une délicieuse odeur de tarte aux pommes lui vient aux narines.
« – Veux-tu aller m’en chercher un morceau, mon fils ?
« Non. Pas de tarte.
Le petit Jean-Marc traîne interminablement.
« Qu’est-ce que tu fais ? » lui demande sa mère.
« Je cherche mon sac d’école », lui répond Jean-Marc.
« Il est là ! » lui dit sa mère en lui montrant où est le sac d’école.
« Oh, s’il te plaît, maman, laisse-moi le chercher encore un peu ! »
« – Bonjour !
– Oui. Qu’est-ce que vous voulez ?
– J’appelle pour signaler mon voisin Jean-Paul.
Il cache de la marijuana dans son bois de chauffage.
– Merci Monsieur : C’est noté. »
Ils cherchent dans le hangar où le bois de chauffage est stocké.
Ils fendent chacune des bûches et ne trouvent pas de marijuana.
Ils finissent par abandonner en injuriant Jean-Paul.
Le téléphone sonne chez Jean-Paul.
« – Hé, Jean-Paul ! Est-ce que les policiers sont passés ?
– Est-ce qu’ils ont coupé ton bois de chauffage ?
– Ouais.
– OK, maintenant c’est à ton tour de les appeler.
J’ai besoin de faire labourer mon jardin… »
« Pompier aimerait rencontrer une femme chaude.
Allumeuse s’abstenir. »
But : Faire des étincelles. »
But : Faire un bout de chemin ensemble. »
But : Repartir en œuf. »
Une compagne houleuse ‘‘au séant’’ immense. »
But : S’envoyer en l’air… »
But: Partir ensemble… »
But : Pour planifier leur futur. »
Le bon numéro quoi !
But : Laisser le hasard en décider. »
But : On verra bien… »
But : Se faire manger la laine sur le dos ! »
But : Chantage… »
« J’ai vu le vieux pisser en l’air… »
Recommandations de Jean-Marc :
« Il ne faut pas planter ses dents dans les chattes ! »
Mais heureusement on peut « se toucher sur la couche »
« Le ministre bourru n’est pas coquet ! »
« Défauts de jeunesse… »
I3
Ma bibliothèque (livresinterdits.blogspot.com)
https://livresinterdits.blogspot.com/2019/09/ma-bibliotheque-1.html
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire