Toubibs et psys !
« Il doit y
avoir quelque chose de vrai dans l'acupuncture…
… On
n'a jamais vu un hérisson malade ! »
« – Docteur,
j'ai des trous de mémoire, que dois-je faire ?
– Me
payer d'avance, madame ! »
Une femme téléphone à son docteur, et lui dit :
« – Docteur
! Docteur ! Il ne me reste plus que 59 secondes à vivre !
– Une
minute, j'arrive ! »
Une dame très mécontente retourne chez le chirurgien
esthétique qui l'a opérée :
« Docteur !
Je vous avais demandé des seins en poire… pas en compote ! »
« – Docteur,
je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre
confrère.
– Je
sais. C'est toujours comme ça. Mais l'autopsie prouvera que j'avais raison. »
Le médecin chef du service cardiologie de l'hôpital
entre en courant dans la morgue et crie à l'employé :
« Maurice !
Ressortez le 3 de son tiroir ! Ce n’est pas son pouls qui s'était arrêté, c'est
ma montre… »
Le patient à son médecin :
« – Écoutez
docteur, je vais être franc ; avant de vous consulter, je suis allé voir
Mathieu, le guérisseur…
– Et
quelle idiotie vous a raconté ce charlatan ?
– Heu…
Il m'a conseillé de venir vous voir… »
Avant d'être opéré du cœur, le patient demande à son
chirurgien :
« – L'intervention
va-t-elle me coûter cher ?
– Laissez
donc ce souci à vos héritiers. »
Une jeune femme se rend chez son médecin.
Après l'avoir examiné :
« – Écoutez,
je vais être franc ; vous souffrez d'une blennorragie.
– Blennorragie
? Qu'est-ce que c'est ?
– Eh
bien… ça vient du grec…
– Ah le
salaud ! J'aurais dû m'en douter ! »
C'est une brave dame lassée du peu d'intérêt que lui
porte son mari depuis sa mise à la retraite il y a un an de ça.
Elle se décide à aller demander conseil à son médecin.
Après avoir bien abordé le sujet, le docteur prescrit
une pilule miracle pour la libido et demande à sa cliente de le tenir au
courant de la suite des événements.
Et lui fait savoir que cette pilule devait être placée
dans les aliments ou dans une boisson.
Même pas trois jours après la consultation, voici que
la dame arrive chez le docteur pour lui donner un condensé de ce qu'elle avait
vécu.
« – Déjà ! »
dit le médecin, « vous avez l'air
d'une épouse satisfaite, racontez-moi la façon dont tout ceci s'est déroulé ?
Je
crois avoir trouvé le bon remède.
– Ben,
Euh ! Euh ! C'était extra, il m'a pris sur la table, je n'ai même pas eu le
temps de dire ouf, il m'a fait tourner, il a cassé tous les verres, déchiré la
nappe.
– Ah
bon, mais comment vous avez fait ?
– En
prenant l'apéro je lui ai mis la pilule dans son verre de whisky sans qu'il ne
s'en aperçoive et, même pas cinq minutes après, euh-euh !
– Vous
voyez il n'y a pas que de mauvais médecin. Je suis très content d'avoir pu
remettre votre couple en harmonie.
– C'est
certain Docteur, mais je ne sais pas si on nous acceptera de nouveau dans ce
restaurant ! »
Une dame arrive chez le vétérinaire, un aspirateur à
la main...
« Ah !
Madame Durand ! Je vois que vous avez encore eu des problèmes avec votre
chihuahua ! »
Une jeune femme arrive chez le médecin :
« – Voilà,
docteur, j’ai un problème : À chaque fois que je suis seule dans une pièce
avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui …
Est-ce
que ça porte un nom ?
– Mais
bien sûr mademoiselle »,
répond le docteur en dégrafant sa ceinture, « ça s'appelle une excellente nouvelle ! »
Un patient va chez le psychiatre parce que plusieurs
personnes lui ont conseillé de le faire.
Le psy lui fait le test de Rorschach.
Il lui montre une première tâche et lui demande :
« – Qu'est-ce
que ça représente pour vous ?
– Ça,
ça me fait penser à un petit rat de l'opéra en train de se faire prendre en
levrette par un fort des halles.
– Hmmmm-hmmm…
Et ceci ?
– Ah là
c'est une vache qui se fait saillir par un taureau dans une pâture.
– Hmmmm…
Et ceci ?
– Là,
on dirait un Martien perdu au beau milieu d'une partouze avec des Vénusiens. »
Trop étonné pour poursuivre, le psy s'arrête et dit :
« Je pense
voir quel être votre problème : Vous êtes victime d'une obsession sexuelle ! »
Et le patient répond :
« Moi ?
Mais dites donc, c'est plutôt vous le détraqué : Vous n'avez pas arrêté de me
montrer des dessins pornos ! »
Justement, relevé pour vous chez des psys :
Aveu : « Moi,
je serais volontiers échangiste, mais sans ma femme. »
Lapsus : « Je ne le savais pas coureur à ce point-là. Vraiment, il baise dans mon
estime. »
Introspection : « J’ai bien réfléchi : Au fond je crois que je n’aime pas la pénétration. »
La totale : « J’ai l’œil ovale, le cerveau bouché et le pubis en feu. »
Révélation : « Je passe trop de temps au bourreau… Euh au boulot. »
Constant : « Moi, je suis célibataire et fidèle. »
De quoi se plaint-elle au juste ?
« Mon mari
travaille trop, et en plus il a des horaires complètement éclatés, on se
chevauche beaucoup. »
Lucide : « J’aurai jamais le courage de me suicider moi-même. »
Logique : « Je préfère mourir vivant que vivre mort. »
Suspicieuse : « J’ai peur de pas être morte quand je serai morte. »
Delirium tremens : « Il est alcoolique au dernier degré. »
Fatal : « La boulimie me dévore. »
Étonnant : « À cette époque, je faisais de la constipation urinaire. »
Évident : « Je ne prends jamais mon antidépresseur, du coup ça ne me fait aucun
effet. »
Autre lapsus : « J’ai amené mon père chez le vétérinaire. »
Révélateur : « Ma chienne est la réincarnation de ma mère. »
C’était un petit détour chez les ex-carabins en
exercice.
Vous comprenez peut-être mieux pourquoi je les évite
depuis plusieurs décennies…
Bon week-end à toutes et à tous !
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