On
poursuit ?
Quelques brèves de la vie de bureau entendues et notées pour vous :
« Si un jour tu en as marre de
jouer à la Xbox, chatter en buvant des bières, de sortir tous les soirs faire
des teufs de malade, et de passer tes week-ends à faire l’amour à en faire pâlir
de jalousie le plus endurant des marathoniens, fais un gosse.
Ça calme ! »
« Punaise, moi et ma manie d’inventer
des mots...
Tu sais genre ‘‘destructionner’’
au lieu de détruire.
On mange une raclette, y’a
des invités, et moi je remarque que la pierre à griller est fêlée, et je sors: ‘‘La
table est fellationnée…’’
Je te dis pas le blanc de
fou. »
« Putain ! Mon boss, il m’a
cassé d’une force, aujourd'hui !
Je lui fais : ‘‘Si je
continue à avoir des résultats catastrophiques comme ça, je vais couler comme
une merde’’.
Et il me sort : ‘‘La
merde ça flotte’’ ! »
« C’est con quand même : Franck
Black, il est blanc.
Alors que Barry White, il
était noir ! »
« Ben en fait… j’avais quelques
problèmes de diarrhée… et les médicaments me constipaient. J’ai arrêté d’en
prendre et si tout se passait bien je pouvais espérer ré-aller aux toilettes normalement.
Hier soir, j’y vais donc
et tout se passe à ‘‘merveille’’.
Je cours dans la cuisine
voir ma copine en hurlant ‘‘J’ARRIVE À FAIRE CACA’’ …
Si seulement elle m’avait
dit que les voisins venaient dîner… »
« Putain, j’étais au tel avec Sophie
en train d’essayer de l’inviter au resto et mon coloc entre dans ma chambre en
gueulant : ‘‘Tu vas arrêter de pisser sur la voiture oui ?’’.
En fait, il parlait au
chien, Sophie était pliée de rire et j’ai eu des envies de meurtre. »
« Hier soir je me suis faite
arnaquer jusqu’au bout ! Je dl un film. Je me retrouve avec un fake !
Et y'a même pas de cul dedans ! »
« Mon p’tit frère est vraiment trop
con.
Je l’informe que « jeuxvideo.com »
a changé de design, et lui me répond, ‘‘Ah bon ? J’vais voir si ils ont
changé aussi sur mon PC’’. »
« Dimanche, le 30 octobre 2016 à 3 h 00,
il faudra reculer ses montres d’1 heure !
C’est chiant ces trucs, où t'es obligé
de te lever à 3 h 00 pour tout modifier… »
« Hum, j’étais un peu en
stress là. J’avais les gendarmes dans le salon qui prenaient le café avec mes
vieux… et j’avais 200 dvd-x posés à côté du pc… »
« Ouais, Firefox, c’est presque
mieux qu’une fille…
Est-ce qu’une fille peut
bloquer les pop-ups pour toi ?
Non.
Est-ce que Firefox peut
te montrer des filles nues ?
Oui. »
« Comment il est con Quicktime
!
Y m’a fait des blagues
pendant toute la nuit.
J’me suis endormi sur un
film, mais il tournait en boucle.
Et à chaque fois que j’me
réveillais, j’pensais que j’venais juste de m’endormir.
Heureusement que j’ai
regardé l’horloge, sinon j’me levais plus jamais ! »
« Moi, le truc que je trouve le
plus drôle, c’est quand les 2 tours se sont écroulées, je ne te dis pas combien
de milliers de tonnes de béton, et que 5 heures après, ils avaient retrouvé le
passeport d’un terroriste dans les décombres !
Je sais pas comment ils
ont fait, le mec il avait son passeport sur lui genre dans sa poche, il rentre
dans une tour, l’avion explose, les tours s’effondrent et on retrouve son
passeport !
Alors que moi, je suis
pas foutu de retrouver ma carte bleue… »
« – Mais je t’aime MERDE !
– Putain tu fais chier, quoi !
Moi aussi je t’aime connard ! »
« Je lui dis : ‘‘Les
sentiments ça compte ma chérie !’’
Et tu sais quoi ?
Elle me répond : ‘‘Les centimètres aussi’’ ! »
« – Moi j’aime les gens qui
réfléchissent avant de parler.
– Ah, moi je préfère les femmes ! »
« Tu sais quoi, hier soir, j’ai
proposé à ma copine de regarder ‘‘Le Dernier samouraï’’.
Et elle m’a répondu : ‘‘Ouais
mais j’ai pas vu les premiers’’. »
« – Arrête de dire que tu es
asocial, tu es très agréable quand tu veux !
– Va chier !
– Prffff !
– Ouais c’est exactement
ce que mon cul voulait te dire de faire ! »
« – Et il est borgne ?
– Oui, mais que d’un œil ! »
« – Salut ! Moi, c’est
Merlin !
– Enchanté ! »
« – Et vous faites quoi demain,
pour commémorer le 11 septembre ?
– Moi ? Je vais
aller faire un bowling ! »
« – Ouais, le problème, patron,
c’est que moi et les chiffres…
– C’est comme avec les
lettres, peut-être ? »
« – C’est quoi ton tour de
poitrine ?
– Beaucoup plus que le
diamètre de ta bite… »
« – Mouais vive la connerie
humaine, finalement !
– Sans elle, vous
n’existeriez pas, c’est ça ? »
« – C’est une carte-mère qui
date de 1997.
– C’est une carte arrière-grand-mère,
alors… »
« – Bon ! Je vais me faire
un café. Et mater 2-3 gonzesses en faisant semblant de bosser un peu.
– Moi, à ta place et
quitte à choisir, je préfèrerais me faire 2-3 gonzesses et mater un café… »
« – Dites donc, patron, sur
Linux, l’équivalent du .exe, c’est quoi ?
– C’est la .ranlette ! »
« – Dites donc, jeune-fille,
comment vous classez par ordre alphabétique, vous ?
– Bah, patron,
normalement ! Dans le sens du clavier : A, Z, E, R, T, Y… »
« – Y’a quoi au ciné en ce
moment ?
– Des popcorns, des films
et des spectateurs… »
« – Vous connaissez Beethoven, tout de même ?
– Qui ? Le chien ? Bien
sûr patron… »
« – Dans la famille Dutroux, je
voudrais… la fille !
– Pioche ! »
« – Y’a personne qui serait du
95 ?
– Si, moi ! 95 C. »
« – Patron, mon ordi bug :
J’essaie de faire tout ce qu’il me dit de faire mais lui ne fait rien de ce que
je veux.
– Vous savez,
mademoiselle, un ordinateur a l’intelligence de celui qui s’en sert. »
« – Oui, c’est vrai, je suis un
peu mauvaise langue.
– C’est votre petit-copain
qui doit être malheureux… »
« – Il y a quelque chose de
plus rapide que Firefox actuellement ?
– La lumière ! »
« – Au fait ! Il vaut
mieux acheter Intel ou autre chose pour la musique ?
– Il vaut mieux acheter
une trompette… »
« – T’as essayé de la prendre
par les sentiments, au moins ?
– Non, uniquement par derrière. »
« – Rah chuis deg ! Ma
copine a installé les fontes japonaises de Windows et maintenant elles sont
partout ! Comment s’en débarrasser ?
– Un petit coup sec
derrière la nuque. »
« – Euh, i am french so excuse my langage…
–
I’m American so excuse my president. »
« – Euh, moi et la géométrie, ça
fait 3 !
– Avec l’arithmétique
aussi, on dirait ! »
Deux types, dans l’ascenseur : « – T’as quoi comme remède contre
les nausées qui durent 3 jours, toi ?
– Un test de grossesse ? »
« – Ah tiens, le boss est en
vacances aujourd’hui ?
– Ouais !
– Alors nous aussi, du
coup ! »
« – Dites, les gars, ma copine
arrive ce soir, et j’aimerais lui faire plaisir, genre un truc sympa et pas
cher à manger, vous avez une idée ?
– Un cunnilingus ! »
« – Ben… Moi, je ne sais même
pas si je suis bi !
– Moi je suis plutôt tri,
mais tri-sélectif ! »
« – Salut, les mecs ! Qui
veut sortir avec moi ce soir ?
– Tu sais, Lola, depuis
la mort de Cousteau, des mecs qui se passionnent pour les thons, y’en a plus
des masses… »
« – Comment fait-on pour
effacer l’historique du Windows Player, j’t’en supplie !
– Toi, tu as regardé des
vidéos de fesses non ? »
« – Ils sont tous de sortie
aujourd’hui ? Devinez, de qui je veux parler ?
– De tes neurones ? »
« – Alors avec la fille … C’est Game Over ? Ou Try Again ?
« – Alors avec la fille … C’est Game Over ? Ou Try Again ?
– Bah pour l’instant,
c’est ni l’un ni l’autre mais plutôt ‘‘insert coins’’. »
Bon, on n’abuse pas plus…
Bon week-end à toutes et tous !
I3
Oui !.. Oui !...
RépondreSupprimerVous pouvez poursuivre !...
Il y en a de très bonnes !...
Bien à vous !...
Haddock
... et ce n'est jamais que de l'improvisation, en plus !
SupprimerIls sont pas mal dans mon entourage.
Mais bon, on va épuiser le filon la semaine prochaine et on passe à autre chose la semaine suivante.
Bien à vous !
I-Cube