…Issues
de la collection de Marcel !
« L’Alzheimer entraîne une perte
progressive de la mémoire.
Voyons à quelle vitesse
vous êtes capable de trouver les mots manquants…
Une personne normale
trouve toutes les réponses justes en peu de temps.
s_xe
b_iser
p_nis
_ _culer
Sal_ _e
_apote
Voici les réponses :
Saxe, briser, punis,
reculer, salade et papote !
Si vous avez 6 fautes
vous êtes sans espoirs… »
« – Papa ! La télécommande a la
varicelle !
– Qu'est-ce que tu racontes
?
– Regarde, elle a plein
de boutons ! »
Une virgule rencontre une apostrophe et lui dit :
« Alors, toujours la tête en
l'air ? »
Marcel va chez le médecin.
Celui-ci lui demande :
« – Qu'est-ce qui vous arrive ?
– J'ai très mal au dos.
– Qu'est que vous pensez
faire pour avoir aussi mal ?
– Je n'sais pas ! »
Le médecin réfléchit et dit :
« – Quel est votre métier ?
– Eh bien je ramasse des
pierres, je les mets dans une brouette, je les lance dans une benne et je
recommence.
– Depuis combien de temps
faites-vous ce métier ?
– Ah non, non-non, je
commence demain… »
Une jeune-femme a été arrêtée pour vol en grande surface.
Le juge demande :
« – Qu'avez-vous volé ?
– Une boîte de pêches.
– Pourquoi avez-vous volé
cette boîte ?
– J'avais faim.
– Combien y-avait-il de
pêches?
– Six.
– Vous aurez six jours
d'emprisonnement. »
Là-dessus, Marcel, le mari,
intervient :
« – Puis-je dire quelque chose ?
– De quoi s'agit-il ?
– Elle a aussi volé une
boîte de petits pois ! »
Dans un centre commercial, Marcel
suit une jolie fille depuis un bon bout de temps.
Enfin, il s'approche de la fille et lui dit :
« – Excusez-moi, je remarque
que vous avez une plume sur l'épaule.
– Ça ne m'étonne
pas ! Y'a une grosse dinde qui me suit depuis tout à l'heure… »
Une comédienne de théâtre demande à une autre :
« – Dans quelle pièce m'as-tu
préférée ?
– Dans la chambre à
coucher. »
Marcel raconte une blague idiote à son
placard.
Et les vêtements étaient pliés !
Deux amis se rencontrent.
L'un d'eux semble irrité et fatigué. L'autre, Marcel, lui demande ce qu'il a.
« – J'ai pas dormi de la nuit à
cause de ces moustiques ! J'ai tout essayé, y a rien à faire !
– T'as qu'à faire comme
moi : Le soir, tu mets un écriteau à ta fenêtre avec marqué dessus
"interdit aux moustiques".
– Et ça marche vraiment ?
– T'as qu'à essayer, tu
verras. »
Le lendemain, les deux amis se retrouvent.
Celui qui avait si mal dormi la veille, est encore plus énervé.
« – J'ai fait ce que tu m'as
dit, ça n’a servi à rien ! Regarde mes bras, ils m'ont bouffé toute la
nuit !
– C'est bizarre. Attends,
tu dors la lumière éteinte ou allumée ?
– Éteinte. Pourquoi ?
– Si tu éteins la
lumière, comment tu veux qu'ils voient le panneau ! »
« – Je vais te conter une
blague.
– Ta vie ? »
À Marseille, en classe de sport, le professeur demande à la classe :
« Qui est pour l'OM ? »
Toute la classe lève la main sauf le petit Marcel.
Le prof :
« – Tu n'aimes pas le foot ?
– Si, si, mais je suis
pour Sochaux !
– Pourquoi ?
– Parce que mes parents
sont pour Sochaux.
– Alors c'est juste pour
faire comme tes parents… Et si ta mère était conne et ton père un abruti, tu
serais pour qui ?
– Bah, pour l'OM, bien
sûr ! »
« – J'ai entendu dire que tu as
une nouvelle blonde.
– Oui.
– Comment s'appelle-t-elle
?
– Poil de souris.
– Franchement, c'est
ridicule comme prénom !
– Ben non, sa sœur l'appelle
« Barbe à rat » ! »
(Barbara)
Au bord du lac, il y a un garçon qui vend des morceaux de miroir pour la
pêche. Marcel, intrigué, s'arrête et
lui demande :
« – T'es sûr que c'est bon pour
la pêche ?
– Oui, le morceau de
miroir se reflète dans l'eau et ça attire le poisson ; ça marche, moi je m'en
sers tout le temps ! »
Marcel donne au garçon les 10 € qu'il lui réclame pour un miroir et avant
de partir, il lui demande :
« – Combien as-tu pris de
poissons ?
– Vous êtes le
septième ! »
C'est l'histoire de Marcel, qu'on
n’écoute jamais et un jour je passe et écoute enfin ce qu’il a à dire.
Il me dit alors :
« Je me sens comme un autoradio ! »
« – J'ai aperçu ta copine
l'autre jour mais elle ne m'a pas vue.
– Je sais : Elle me l'a
dit. »
C'est la femme de Marcel qui
demande à son mari :
« – Pourquoi notre fils préfère
courir après les pigeons plus tôt que les filles ?
– C'est parce qu'il a une
cervelle de moineau ! »
C'est Marcel et un pote qui
font un pot-au-feu.
« – Eh, mec, t'as déjà vu une
patate chanter ?
– Euh… non ! Par
contre j'ai déjà vu une carotte rapper. »
« PAPA ! Je suis lesbienne. »
La sœur : « Moi aussi ! »
Marcel, le père : « Est-ce que il y a quelqu'un qui aime les hommes dans cette maison ? »
Dracula soupe au restaurant :
« Je vous apporte le menu,
Monsieur », dit le serveur.
« Non, donnez-moi plutôt la
liste de vos clients ! »
Ronaldo, Messi et Zlatan discutent :
Messi : « Cette nuit j'ai rêvé
que Dieu me disait que j'allais avoir le ballon d'or jusqu'à ma mort. Donc, le
meilleur joueur de monde, c'est moi ! »
Ronaldo : « Et moi Dieu me
montrait des gestes techniques que personne n'a jamais fait et il m'a donné le
pouvoir de les faire. Donc maintenant c'est moi le meilleur joueur du monde ! »
Zlatan : « Ho, ho, ho, les gars !
On se calme… Moi, j'ai rien dit et rien montré à personne, d'accord ? »
Bon week-end à toutes et à tous !
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