En
commençant par une de Dumè
Ça se passe dans l’arche de Noé.
Un capharnaüm, à l’odeur pestilentielle pour cause de quantité d’animaux
invraisemblable qui défèquent et urinent, le tout noyé dans une nuée d’insectes
divers qui virevoltent en tous sens, avec par-ci par-là des fuites d’eau :
Le déluge !
Un couple d’une même espèce parvient à se rencontrer enfin dans ce dédale
de 45 mètres de long sur 15 mètres de « maître-baux ».
« – Ah enfin ! Ravi de
faire ta connaissance, figure-toi ! Moi c’est Gérard.
– Ah…
… moi c’est Albert ! »
C’est l’été. Il fait très chaud. Jean-Marc,
Jean-Paul et Jean-Jacques attablés sur une terrasse commandent une bière.
Vlan !
Ils réalisent tous en même temps qu’ils ont chacun une mouche dans leur
verre. Les deux premiers enlèvent la mouche avec leurs doigts et jettent un peu
de bière par terre.
Jean-Paul, reconnu pour son avarice, prend la mouche entre le pouce et
l’index et lui ordonne :
« Crache tout ce que tu as bu,
maudite ! »
Jean-Paul va se marier.
Il rencontre son meilleur ami, Jean-Marc
au café du port.
« – Hé ! Quoi de neuf ?
– Je vais me marier.
– Voyons…
– Mais oui. Tiens regarde
l’anneau que j’ai acheté.
– Mais il est bien mince
ton anneau !
– Il était plus épais
quand je l’ai acheté mais ça fait deux semaines que je gratte le nom. »
Au cours de son voyage de noces, Jean-Paul en a profité pour donner les
conseils élémentaires à sa femme :
« Quand tu ne lis pas, n’oublie
jamais d’enlever tes lunettes… »
De Jean-Marc : Méfiez-vous
si vous tentez de séduire votre patronne au travail. La marche est haute et les
risques élevés.
Selon une enquête internationale, seulement neuf dixième de un pourcent
des hommes font la cour à leur patronne dans le but précis de coucher avec.
Un peu moins du tiers y arrive et, pour quelques minutes ou quelques
heures de plaisir, dans 80 % des cas, ils seront congédiés.
Ces chiffres concernent l’Europe et la Russie. En Amérique du Nord, les
résultats sont encore plus faibles.
C’est donc un pensez-y bien !
« Mère-Quelle » à ses concitoyens : « Ton auto est japonaise, ta pizza est
italienne, ton couscous algérien, ta salade est grecque, ton buffet est
chinois, ton café brésilien, ta dope colombienne, ta montre suisse, ta chemise
sri lankaise, tes souliers thaïlandais, ton walkman coréen, ton téléphone
portable est finlandais, ton PC taiwanais, tes logiciels sont américains, ton
virus est coréen, tes vacances cubaines, tes chiffres arabes, ton alphabet
latin, ton Christ est Juif et avec tout ça t’es raciste !
Ça va pas coco ! »
C’était une « revenue », la première de la saison…
Une jeune femme, encore étudiante, veut annoncer à ses parents qu’elle est
lesbienne.
Elle choisit de se confier à sa mère.
Elle voit ses parents environ une fois par mois.
Une fois à la maison, un beau samedi matin, elle rejoint sa mère à la
cuisine qui prépare un bon ragoût.
Nerveuse, elle lui explique qu’elle est gay.
Sans lever les yeux de son ragoût, sa mère répond :
« – Tu veux dire lesbienne?
– Oui, c’est ça. »
Toujours sans lever les yeux sa mère lui demande :
« Est-ce que ça veut dire que
tu lèches le sexe d’autres femmes ? »
Prise au dépourvu, la jeune femme finit par répondre par l’affirmative.
Sa mère se tourne vers elle et, brandissant sa cuillère en bois d’une
façon menaçante sous son nez, lâche :
« Ne te plains plus JAMAIS de
ma cuisine ! »
Jean-Marc à Jean-Paul :
« – Je connais une adolescente
qui a essayé de s’enfuir de chez elle depuis un an.
– Et alors…
– Elle n’a pas encore
réussi.
– Comment ça ?
– Chaque fois qu’elle
passe la porte, le téléphone sonne. »
Deux chiens policiers enquêtent sur un meurtre…
« – Ouf ! De quoi est-il mort ?
– Whaff ! D’une over
d’os. »
Une jeune femme qui roule dans sa première voiture depuis quelques
semaines, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras dans le
plâtre.
« – J’en étais sûr que ça
arriverait un jour », dit un de ses collègues. « Que s’est-il passé exactement ?
– J’ai voulu éviter un
enfant.
– Et alors ?
– Je suis tombée du lit ! »
C’était une « revenue », déjà la seconde de la saison…
Jean-Marc vend son chien.
Au bar, il le propose à ses amis, Jean-Paul, Jean-Pierre, Jean-Gérard,
Jean-Luc et quelques autres.
« – Je vous le dis, c’est une
aubaine à 50 euros.
– Comment 50 € ? Tu
peux le garder. Il ne vaut rien.
– Minute ! Il parle !
– Hé… tu nous prends pour
qui. Des caves ?
– Non, je vous jure qu’il
parle. »
Sur l’entrefaite, le chien relève la tête et dit :
« Cet homme est méchant, il me bat à
longueur de journée. Alors que je suis doux et affectueux »
« – Mais c’est fou ! Il
parle ton chien… Il vaut cher ! Pourquoi tu veux le vendre ?
– Parce que c’est juste
un menteur. »
Quelques définitions ramassées pour vous par « Jean-Marc » :
AMI, AMIE – Parmi vos relations, un membre du sexe opposé qui souffre d’un
certain défaut dont l’existence rend l’idée de coucher avec lui ou elle
vraiment peu appétissante.
ATTRACTION – Acte qui consiste à associer l’envie de copuler à une
personne en particulier.
CLIN D’OEIL – Méthode utilisée par une femme libre pour faire comprendre à
un homme qu’il l’intéresse. Cette pratique, enseignée aux femmes dès leur plus
jeune âge, comporte des difficultés : Beaucoup de femmes ont quelque peine à
regarder un homme droit dans les yeux, non pas à cause d’une éventuelle
timidité, mais parce que le regard de l’homme est plutôt braqué sur leur
poitrine.
COEUR – Siège de la passion chez les femmes. Ceci montre bien le respect
des règles de l’adaptation dans l’évolution féminine, la femme n’ayant, on le
sait, ni queue ni tête.
CONTRACEPTION - Permet d’éviter la grossesse grâce à des tactiques
diverses : Pilules, diaphragme, préservatif… ou passer beaucoup de temps avec
les enfants des autres.
COUP DE FOUDRE – Ce qui arrive lorsque se rencontrent deux personnes très
excitées, mais peu sélectives.
DON JUAN – Nom propre devenu commun, et qualifiant un homme dont la bonté
naturelle le pousse à participer au bonheur d’un maximum de représentantes de
l’autre sexe dans le temps le plus réduit possible.
Au féminin, ce mot se transforme en « SALOPE ».
On ignore pourquoi.
FACILE – Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui a la même
moralité sexuelle qu’un homme.
FLEUR – Végétal décoratif et odoriférant qu’on offre aux femmes, AVANT.
FLIRT – Le machin dans la main, la main dans le machin, mais jamais le
machin dans le machin.
FRIGIDE – Terme utilisé par l’homme pour décrire la femme qui a moins
d’appétit sexuel que lui.
HABITUDE – Le plus grand ennemi de l’amour.
INDIFFÉRENCE – Attitude d’une femme vis-à-vis d’un homme, qui est
interprétée par cet homme comme « jouer les allumeuses ».
INTÉRESSANTE – Vocable utilisé par un homme pour décrire une femme qui le
laisse conduire la conversation à sa guise.
LOI DE LA RELATIVITÉ – Loi selon laquelle l’attraction ressentie pour une
personne donnée est directement proportionnelle à l’absence d’attraction que
l’on ressent pour la personne avec laquelle on a effectivement rendez-vous ou
avec laquelle on sort.
MANIES IRRITANTES – Ce que deviennent, après quelques mois de vie commune,
ces chers petits travers qui à l’origine ont attiré deux personnes l’une vers
l’autre.
NYMPHOMANE – Terme utilisé par l’homme pour décrire la femme qui a plus
d’appétit sexuel que lui.
PORTE-JARRETELLES – Accessoire féminin dont la disparition au profit du
collant a pesé lourd dans la faillite de nombreux cinémas de quartier.
POSSESSIVE – Terme utilisé par l’homme pour décrire la femme qui attend de
la vie plus que des rapports sexuels suffisamment fréquents.
PRÉTENTIEUSE – Qualificatif utilisé pour décrire une femme qui souhaite
rester vierge jusqu’au mariage.
SALOPE – Qualifie une femme qui a des rapports intimes avec tout le monde,
sauf l’homme qui utilise ce vocable.
Voir aussi « DON JUAN ».
SLIP – Accessoire féminin qui devient superflu au-delà de la deuxième
rencontre.
SOBRIÉTÉ – Condition dans laquelle il est pratiquement impossible de
tomber amoureux.
SORTIR ENSEMBLE – Forme verbale qui décrit le fait que deux personnes,
généralement du sexe opposé, passent en fait le plus clair de leur temps à
rentrer de concert.
SPERMATOZOÏDE – Germe masculin d’une Maladie Sexuellement Transmissible
très courante appelée grossesse.
Bon week-end à toutes et tous !
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