Résultat d’un long sevrage…
Pendant que je reprenais les « recuites » de
Jean-Marc, retrouvées par hasard sur
un de mes disques-durs amovibles alors que je cherchais un texte à glisser dans
« Laudato
si… » que je n’ai pas retrouvé, vous vous doutez bien qu’il s’est
passé (et dit), plein de choses dans mon entourage immédiat.
Souvent des constats navrants, consternants, parfois drôles…
J’en ai noté quelques-unes pour vous.
Premier inventaire.
« On ne dit
pas ‘‘putain de clavier’’, mais plutôt : ‘‘secrétaire de direction’’… »
« Mais
patron, je ne l’ai pas perdu, ce dossier-là. J’ignore juste son emplacement. »
« Si à la Saint
Valentin elle te caresse la main… Vivement la Sainte Clémentine ! »
« Vous
savez patron, je trouve que les initiales de King Kong définissent bien le film… »
« Dites
donc, expliquez-moi pourquoi y’a pas de hamburgers au canard alors que ça s’appelle
Mc Donald ? »
« Est-ce qu’un
meurtre de sang-froid ne serait pas ce qu’on appelle un « Ice-Crime ? »
« Finalement,
c’est un bon jardinier mon pc : Il plante tout le temps ! »
« J’ai
tellement « pas d'amis » que même les spams ne m’écrivent pas… »
« Irc ?
Informaticien recherche cochonne… »
« Mort de
rire ! Le tennis, quand tu ne regardes pas, ça fait les mêmes bruits que
dans un porno… »
« Je suis
tellement moche que quand je vais aux putes, elles font semblant d’attendre le
bus… »
« Ça se
télécharge où, l’adsl ? »
« Mon frangin,
il avait grillé son forfait 50 heures d’AOL en 2 jours… »
« House of
pain, ça se traduit par boulangerie ? »
« Encore un
peu et on aura de la fibre optique sans fil… »
« Moi, j’en
ai marre : Si je meurs, je veux qu’on marque sur ma tombe ‘‘made in Taiwan’’ ! »
« Le plus
chiant quand tu fais nuit blanche, c’est que t’as l'impression de pas avoir
dormi… »
« Le seul
haut-débit que j’ai chez free, c’est le débit de conneries de la hotline !
»
« Tu savais
que « setup » en verlan, ça fait putes ? »
« Merde !
Qu’elle conne je fais : J’ai paumé un cornichon dans le Nutella ! »
« 2 secondes
boss ! Je dois revenir dans 10 min ! »
« Excuse-moi,
patron, mais fécondée in vitraux, ça veut bien dire violée dans une église, non ? »
« – Dites
patron, vous pourriez m’imprimer ce fichier-texte, me le scanner et me le renvoyer
par email ? »
– Si je vous réponds
‘‘vas crever’’, vous le prendrez mal ? »
« Hier, j’ai
vu le jour d’après… »
« J’ai fait
télécharger firefox à mon voisin en prétextant que ça affichait mieux les
photos de cul ! »
« Ce qui
est cool quand on habite au 6ème étage sans ascenseur, c’est que les
gamins ne viennent pas faire chier pour halloween. »
« Hier, j’ai
voulu faire une capture d'écran pour montrer au patron toute la poussière qu'il
y’avait sur mon écran… »
« Je
reviens tout de suite : Je vais assouvir un petit besoin naturel.
Ça
devrait être rapide, sauf si elle se défend. »
« Là, il
est vraiment l’heure que je rentre me reposer : J’en tiens une sévère, patron !
Je viens de cliquer sur une mouche pendant 5 minutes pour la faire partir, alors
qu’elle se baladait sur mon écran … »
« Les contrats
d’insertion, c’est comme l’amour : Il y a une période d’essai pendant laquelle
t’as toutes les chances de te faire virer sans raison… »
Petit conseil avisé de survie en milieu domestique : « Ne jamais faire pipi après avoir
manipulé du piment, ou alors, mettez des gants ! »
Les ventes de voitures ont encore baissé cette année :
« Y’en a marre de ces pirates qui
téléchargent les voitures sur internet ! »
« Vous
savez-quoi ? J’ai enfin compris pourquoi c’est une tasse le symbole de
java ! Ça veut dire : Vous avez le
temps d'aller vous chercher un café le temps que ça charge ! »
« YOUHOU
MONSIEUR LE BOSS TU M’ENTENDS TAPER SUR LE CLAVIER.
Merde :
Il arrive !
@+ »
« Putain, là où on voit que je suis un geek c’est que ma seule joie pour ce soir, ma seule lumière, c’est d’attendre minuit pile pour savoir si google va changer son logo… »
« Putain, là où on voit que je suis un geek c’est que ma seule joie pour ce soir, ma seule lumière, c’est d’attendre minuit pile pour savoir si google va changer son logo… »
« Y’a 3 gros
mensonges en informatique…
Ça marche,
c’est compatible et ça sort bientôt. »
« Il vaut
mieux avoir parkinson qu’Alzheimer.
Parce qu’il
vaut mieux renverser un peu de son pastis plutôt que d'oublier de le boire… »
« Je baise
quand je veux moi !
Mais là,
j’ai plus de tunes. »
« J’me
disais toujours ‘‘Gilbert Montagné, il s’la pète avec ses lunettes de soleil’’.
En fait
il est aveugle… »
« Ça peut
choquer le lundi matin au bureau quand une fille vous dit : Tu as trouvé le
point G ?
Je mets
bien 3 minutes avant de comprendre qu’elle me parle du point g-barycentre du
système… »
« Bon, y’a
mon boss qui vient de me dire que j’ai eu une très bonne idée !
Sauf
que je ne vois pas du tout de quoi il a voulu parler… »
« Mon
antivirus est vraiment con ! Je lui fait faire une analyse et ce con il se détecte lui-même. »
« Elle m’énervais
cette pub pour Alice adsl là ! ‘‘Avec elle tout est transparent’’.
Comme
par hasard … sauf ses vêtements !!! »
« J’ai eu un
contact qui est vachement romantique.
‘‘Si un
poil pouvait dire je t’aime, alors je t'offrirais mon cul.’’
C’est beau non ? »
« Top Secret guide on how to
approach woman to have fast sex. »
Un
jour, je vais cliquer sur ces spams !
Ils savent
tellement bien vous cibler… »
« Je ne
suis pourtant pas une cruelle.
Je suis
tendre comme un agneau.
Je suis
chaste, pute et innocente !
PURE !
Bordel… »
« J’aime
mieux le 56k.
Aucun
suspens avec l’adsl !
Tu cliques,
t’as l'image !
Où est
la découverte ? »
« J’ai reçu
le sms d’une fille, hier soir…
‘‘J’ai
rêvé de toi cette nuit…
J’ai
tiré la chasse d’eau et t’as disparu.’’
Charmant,
non ? »
Réaction d’un de mes collègues qui suit l’activité de
cette rubrique du vendredi sur ce blog : « T’es un vrai spéléologue de la blague ! T’arrives toujours à
descendre plus bas… »
Allez, bon week-end à toutes et à tous !
I3
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