Quand le plan grand froid…

 Madame s’énerve !
 
Elle a perdu trois culottes chez elle et en dépit du bon sens, elle accuse la bonne devant son mari…
La gentille bonne lui répond : « Monsieur, vous êtes témoin ! Vous le savez bien, vous, que je ne porte jamais de culotte ! »
 
C’est l’histoire d’une jeune-fille qui se rend compte qu’elle a du duvet qui pousse entre les jambes…
Inquiète, elle demande à sa mère qu’est-ce que c’est…
Celle-ci répond calmement : « Cette partie-là s’appelle le « petit singe ». Sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux ! »
La jeune fille sourit et au dîner elle annonce à sa grand sœur que son singe commence à avoir des cheveux…
La sœur lui répond : « Le mien a déjà commencé à manger des bananes… »
Malaise des parents…
 
Jean-Marc, chez son toubib :
« — Je n’arrive pas à trouver le diagnostic exact… Ce doit être l’alcool !
— Ce n’est pas grave docteur. Je repasserai quand vous n’aurez pas bu ! »
 
Jean-Marc parcours les rayons du supermarché en poussant son chariot.
Il entend une annonce :
« Les parents du petit ‘‘va te faire voir, je ne parle pas aux inconnus’’ sont attendus à l’accueil ! »
 
Nouvelles définitions retenues par le dictionnaire des mots nouveaux :
« Chauffeur de corbillard : Pilote décès. »
« Tequila : Interpellation d’un inconnu chez soi ! »
« Cédille : Invention stupide créée par un certain Monsieur Duçon. »
« Syntaxe : Fête des impôts ! »
« Patois Nîmois : C’est qui alors ? »
« Chapitre : Matou rigolo. »
« Amsterdam : Femelle du hamster. »
« Gabon : Mec vraiment trop sympa. »
« Un poussin : égal 2. »
« Gévaudan : Ce qu’on dit à mamie quand on a enfin retrouvé son dentier ! »
 
Béatrice Dalle va chanter avec Patricia Kaas pour les enfoirés…
Un petit Kaas-Dalle pour les Restos du cœur, quoi !
 
Marie-Jeanne questionne Germaine :
« — Dis maman, comment je suis née ?
— Eh bien ma chérie, un jour Papa a planté une petite graine dans le ventre de maman.
La graine a germé et maman en a pris soin durant 9 mois.
Au bout de cette période, c’est devenu une jolie fleur qui a été dépotée du ventre de maman et maintenant c’est toi, la superbe petite plante que tu es…
— Nan en fait, ma fillotte, Papa et maman étaient tellement déchirés qu’ils ont oublié d’enfiler une capote… » renchérit Jean-Marc. « D’autres questions ? »  
 
Germaine raconte à Marie-Chantal, devant leur thé post-méridien :
« — Mon gamin m’a dit que quand il serait grand, il sera roi et aura plein de femmes.
Je lui demande alors avec laquelle il dormira.
Et tu sais ce qu’il répond ?
— …
— Avec toi maman !
— Oh que c’est mignon !
— Oui… Je lui demande alors où dormiront ses femmes ?
Et tu sais ce qu’il me répond ?
— … Non !
— Avec Papa ! Et c’est là que j’entends un « Vive le roi » émerger du salon ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul…
« — J’hésite…
— Tu hésites ?
— Oui… Quand je serai mort, me ferai enterrer ou incinérer ?
— Bof…
— Non mais tu comprends, incinéré, ce sera ma dernière cuite, alors qu’enterré, j’aurais encore une chance d’avoir un petit verre dans le nez… !
— Cornélien, en effet ! »
 
Germaine et Jean-Marc :
« — Bon, je vais me coucher. Je t’aime !
— Moi aussi !
— Ooooh dis ! C’est la première fois que tu me dis « moi aussi »…
— Non, moi aussi je vais me coucher ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc, un matin devant leur bière-comptoir matinale :
« — Je ne comprends pas…
— Quoi donc ?
— Les ouragans touchent toujours les Antilles. Encore une fois la nuit prochaine…
— C’est leur trajectoire.
— Ils ne pourraient pas plutôt ravager les méchantes ?
— … »
 
Les mêmes, mais devant leurs bières méridiennes :
« — Sais-tu pourquoi, en cas de catastrophe imminente, on évacue les femmes et les enfants d’abord ?
— Non, mais tu vas me dire…
— C’est pourtant évident !
— Ah ?
— C’est pour pouvoir réfléchir à une solution dans le calme et le silence ! »
 
Toujours les deux mêmes, mais en fin de journée, devant leur bière vespérale, toujours au même « bar du coin » :
« — C’est tout de même incroyable !
— Quoi donc ?
— Eh bien les USA veulent récupérer le Groenland.
La Russie veut récupérer l’Ukraine.
La chine veut récupérer Taïwan.
— Oui et alors ?
— Et la France n’arrive toujours pas à récupérer Marseille ! »
 
Germaine entre sa voiture dans l’antre d’un garagiste et demande au mécanicien :
« Bonjour Monsieur… Je cherche un bouchon 710. En auriez-vous un à me vendre… »
Le gars regarde la dame en se grattant la tête…
« — Un bouchon 710… C’est quoi ?
— Mais enfin, vous êtes garagiste oui ou non ?
— Je suis mécanicien, mais je n’ai jamais entendu parler d’un bouchon 710…
— Pourtant c’est là ! » et elle ouvre le capot de sa voiture.
« Normalement il va là et j’ai perdu le mien ! » fait-elle en désignant du doigt l’orifice du réservoir d’huile…
 
Un dimanche, en famille :
« — Mamie, comment souhaites-tu qu’on t’enterre ?
— Morte ! Je vous connais bande de voyous ! »
 
Germaine à Marie-Chantal :
« Le secret qu’une galette des rois réussie ?
Tu remplaces la frangipane par du jus de citron et la pâte feuilleté par du rhum… »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« Bé tu sais, tu te rends compte que tu vieillis vraiment quand, lorsque tu perds une dent, la petite souris te laisse un devis de prothèse plutôt qu’une pièce en or ! »
 
Jean-Marc raconte :
« — Samedi dernier, je suis allé à la mairie pour le mariage de Marie-France et de Jean-Claude…
— Ah oui ? Bien ?…
— Et à un moment, le maire a déclaré que s’il y avait une personne qui s’opposait à leur mariage, ‘‘qu’elle se manifeste ou se taise à jamais’’…
C’est à ce moment-là qu’une femme manifestement enceinte, accompagnée d’un enfant de 3 à 4 ans s’est avancée vers les mariés…
— Oh ?
— Je ne te raconte pas l’atmosphère devenue tout d’un coup pesante et orageuse.
Marie-France est devenue livide et Jean-Claude a failli tomber dans les pommes.
Les parents, le père de Marie-France surtout, est devenu rouge de fureur qu’on a cru qu’il nous faisait une attaque et la mère de Jean-Claude a fait une tétanie !
— Et alors…
— La donzelle s’approchait des mariés, le maire n’osait plus rien dire et à la fin, la fille fait :
« Excusez-moi, mais quand on est derrière, on n’entend pas bien… »
 
Jean-Paul, plus tard, annonce à Jean-Marc que :
« — Hier, j’ai acheté un bracelet connecté pour mesurer mon activité physique !
Tu parles d’une connerie !
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce qu’il a appelé les pompiers croyant que j’étais mort… »
 
« — Oh bé moi, je suis allé sur un site pour maigrir…
Et tu sais quoi ?
— Quoi ?
— Clairement, ils se foutent de ma gueule… Ils m’ont demandé si j’acceptais les cookies !
— … »
 
Jean-Marc raconte sa soirée à Jean-Paul :
« — Germaine voulait passer une soirée comme au début de notre relation…
— Oh, romantique, dis donc !
— Oui tu parles… Je l’ai donc emmené au restaurant, et ensuite j’ai dû la déposer chez ses parents ! »
 
Jean-Paul raconte à son tour :
« — Hier, j’étais assis sur un banc à côté d’un clochard…
— Tu as de ces fréquentations, toi.
— Il me dit comme ça en se lamentant : ‘‘La semaine passée, j’avais encore tout ! Un cuisinier faisait mes repas, ma chambre était nettoyée, ma literie était entretenue par une lingère ainsi que mes vêtements qui restaient propres et repassés.
J’avais la télé HD avec Canal-puce, je disposais d’une salle de sport, d’un toit, j’étais chauffé, je pouvais même aller à la bibliothèque et faire des études et on me soignait gratuitement…
Et aujourd’hui, je n’ai plus rien : J’ai tout perdu’’…
Alors je lui demande ‘‘Qu’est-ce qui s’est passé ? Jeux ? Drogue ? Les femmes ? L’alcool ?
Et tu sais ce qu’il me répond ?
— Euh… Non !
— ‘‘Je suis sorti de prison’’… »
 
Germaine appelle Jean-Marc sur son poste fixe au bureau :
« — Tu es où ?
— Au marché ! J’ai tiré le fil du téléphone ! »
 
Jean-Marc sort de la douche et se fait interpeler par Germaine :
« — Tu sors de la douche ?
— Non ! Je rentre de la plage et je suis encore tout mouillé ! »
 
Jean-Paul est dans l’ascenseur au dernier niveau des parkings de son immeuble.
Une personne entre dans la cabine et lui demande :
« — Vous montez ?
— Non ! J’attends que mon appartement descende ! »
 
Jeanjean est dans les toilettes.
Son père cogne à la porte :
« — Qu’est-ce que tu fais ? Tu joues encore à la Gameboy ?
— Non pas, j’essaye seulement de caguer, papa ! »
 
Germaine est fatiguée, a de la fièvre et tousse encore.
Jean-Marc passe et lui demande :
« — Tu es toujours malade ?
— Pas du tout ! Complètement guérie : Je m’amuse ! »
 
Elle essaye de dormir et a les yeux fermés :
« — Tu dors ?
— Non je suis en train d’essayer de mourir… »
 
Jean-Paul arrive un matin dans la cour de l’usine avec sa voiture de service toute cabossée.
Jean-Marc s’inquiète :
« — Tu as eu un accident ?
— Mais non, tu vois bien, j’essaye un nouveau look ! »
 
Bonne fin de week-end à toutes et tous : C’est le dernier à rallonge !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)