Pour Jean-Marc, c’est plutôt fais comme tu
peux…
Ainsi, Jean-Marc rentre du boulot deux heures plus tôt que
d’habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine…
Il appelle son fiston :
« — Dis donc, Jeanjean, il y a eu de la visite cet après-midi ?
— Ok, mais le troisième verre alors, il était pour qui ? »
« — C’est moi qui l’ai bu…
— Non pas du tout. Moi ça n’a rien fait. Par contre Maman et le Monsieur ils ont dû aller se coucher ! »
Jean-Paul résume :
« — Tu vois, la vie c’est très simple…
— Simple, effectivement… vu comme ça.
Jean-Marc et Marie-Lise sont dans un lit et
font l’amour avec gourmandise.
Marie-Lise décroche.
« Oui, bonjour mon chéri…
D’accord mon chéri…
À tout-à-l’heure mon chéri ! »
« On a une heure de plus…
Il appelle son fiston :
« — Dis donc, Jeanjean, il y a eu de la visite cet après-midi ?
— Ok, mais le troisième verre alors, il était pour qui ? »
« — C’est moi qui l’ai bu…
— Non pas du tout. Moi ça n’a rien fait. Par contre Maman et le Monsieur ils ont dû aller se coucher ! »
« — Tu vois, la vie c’est très simple…
— Simple, effectivement… vu comme ça.
Marie-Lise décroche.
« Oui, bonjour mon chéri…
D’accord mon chéri…
À tout-à-l’heure mon chéri ! »
« On a une heure de plus…
— Je confirme : Si tu me poses la question, c’est ce que je répondrai ! C’est un ami après tout ! »
Un peu étonnées de cette requête, les deux notabilités se
concertent et descendent ensemble à l’hôpital de Bastia, service des soins
paliatifs, pour rendre une dernière visite à leur curé.
Le petit-curé est ravi de cette rencontre.
L’un des deux, toujours flaté d’avoir été convié à cet adieu anticipé demande au petit-curé quelle est la raison de cette invitation ?
A-t-il des dernières volontés à faire savoir ? Un vœu particulier à financer et à réaliser ?
Alors le petit-curé leur dit dans un souffle :
« Je veux mourir entouré de deux voleurs, comme notre Seigneur Jésus-Christ ! »
C’est histoire de cette ferme où un éleveur de vaches qui vient tout juste
de se marier avec une fille de la ville, donne ses dernières instructions à sa
jeune et charmante épouse avant d’aller lui-même en ville vendre ses fromages.
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour « Pépette », une des vaches.
L’inséminateur arrive un peu plus tard et la femme le conduit à l’étable et lui indique la vache qui est dans la stalle où le clou est planté…
« — Cette vache-là ! J’en suis sûre parce qu’il y a un clou planté là…
— Je ne sais pas… Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon ! »
C’est l’affaire de Marie-Sophie qui se rend auprès du
curé de la paroisse pour lui exposer un cas de conscience…
« — Monsieur le curé, j’ai honte de moi. Hier j’ai traité d’enculé de sa mère Jean-Robert !
Marie-Louise questionne son fiancé :
« — Avant de me marier avec toi, j’aimerai une preuve que tu aimes bien ma famille…
Dialogue relevé entre un vieillard et deux nymphos dans les allées d’un
supermarché :
« — Hey Papi, avec deux filles comme nous, tu ferais quoi ?
Histoire horrible rapportée par Jean-Paul :
« — C’est arrivé hier soir… Tu connais Mamy Marie-Josiane dite « Jojo » ?
— Oui ! Eh bien hier soir, alors qu’elle rentrait chez elle, « château branlant » appuyée sur sa canne, elle s’est faite attaquer par deux voyous !
— Oh, l’horreur…
— Le premier lui vole son sac pendant que le second la viole contre le mur !
— Non ?
— Si ! Et le premier fouille rapidement le sac et dit à son pote : ’’Laisse tomber ! Elle n’a pas d’argent dans son sac !’’
Et tu sais ce que Jojo aurait dit ?
— Bé non, je n’y étais pas !
— ‘‘Continuez, continuez, je vous ferai un chèque !’’ »
Le petit-curé est ravi de cette rencontre.
L’un des deux, toujours flaté d’avoir été convié à cet adieu anticipé demande au petit-curé quelle est la raison de cette invitation ?
A-t-il des dernières volontés à faire savoir ? Un vœu particulier à financer et à réaliser ?
Alors le petit-curé leur dit dans un souffle :
« Je veux mourir entouré de deux voleurs, comme notre Seigneur Jésus-Christ ! »
« Alors, l’inséminateur va passer ce matin pour « Pépette », une des vaches.
L’inséminateur arrive un peu plus tard et la femme le conduit à l’étable et lui indique la vache qui est dans la stalle où le clou est planté…
« — Cette vache-là ! J’en suis sûre parce qu’il y a un clou planté là…
— Je ne sais pas… Je suppose que c’est pour accrocher votre pantalon ! »
« — Monsieur le curé, j’ai honte de moi. Hier j’ai traité d’enculé de sa mère Jean-Robert !
« — Avant de me marier avec toi, j’aimerai une preuve que tu aimes bien ma famille…
« — Hey Papi, avec deux filles comme nous, tu ferais quoi ?
« — C’est arrivé hier soir… Tu connais Mamy Marie-Josiane dite « Jojo » ?
— Oui ! Eh bien hier soir, alors qu’elle rentrait chez elle, « château branlant » appuyée sur sa canne, elle s’est faite attaquer par deux voyous !
— Oh, l’horreur…
— Le premier lui vole son sac pendant que le second la viole contre le mur !
— Non ?
— Si ! Et le premier fouille rapidement le sac et dit à son pote : ’’Laisse tomber ! Elle n’a pas d’argent dans son sac !’’
Et tu sais ce que Jojo aurait dit ?
— Bé non, je n’y étais pas !
— ‘‘Continuez, continuez, je vous ferai un chèque !’’ »
« — Jean-Marc, à table : On mange !
— Je me demande encore à quoi, depuis tout ce temps… »
Le maître d’hôtel, très stylé, après avoir installé le couple et laissé les menus, revient vers eux pour prendre leur commande…
« — C’est moi qui choisis pour nous deux…
Alors, pour moi, vos trois foies gras en entrée avec son verre de Sauternes, ensuite je prendrai un canard à l’orange, puis une assiette de fromage de pays et pour finir une pointe de tarte aux fraises maison, le tout arrosé d’une demi-bouteille de Château-Renard et d’une demi-bouteille de San Pellegrino.
— Et pour Monsieur, la même chose ?
— Pas du tout : Monsieur prendra un potage de carotte Ginette en entrée, ensuite des carottes bouillie façon grand-mère, pour le dessert ce sera une glace à la carotte et en boisson une bouteille de jus de carotte.
— Monsieur est probablement au régime, je suppose ?
— Pas du tout ! Mais tant que Môssieur baisera comme un lapin, Môssieur mangera comme un lapin ! »
Jean-Marc et Jean-Paul, un matin au comptoir de leur bar habituel devant leur première bière matinale :
— Oui, ça m’arrive… Alors ?
— Je ne vois pas… la solution passe par une dissolution ?
— Ouais, si tu prends quelque hommes politiques que tu plonges dans un bac rempli d’une solution d’acide, c’est une dissolution…
Mais si tu les y plonges tous, c’est peut-être la solution !
— Ouais bof : Si tu dissous, faudra revoter pour les remplacer !
— Certes… Ce n’est donc pas une solution que de dissoudre… »
« Et puis je ne supporte plus que mette la sonnerie des « Dents de la mer » sur ton portable quand c’est ma mère qui t’appelle » hurle Germaine…
« Et qu’est-ce que tu voulais que je mette ? Celle de « l’Exorciste » ? »
Un cafard vit jusqu’à neuf jours sans sa tête avant de mourir de faim (logique, je sais, mais je pense encore au cochon)…
Le mâle de la mante religieuse ne parvient pas à avoir de relation avec la tête attachée au corps, la femelle pour les préliminaires la lui coupe net (salope !)…
La puce peut sauter jusqu'à 350 fois sa taille (ce serait comme si un humain sautait tout un terrain de football)…
30 minutes !!!!! Le cochon a de la chance !!!!!
Le poisson-chat a environ 27.000 papilles gustatives (mais qu’est-ce qu’il y a de si savoureux au fond d’un ruisseau ?)…
Certains lions s’accouplent plus de 50 fois par jour (punaise de gourgandine, il y en a qui aime ça !)…
Les papillons goûtent avec leurs pattes (ce qui était important à savoir)…
(30 minuuutes !!!!! je n’en reviens toujours pas !!!!! Le lion aurait besoin de 25 heures dans la même journée)…
Les éléphants sont les seuls animaux qui ne peuvent pas sauter…
L’urine de chat est fluorescente soumise à lumière noire (je me demande combien ils ont payé ceux qui ont découvert ce truc-là)…
L’oeil d'une autruche est plus grand que son cerveau (J'en connais certains comme ça !).
Les étoiles de mer n’ont pas de cerveau (hahaha j’en connais d’autres comme ça )…
Les ours polaires sont tous gauchers…
Les hommes et les dauphins sont les seuls à avoir des rapports sexuels pour le plaisir (mais est ce que les dauphins savent pour les cochons ?????). »
« — Dis-moi, si Marie-Claire est sourde et que Jean-Louis est aveugle, peut-on dire que Jean-Louis ne voit pas Marie-Claire et que Marie-Claire a perdu Jean-l’Ouïe ?
« Finalement, intègre, intégral, intégrale au féminin, intégré et intégrer sont de bien jolis mots de la langue de Molière…
« — Tu savais toi que si tu prends 86 bières, que tu retires ton
âge en années et que tu rajoutes 40, ça te donnera ton année de naissance…
C’est à l’approche de l’anniversaire de Jeanjean. Son père – Jean-Marc –
lui demande ce qui lui ferait plaisir de recevoir comme cadeau :
« — Je peux choisir ce que je veux ?
— Je veux une licorne !
— Une licorne ? Je viens de dire « à condition d’être raisonnable ». Tu n’as pas autre chose ?
— Eh bien je veux… je veux… je veux un gouvernement qui défend mes intérêts plutôt que ceux du forum économique mondial !
— Quelle couleur ta licorne ? »
« — Je peux choisir ce que je veux ?
— Je veux une licorne !
— Une licorne ? Je viens de dire « à condition d’être raisonnable ». Tu n’as pas autre chose ?
— Eh bien je veux… je veux… je veux un gouvernement qui défend mes intérêts plutôt que ceux du forum économique mondial !
— Quelle couleur ta licorne ? »
Bon début de ce long week-end à toutes
et à tous !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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