Collecte de la semaine…

C’est Jean-Paul qui ouvre la séance…
 
Ce jour-là, il a une touche avec une sorte de laideron tout boudiné qui lui dit tout d’un coup et avec un grand sourire :
« — Si je comprends bien, tu as envie de jouer au docteur avec moi ?
— Oh que oui, jolie fille…
— Pas de problème de mon côté… On commence même tout de suite. Tu vas attendre une heure ici et je te donne rendez-vous dans 6 mois !
— … »
 
Un matin, sur le chemin du boulot, après s’être donné quelque courage en s’offrant une bière bien fraîche, Jean-Paul pose une colle à Jean-Marc :
« — Si le pénis et le vagin étaient tous les deux des militaires, à ton avis, lequel serait le plus gradé ?
— Quelle question idiote !!!
— Tu ne sais pas ?
— Je n’imagine même pas !
— C’est pourtant facile…
— Ah bon ?
— C’est le vagin le plus gradé !
— Ah bon ???
— C’est le pénis qui se met au garde à vous en présence d’un vagin !
— … »
 
Plus loin, Jean-Marc se confie à Jean-Paul.
« — Ce n’est tout de même pas croyable les effets du changement climatique…
— Pourquoi tu dis ça ? La météo est de saison aujourd’hui.
— Non mais ce n’est pas ça…
— C’est quoi alors ?
— Eh bien, avant un homme pouvait avoir deux ou trois gamins…
— Oui et alors ?
— Maintenant ce sont les gamins qui ont deux ou trois papas… »
 
Marie-Chantal à Germaine, au salon de thé post-méridien…
« — Tu vois, moi quand je suis bien bourrée, je pourrai dire ‘‘je t’aime’’ à un mec. Mais ça ne m’arrive pas souvent…
— Ça te fait cet effet-là l’alcool ?
— Non, pas l’alcool. J’ai dit « bien bourrée » ! »
 
Jean-Marc achète 12 culottes identiques à Germaine…
« — Merci, c’est gentil, mais pourquoi 12 ?
Ce sont exactement les mêmes en plus…
Pourquoi elles ont la même couleur ?
— Parce que c’est joli !
— Oui mais après on va dire que je ne change jamais de culotte !
— Qui va dire ça ?
— … »
 
Jean-Paul, un autre jour, devant une bière en compagnie de Jean-Marc :
« — Cette nuit, je me posais une question bête…
— Laquelle ?
— Peut-on dire adieu quand on n’est pas croyant ?
— Jean-Gabin, le manchot, dit bien à demain quand il s’en va… »
 
Plus tard, les mêmes, toujours devant une bière, mais après leur journée de boulot.
« — Eh à ton avis… Qu’est-ce qui rend complètement dingue, mais raide-dingue, hystérique même, ta femme, qui fait 10 cm de long, qui est rond et a un diamètre de 4,5 cm ?…
— Ce n’est plus l’heure des blagues graveleuses, mon pote : je suis rincé ce soir !
— Allez, devine !
— Je ne sais pas… Je ne sais même pas si je veux savoir.
— Pourtant simple : Un rouleau de PQ vide-épuisé que tu as oublié de remplacer !
— … kon ! »
 
Un autre jour, les deux mêmes, devant deux nouveaux bocs de bière fraîche :
« — Finalement, le sexe n’a rien à voir avec l’amour…
— Tu dis ça, mais bon, souvent l’un ne va pas sans l’autre, et réciproquement.
— Oh mais la preuve de ce que j’avance, c’est que le gouvernement nous baise tous les jours et on n’est pas du tout amoureux pour autant ! »
 
Germaine passe un peu de temps devant une tasse de thé avec Marie-Chantal…
« — On nous raconte que des blagues…
— Oh ça !!!
— Même dans la bible…
— Oh ça !!!
— Depuis l’ancien testament… Tu as entendu parler de cette histoire d’Ève et Adam.
— Oui, oui !
— Eh bien ils ont eu deux enfants, non ?
— Si, je crois… Abdel…
— Non, Abel et Caïn.
— Oui c’est ça !
— Eh bien et après, comment ça s’est passé ?
— Quoi, comment ça s’est passé ? Je crois qu’il y en a un qui a tué l’autre et l’œil le poursuivait jusque dans la tombe, ou un truc comme ça…
— Non, je veux dire, la seule femme à l’époque sur Terre, c’était Ève, leur mère, non ?
— … Ah oui… Et tu crois que…
— Je te le dis, on nous raconte que des blagues ! »
 
À l’hôpital, l’infirmière chef et la stagiaire :
« — Je t’ai dit quoi Marie-Clothilde ?
— Euh…
— Au patient de la 25, je t’ai dit de lui mettre de l’oxygène, non ?
— Mais c’est ce que j’ai fait : Je lui ai mis du Jean-Michel Jarre ! »
 
Probablement une « revenue », mais d’il y a peu de temps :
Jean-Marc devant son assiette, un soir à dîner avec Germaine dans la salle à manger :
« — Je t’ai déjà dit que ta cuisine était bonne ?
— Ah non au fait, jamais mon chéri !
— Alors pourquoi tu t’obstines ?
 
Jean-Marc à Jean-Paul, un autre jour encore, devant une autre paire de bières :
« — On a tous été jeunes et con à la fois…
— Oui, mais il y a longtemps de ça…
— Et note que certains pensent qu’en restant con, ils vont rester jeunes… C’en est lamentable…
— Tu ne dis pas ça pour moi ?
— Mais non, toi on t’aime comme tu es !
— Ah…
— Je pensais au nouveau chef d’équipe qui en traine une couche que ce n’est pas possible. C’est tout juste s’il ne se poudre pas et ne se maquille pas pour paraître plus jeune ! Il préfère rester con… »
 
Les mêmes :
« — Tu savais que la mante religieuse bouffe son mâle après l’accouplement.
— Oui…
— C’est curieux tout de même…
— Oh, ça peut se comprendre.
— Ah ?
— Comme ça elle est sûre qu’il ne la rappellera ! »
 
Jeanjean questionne Germaine un mercredi matin :
« — Dis maman, Monsieur Dupont, électricien, c’est un mec ou une gonzesse ?
— Parle autrement, s’il te plait. Monsieur, c’est un homme.
Pourquoi tu me demandes ça ?
— Ben hier, le téléphone de papa a sonné et le numéro affiché c’était Monsieur Dupont, électricien…
— Et alors ?
— Bé j’ai entendu Papa dire, ‘‘Allo ma chérie’’ ! Il aurait plutôt dû dire ‘‘mon chéri’’, non ? »
 
Jean-Paul avec Jean-Richard qui attendent Jean-Marc au comptoir de leur bar-à-bières habituel avant d’aller bosser…
« — Oh, au fait, tu sais comment évolue la relation d’un homme est d’une femme du début et jusqu’au mariage ?…
— Euh non… Comment ?
— Eh bien avant les fiançailles, l’homme parle, séduit et la femme écoute et roucoule.
— Oui…
— Après les fiançailles, c’est la femme qui parle et l’homme qui écoute : il n’a plus rien à dire jusqu’au mariage !
— Ah ? Et après le mariage ?
— Tous les deux parlent et ce sont les voisins qui écoutent ! »
 
Un autre matin, les deux mêmes :
« — J’ai bien réfléchi en me rasant ce matin.
— Ah ?
— Si je multiplie la tangente de « j’en n’ai rien à foutre » avec la racine carrée du « putain que les gens sont cons » et que je divise le résultat avec une dizaine de « me casse pas les couilles », bé la journée devrait être bonne…
— Ça en fait des calculs et des conditions !
— Oui, mais pas impossible, finalement ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul, réagissant à l’annonce d’un virus mortel :
« — Je me demandais un truc…
— Lequel ?
— On abat bien tout le troupeau d’un élevage s’il est contaminé avec le virus de la grippe aviaire ou une autre saloperie ramenée par des indigènes de pays exogènes ?
— Euh oui. Où veux-tu en venir ?
— Si un député est contaminé par l’Hantavirus dans l’hémicycle, est-ce qu’on va abattre tout le troupeau ? »
    
Germaine à Jean-Marc, un soir de mauvaise humeur :
« — Je n’en peux plus de toi !
Ça fait dix ans que tu me pourris ma belle jeunesse à vivre avec toi pour me rendre compte que tu es parfait crétin et un sale imbécile !
— Dis donc, il t’a fallu 10 ans pour t’en apercevoir ? Et c’est moi le crétin et l’imbécile ?
Non mais tu rigoles ! »
 
Jean-Marc, un soir sur le chemin du retour du boulot discute avec Jean-Paul :
« — Hier, Jeanjean mon fiston, m’a demandé ce que c’était qu’une taxe…
— Ouf…
— Je lui ai mangé 22 % de son goûter : Il a parfaitement compris ! »
 
« — En Asie, il y a Singapour…
— Oui, et alors ?
— Ils sont combien à être contre ?
— … ? »
 
Jean-Marc et Jean-Charles, à la cantine…
« — J’ai appris pour ton fils. Il va convoler en justes noces avec Marie-Caroline, la fille de Jean-Gérard et Marie-Rose. Félicitations.
— Merci pour lui : Je transmettrai.
— Mais tu sais, si la fille vaut la mère, tu devrais l’avertir de ce qui l’attend…
— Que nenni !
— Ah ?
— Tu crois que moi on m’aurait prévenu que Marie-Christine était le diable incarné ?
— Marie-Rose n’est pas mal non plus dans le genre…
— Je sais, mais tant pis pour lui : il prend ses responsabilités… »
 
« — Chérie, je crois que je fais une crise cardiaque… Peux-tu appeler une ambulance ?
— Je n’ai plus de batterie. Passe-moi ton téléphone et donne-moi ton code…
— Non, finalement pas la peine, je me sens mieux tout d’un coup… »
 
Jean-Paul et Jean-Marc, à la cafétéria de la boîte :
« — Tu connais la différence entre une femme et une perle ?
— Oui bien sûr !
— Et quelle est-elle ?
— Bé une perle s’enfile des deux côtés, alors qu’une femme seulement d’un côté…
— Oh ? Moi, j’ai entendu dire qu’il y avait des femmes qui s’enfilaient aussi des deux côtés…
— Oui, mais celles-là, ce sont des perles ! »
 
D’accord, ça ne vole pas très haut, je le reconnais…
Mais bonne fin de week-end à toutes et tous tout de même !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)