Et pour mieux en rire !
– Instructions sur la façon de nettoyer la cuvette des
WC avec un chat :
« 1) Lever le
couvercle et l’abattant des toilettes et ajouter 1/8ème de tasse de
shampoing à animal.
2)
Attraper le chat et le caresser en vous dirigeant discrètement vers les
toilettes.
3) Dans
un mouvement rapide, mettre le chat dans la cuvette et fermer le couvercle.
Pour
plus de sécurité, vous pouvez vous asseoir dessus.
4) Le
chat va se débattre et créera ainsi la mousse nécessaire à un bon lavage.
Ignorez
ses cris et miaulements : Il s’amuse follement.
5)
Tirez la chaîne 3 ou 4 fois afin de fournir un jet puissant ainsi qu’un bon
rinçage.
6)
Demandez à quelqu’un d’ouvrir la porte du jardin et de s’assurer qu’il n’y a
personne entre la porte et les WC.
7) Tenez-vous
le plus éloigné possible de la cuvette et lever le couvercle.
8) Le
chat va bondir de la cuvette et s’enfuira par la porte ouverte sur le jardin et ira se sécher dans le gazon quelque
part.
9)
Ainsi le chat et la cuvette des toilettes seront éclatants de propreté. »
Signé : « Le
chien de la maison »
– Courriers reçus à la Caisse d’Allocations Familiales…
« J’ai une
femme à l’état de grosse et je désire m’inscrire à la présentation. »
« Certificat
prénatal pour mon enfant que je mets dans cette lettre pour arranger mon
dossier. »
« Je vis
maternellement avec ma concubine. »
« Je
croyais que j’ai le droit de toucher pour le travail de mon cubain. »
« Quand mon
petit a eu deux ans, la caisse m’en a coupé la moitié. »
« Mon mari
est pour le moment décédé. »
« Habitant
sur un derrière et ne m’y trouvant pas bien, je voudrais obtenir un prêt pour
améliorer mon habitat. »
« Je ne
possède que quelques pieds de vigne que mon fils fait marcher. »
« N’étant
pas chômeur secouru, je me suis mis à ramasser un peu de tôle pour faire manger
mes petits. »
« Faites
des efforts, mon enfant va naître. »
« Je
voudrais mon argent aussitôt que vous pourrez me l’envoyer, j’ai été au lit
avec le docteur pendant une semaine, et il me semble m’avoir fait aucun bien.
Il
faudra que je me procure un autre docteur. »
« Selon vos
instructions, j’ai donné le jour à deux jumeaux dans une enveloppe ci-jointe. »
« Vous avez
changé mon petit garçon en petite fille. Est-ce que cela fait une différence ? »
« En
réponse à votre requête, les dents du devant vont très bien, mais les dents de
mon derrière me font très mal. »
« Ma femme
est enceinte, je vous envoie mes petites affaires dans ce papier. »
« Suite au
passage du contrôleur, veuillez m’envoyer un carnet de maternité. »
« Au
guichet, on m’a fait attendre une heure toute seule en file indienne. »
« Mes dents
sont tellement mauvaises que je peux mâcher que du potage. »
« On a
coupé les bourses de mon fils, il ne va plus en classe. »
« Comme mon
pauvre mari doit partir chez les fous, je l’envoie à votre bureau. »
« Veuillez
me faire connaître, SVP, la marche à suivre pour une naissance. »
« Je suis
restée malade à cheval sur deux mois. »
« J’espère
que vous aurez pitié d’un pauvre homme qui a sept enfants à manger ainsi que sa
femme et sa belle-mère. »
« Je suis
devenue veuve après le décès de mon mari. »
« Je suis
enceinte de cinq mois et je n’ai rien fait. »
« Ma rue a
changé d’adresse. »
« Mon mari
souffre d’un abcès sédentaire. »
« Orphelin
a treize ans, j’ai vécu de droite à gauche mais toujours dans le droit chemin. »
« Mon mari
est en creventorium, on lui a fait un plumeau au thorax. »
« Mon mari
est mort depuis deux mois, que dois-je faire pour le sortir de la caisse ? »
« Depuis
que le médecin a dit à mon mari de prendre la courtisane, il va mieux. »
« J’ai
nourri mon enfant au sein sans arriver à joindre les deux bouts. »
« J’ai été
victime d’un accident de la route provoqué par un chien en vélo. »
« Fille-mère,
je me suis mariée après coup. »
« Je me
suis fait soigner avec les feuilles de maladie. »
« Je vis
avec une tierce personne. »
« Mon
enfant n’a pas une bonne glande tyrolienne. »
« L’accouchement
était particulièrement difficile, il a fallu frayer un passage au chasse-neige. »
« J’ai mal à
la tête et on m’a fait une césarienne. »
« Depuis
que mon mari est mort, il n’y a plus de bête à cornes à la maison. »
« Je suis
catholique pratiquante, pouvez-vous me dire si les pilules pour le foie sont
remboursées ? »
Question posée par une employée à un allocataire :
« – Quelle
était votre position lors de la conception de l’enfant ?
–
J’étais debout. »
« Le bébé a
besoin de lait et le père ne peut lui en donner. »
– Saviez-vous que d’après la peau, nous pouvons dire
si une personne est sexuellement active ou pas ?
1. Le sexe est un traitement de beauté.
Les tests scientifiques ont montré que les femmes qui
ont des rapports sexuels produisent un grand nombre d’hormones œstrogène.
Cette hormone rend les cheveux brillants et donne la
peau douce.
2. En douceur, les bons rapports sexuels réduisent les
chances de souffrir de dermites, démangeaisons, et imperfections cutanés.
La transpiration nettoie les pores et rend la peau
resplendissante.
3. Faire l’amour fait brûler toutes les calories que
vous avez prises pendant votre repas romantique.
4. Le sexe est l’un des sports le plus sûr que vous
pouvez pratiquer.
Il étire et tonifie tous les muscles du corps.
Et c’est bien plus plaisant que de nager 20 longueurs
!
5. Le sexe est une cure instantanée contre les petites
dépressions.
Il fait circuler l’endorphine dans le système sanguin,
produisant un sentiment d’euphorie et vous laisse avec un sentiment de
bien-être.
6. Plus vous avez des rapports, plus vous en
redemanderez !
Le corps sexuellement actif dégage une très grande
quantité de toxines appelée « phéromone ».
Un parfum sexuel qui rend votre partenaire
complètement fou !
7. Le sexe, est le plus sûr des tranquillisants au
monde !
Il est 10 fois plus efficace que le Valium.
8. S’embrasser chaque jour, évite d’aller chez le
dentiste !
S’embrasser augmente la quantité de salive qui nettoie
la nourriture de votre bouche, réduit le taux d’acide qui donne les caries, et
prévient la production de la plaque dentaire.
9. Le sexe soulage les maux de tête.
Le rapport sexuel peut réduire la tension qui réduit
les vaisseaux sanguins du cerveau.
10. Beaucoup de rapports sexuels peuvent déboucher le
nez.
Le sexe est un naturel antihistaminique.
Il combat l’asthme et le rhume des foins.
Peut-on vraiment rester sérieux après de tels propos ?
On n’a pas besoin de ça pour se motiver à « sexer »…
– Une petite dernière, juste pour la route :
Dans le compartiment des premières classes sur un vol
transatlantique, Jean-Marc semble
très nerveux.
L’hôtesse remarque qu’il se ronge les ongles et
transpire abondamment.
Très prévenante, elle s’enquiert de son état :
« Vous me
semblez inquiet Monsieur. Peut-être souhaitez-vous que je vous apporte quelque
chose du bar pour vous rendre le voyage un peu moins stressant ? »
Jean-Marc acquiesce d’un mouvement de tête tout en
redoublant de tremblements.
Quelques secondes plus tard, l’hôtesse revient avec un
verre de whisky.
Jean-Marc le renifle, se l’enfile d’un trait et arrête
aussitôt de trembler et de transpirer.
Pourtant, une heure plus tard, Jean-Marc se remet à
trembler, à se ronger les ongles et à transpirer.
Sans rien demander cette fois, l’hôtesse lui apporte
un autre verre de whisky qu’il avale d’un trait avec un sourire béat, l’air
visiblement soulagé.
Mais une heure plus tard, rebelote : Jean-Marc est à
nouveau en train de trembler et cette fois il semble même pleurer.
« –
Monsieur, je crois que vous avez besoin d’un tranquillisant ! Je n’ai jamais vu
quelqu’un être autant stressé en avion.
– Mais
je n’ai pas peur de l’avion », avoue Jean-Marc dans un sanglot.
« Mais
qu’est-ce qu’il y a alors ? »
En s’effondrant en larmes, Jean-Marc avoue alors :
« J’essaie
d’arrêter de boire ! »
Vous les aviez bien méritées, ces « histoires d’en
rire ».
Alors bon week-end à toutes et tous !
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