Suite…
À l'opéra :
« – Papa,
qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
– Il ne
veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
– Alors
pourquoi la dame, elle crie ? »
Marcel appelle son
banquier et lui demande:
« – Quel
est le solde mon compte s'il vous plait ?
– 11.850
euros Monsieur. »
10 minutes plus tard Marcel rappelle son banquier et
lui demande :
« – Quel
est le solde mon compte s'il vous plait ?
– 11.850
euros, Monsieur. »
10 minutes après, Marcel appelle de nouveau son banquier
et lui demande :
« – Quel
est le solde mon compte s'il vous plait ?
– 11.850
euros, Monsieur, le solde est toujours le même ! Pourquoi m'appelez-vous toutes
les 10 minutes ?
– Bah
et toi espèce d'enfoiré ? Tu ne m’appelles pas toutes les 5 minutes quand
j'suis à découvert ! »
C'est l'histoire du meilleur hypnotiseur de tous les
temps.
Quand il rentre en scène et qu'il dit « dormez » tout le public dort.
Quand il dit « riez » tout le public rie.
Un jour, comme il s'apprête à rentrer sur scène à l’Olympia,
il se prend les pieds dans une chaise et il crie « merde » !
Il a fallu plus 3 semaines de travaux pour rénover
la salle !
À l'incinération d'un homme, on place le défunt dans
un cercueil, et on le met au feu.
Mystère : Le cercueil brûle mais le corps reste intact.
On le met dans un autre cercueil et on y remet au feu.
Le cercueil brûle, mais le corps reste une fois de
plus intact.
Tout le monde est surpris sauf sa veuve qui déclare :
« Ça ne me
surprend pas, ça fait 30 ans qu'il prend des anti-inflammatoires. »
Marcel et un ami
discutent autour d'un café quand l'un demande à l'autre :
« – Au fait
dis-moi, tu fumes ?
– Oui.
– Combien
de paquets par jour ?
– 4
paquets.
– Le
prix d'un paquet ?
– 7,00 €.
– Et tu
fumes depuis combien de temps ?
– 20
ans.
– Donc
un paquet = 7,00 €, tu en fumes 4 par jours, donc environ 1.460 par an, ce qui
fait en gros 10.220 € par an, on est bien d'accord ?
– Oui.
– Si
l'on ne prend pas en compte l'inflation et les changements des prix, ça fait
204.000€ en 20 ans.
– Oui…
– Donc
en gros, si tu ne fumais pas et que tu avais mis tout ton argent sur un compte
depuis ces 20 ans, tu aurais pu avoir une Ferrari aujourd'hui…
– Sûrement…
et toi tu fumes ?
– Bien sûr
que non !
– Alors
elle est où ta putain de Ferrari ? »
Charles, Marc, Angèle et Anne jouent ensemble.
« Dites, on
joue aux romains ? Je serais : Charlus ! »
dit Charles.
« Moi, je
serais Marcus ! » dit Marc.
« Ben moi
ça sera Angélus ! » dit Angèle.
Et là, Anne, qui est restée silencieuse, dit :
« Moi, je
n’aime pas ce jeu… »
« Je me
demande si les gens qui grillent les feux arrivent aussi à mouiller l'eau… »
« – Tu veux
que je te raconte une histoire courte ?
– Vas-y !
– Tu
veux que je t'en raconte une autre ? »
Une petite fille s'adresse à sa grand-mère :
« – Mémé,
tu tricotes drôlement vite !
– Oui,
je me dépêche avant que la pelote soit finie ! »
C'est Marcel
et un ami.
« – Tu as
eu quoi comme accident ?
– Aucun.
– Allez
dis ! T'as fait quoi comme accident ?
– Mais aucun, je t’assure, Marcel !
– T'es
quand même pas sorti avec cette tête-là ? »
En classe, le prof de math demande aux élèves de la classe
de lui donner un résultat.
Le plus intello prend alors sa calculatrice et se met à
résoudre l’équation.
Tout en pensant à dire au prof : « Attendez monsieur, ne bougez pas ! »
Le petit Marcel,
voyant que le prof se met à reculer lui dit :
« – Mais
Monsieur, ne bougez pas !
– Pourquoi
?
– Monsieur,
il a dit de ne pas bouger ! »
Le prof en tenant son marqueur dans les deux mains
comme si qu'il était en train de prier, dit d'une voix tremblante :
« Pourquoi
? Y' a une guêpe ? »
C'est un esquimau sur la banquise, qui se les gèle en
attendant sa copine.
Au bout d'une longue attente, il sort un thermomètre
de sa poche, le consulte et dit :
« Si elle
n'est pas là à moins 20, je m'en vais ! »
« – Que dit
le 0 au 8 ?
– Tiens
! Tu as mis ta ceinture… »
C'est le petit Marcel
et un ami qui vont dans une boulangerie.
Le pote de Marcel vole alors un twix, ni vu ni connu
et le mets dans sa poche et dit à Marcel :
« Hé t’as
vu ? La classe hein ? »
Marcel lui répond : « Haha, personne n'est plus malin que moi ! »
La vendeuse arrive et Marcel lui dit : « Donner moi un twix svp, et je vous ferai un
tour de magie ! »
La vendeuse intriguée accepte et lui tends un twix.
Marcel le mange et regarde fixement la vendeuse.
La vendeuse impatiente lui dit : « Alors ? Il est où ce tour de magie ? »
Marcel lui répond : « Regardez donc dans la poche de mon copain ».
« Heureux
l’étudiant qui comme la rivière, arrive à suivre son cours sans quitter son lit… »
« Avant
l'invention de la ligne droite, le plus court chemin entre 2 points avait
vraiment une sale gueule. »
C'est l'histoire d'un malien qui va à l'université de
Bamako quand le prof lui dit :
« – Vous
avez choisis quelle branche (filières) ?
– Ah bé !
Je croyais qu'on avait des chaises ! »
(C’est une « revenue » qu’on se racontait à
la fac à propos d’une engueulade reçue par notre chargé de TD ivoirien de la part de « mon
Pape », Maurice Cozian, LE fiscaliste : « Cozian m’a tenu un propos raciste ! Il m’a dit que je devrais
changer de branche ! »)
« La
théorie, c'est quand on sait tout mais que rien ne fonctionne !
La
pratique c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi !
Réunir
les 2 c'est quand rien ne fonctionne et que personne ne sait pourquoi ! »
« – Qu'est-ce
que vous faites ?
– Vous
voyez bien, j'arrose mes fleurs.
– Mais
elles sont en plastique !
– Je
sais bien ! C'est pour ça que je n'ai pas mis d'eau dans mon arrosoir. »
Mots d’amour :
« Quand je
regarde la mer je te vois !
Quand
je regarde le ciel je te vois !
Quand
je regarde le soleil je te vois !
Mais tu
vas te pousser, oui ? »
« – Il y a
un chinois sur le chantier, il va tout le temps à l'infirmerie !
– En
soit c'est normal : Le « made in china », ce n’est pas du solide ! »
Dans le même genre :
C'est Lee, un chinois qui marie Fatou, une
sénégalaise.
Au bout de 10 mois, ils ont un gosse.
2 mois après l'enfant meurt, tout le monde pleure sauf
le père de Fatou qui dit ne pas être surpris par cela.
Après questions, il répond : « Made in china ! »
D’ailleurs,
comment appelle-t-on un combat entre une carotte et un petit-pois ?
Un Bonduelle !
Un Bonduelle !
(Je
sais : Rien à voir !)
Trois
mouettes se laissent porter par le vent, au-dessus d'un porte-avions.
« – Vous vous rendez compte comme ils ont de
la chance ces gros oiseaux-là ? Ils se posent peinards, une machine leur
replie les ailes, on les range à l'abri et on les bichonne… putain le rêve !
– Ben
qu'est-ce qui t'empêche d'essayer ?
– Tu crois ? Après
tout, pourquoi pas ! »
La
mouette prend de l'élan… elle n’a pas bien l'habitude… elle se pose sur une
patte… le filet la retient… pliage des ailes et hop, elle disparaît dans les soutes.
« Punaise ! Ça marche… on essaye aussi ? »
La
seconde mouette fait un tour du porte-avions, s'aligne sur la piste, elle est très
émue si bien qu'elle glisse légèrement sur une tache d'huile mais bon… la machine
lui plie les ailes et tout et tout.
« C'est à mon tour », dit la 3ème.
Elle
fait un tour du porte-avions, entame la descente… puis remonte.
« Il faut que ça soit PARFAIT… comme les pros
! »
Elle
refait le tour du porte-avions, ré-entame la descente… puis re-remonte.
« J'la sentais pas bien, là… voyons, comment
ils faisaient les gros oiseaux ? Ah oui ! »
Elle
refait un 3ème tour du porte-avions, pique vers la piste… et là…
elle arrive trop vite… impossible de redresser…
Elle
capote et elle prend feu.
Mais
non, c’est une blague !
Bonne
fin de semaine à toutes et tous !
I3
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