Blagues entendues au réveillon…
Un homme
arrive au commissariat et demande à parler au cambrioleur arrêté qui s’est
introduit chez lui la semaine précédente.
« – C’est impossible », dit le
policier, « il est en garde à vue.
– Mais j’ai juste une petite chose à lui demander.
– N’insistez pas monsieur, c’est strictement interdit.
– Dommage, je voulais juste savoir comment il a fait
pour rentrer dans notre maison à deux heures du matin sans réveiller ma femme.
Moi ça fait quinze ans que j’essaie… »
Un
représentant en aspirateur débarque chez une vieille dame qui habite une maison
isolée au bout du village. Sans lui laisser placer un mot il lui dit :
« Madame,
je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles, le nouvel
aspirateur « Cyclone », celui qui aspire tout en quelques secondes ! Où est
votre poubelle ? Dans la cuisine ? Je m’en doutais ! Permettez-moi de la
prendre… »
Il l’emporte
dans le salon et vide tout le contenu par terre.
« – Ne vous inquiétez pas ! Car à présent,
avec l’aspirateur « Cyclone », je vais faire disparaître totalement, jusqu’à la
dernière parcelle, toutes ces ordures ! Je m’engage, chère madame, à manger
devant vous tout ce qui resterait au sol !
– Attendez, monsieur », dit
la vieille dame. « Je vais vous chercher du sel et du poivre,
parce que je n’ai pas l’électricité. »
Une femme
appelle son mari et lui demande :
« – Chéri ?
– Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
– L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le
retrouve plus. Tu te souviens, il s'appelait "L'art de devenir centenaire".
Qu'est-ce que tu en as fait ?
– Je l'ai jeté.
– Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent !
Pourquoi l'as-tu jeté ?
– Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire. »
Deux collègues
terminent leur déjeuner à la cantine.
Le premier,
après avoir coupé une poire en deux, aligne les pépins sur la table. Son
collègue lui demande pourquoi il fait cela.
« Tu ne sais pas que les pépins mangés à part
rendent plus intelligent ? » lui
répond le premier.
« – Tiens donc ? Je peux essayer ?
– Ok ! Cela fait 4 euros le pépin. Comme il y en a
huit, tu me dois 32 euros. »
Le type paie
et mange les pépins. Soudain il lance :
« – Quand même, tu me prends pour un idiot !
Pour 32 euros j’aurais pu m’acheter plusieurs kilos de poires !
– Tu vois, les pépins font déjà de l’effet. »
Après l’avoir
examiné, le docteur dit à son patient alcoolique :
« – Monsieur, il faut absolument arrêter de
boire. Dites-vous bien que chaque bouteille de whisky que vous absorbez
raccourcit votre vie d’un mois.
– Dans ce cas docteur, sachez que l’homme que vous
avez devant vous est mort depuis quinze ans… »
Un vétérinaire
qui ne se sent pas bien va chez son médecin.
Le médecin lui
pose les questions de routine : Où avez-vous mal, depuis quand, etc…
Le vétérinaire
l’interrompt :
« Dites donc, faites comme moi, je suis véto,
je n’ai pas besoin de demander à mes patients où ils ont mal et depuis quand ?…
Je trouve ce qu’ils ont tout seul ! Pourquoi pas vous ? »
Alors le
médecin ne répond pas.
Il poursuit
son examen en silence.
Quand il a
fini, il fait une ordonnance et la remet au vétérinaire en lui disant :
« Voilà, vous suivez le traitement pendant dix
jours. S’il n’y a pas d’amélioration, c’est l’abattoir. »
Fatigué par
une journée de travail particulièrement pénible, Marcel regagne son domicile au volant de sa voiture et se fait
traiter de cocu par un autre automobiliste.
Et ce mot le
taraude pendant tout le trajet, au point qu’en arrivant chez lui il demande
d’entrée à sa femme, hors de lui :
« Combien de fois m’as-tu trompé depuis qu’on
est mariés ? Combien de fois ? Allez, réponds ! »
Elle le
regarde abasourdie et lui lance :
« Tu ferais mieux d’aller prendre une douche
froide… »
Il sort de la
pièce en claquant la porte, puis se dit qu’après tout une bonne douche le
détendra.
Et un quart
d’heure plus tard, il revient calmé en disant :
« Chérie, excuse-moi pour tout à l’heure
j’étais énervé. Pour me faire pardonner, veux-tu que nous allions au cinéma et
au restaurant ce soir ? »
Alors elle met
le doigt sur la bouche en murmurant :
« Chut ! Ne me trouble pas. Je compte … »
Marcel vend des
merguez dans une petite camionnette garée quotidiennement à un endroit très
passager, juste devant l’agence de la banque Rothschild à Monaco.
Un jour un de
ses amis lui dit :
« – J’ai plus de sous pour finir le mois.
Comme tes affaires marchent bien, j’ai pensé que tu pourrais peut-être me
prêter cent euros ?
– Ma parole », fait
Marcel, « je voudrais tellement te
rendre ce petit service, mon ami ! Mais je ne peux pas ! J’ai un accord de
partenariat avec Rothschild : Je ne prête pas d’argent et lui ne vend pas de
merguez… »
Une blonde est
avec son copain Marcel dans une
voiture garée à l’abri des regards indiscrets.
Ils
s’embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon lui propose :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette
arrière ? »
La blonde fait
la moue et refuse l’invitation.
Marcel,
courtois, ne brusque pas les choses.
Les deux amoureux
repartent de plus belle dans des embrassades sans fin…
Au bout de
quelque temps, le Marcel réitère sa proposition :
« Tu ne veux pas aller sur la banquette
arrière ? »
La blonde ne
semble décidément pas d’accord.
Marcel reste
dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son
refus.
Il lui demande
:
« – Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la
banquette arrière ?
– Parce que je préfère rester avec toi ! »
Deux amies de
longue date discutent dans un café à Monaco.
L’une d’elle
regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard
argenté de la plus belle facture.
Curieuse, elle
lui demande :
« – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment
tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de
champ ?
– Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
– Ne me dis pas que tu as un amant ?
– Non, non ! Mais je me le suis offert toute
seule.
– Ah… Mais comment tu as trouvé l’argent ?
– Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon
mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère au Québec…
Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet
d’avion ! »
Une
diététicienne donne une conférence devant un auditoire bondé.
« Tous les aliments que nous mettons dans
notre estomac peuvent presque tous nous tuer dans quelques années. La viande
rouge, les boissons gazeuses qui usent les parois de l’estomac, les légumes et
personne ne réalise les méfaits à long terme de consommer l’eau qui est pleine
de germes.
Mais il y a une chose qui est encore plus terrible et
dangereuse pour nous tous qui en avons ou en mangerons un jour. Il y a-t’il
quelqu’un dans la salle qui pourrait me dire quel est l’aliment qui peut causer
le plus de malheur et de souffrance après en avoir consommé ? »
Un vieux
monsieur de 75 ans, assis dans la première rangée se lève et dit alors :
« Le gâteau de noce ! »
Une femme
regarde les résultats de l’euromillion et s’aperçoit qu’elle a les 5 bons
numéros et les 2 bonnes étoiles.
Bingo !!!
Folle de joie
elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre côté de la route :
« Chéri grouille-toi, on a gagné à l’euromillion ! »
Marcel saute de
joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.
Sa femme :
« Yeeeeesss !!! Quand la journée est bonne,
elle est bonne !!! »
Un mari est
exaspéré :
« – En voilà assez ! J'en ai marre. On n'a
jamais réussi à se mettre d'accord en 20 ans de mariage.
– 21 ans », répond
sa femme doucement.
Marcel et sa femme
marchent dans la forêt et tombent soudainement sur un puits.
Marcel se
penche au-dessus, fait un vœu et jette une pièce.
Sa femme se
penche à son tour mais elle se penche trop, tombe au fond du puits et se noie.
Le mari est
abasourdi quelques secondes, puis il murmure :
« Ça alors !!! Ça marche vraiment ! »
Un
restaurateur a mis une petite annonce pour trouver un cuisinier.
Le premier
candidat qui se présente se dépeint en ces termes :
« Je suis un sous-officier en retraite. J'ai
cuisiné pendant vingt ans dans une cantine d'officiers et j'ai été blessé trois
fois. »
Le
restaurateur décide de lui faire faire un essai, puis il goûte le plat préparé
par l'ancien cuisinier du mess.
Il conclut
avec une mine dégoûtée :
« Vous avez de la chance qu'ils vous aient
seulement blessé ! »
C'est un vieux
paysan, au marché, qui essaie de vendre sa vache 100 euros.
La vache est
une vielle bête avec la peau sur les os, qu'il vend parce qu'il ne parvient
plus à la nourrir.
Évidemment,
aucun client ne se manifeste.
Marcel observe puis
s'approche...
« Tu n'as rien compris à la vente, Pépé,
laisse-moi faire. Si je te la vends, on fait 50 % pour moi et 50 % pour toi. »
Résigné, le
paysan accepte.
Et Marcel
commence la vente :
« Voici la toute dernière race de bovin, enfin
mise à votre disposition. »
La foule commence
à s'avancer, se masser.
« Eh oui, mesdames et messieurs, cette vache
est le dernier cri de la génétique africaine. »
Pour cette
curiosité, les enchères commencent à monter : 100 euros, 200, 300, 500 euros.
« Et plus fort, elle a été inséminée artificiellement
et elle fera bientôt deux veaux. »
Et les
enchères continuent de montent 550, 600, 1.000 euros.
Marcel
continue :
« Avec les veaux, une vache et un taureau,
plus de problème de descendance. »
Et les enchères s'enflamment : 1.500
euros, 2.000 euros !
Alors à ce moment-là,
le paysan va voir Marcel et lui dit :
« – Je ne vends plus ma vache !
– Et pourquoi, regarde tout l'argent qu'on va gagner,
Pépé…
– Oui, mais elle vaut si cher que je préfère la garder
! »
Une mère sort
avec son tout jeune fils et rencontre en chemin une de ses amies fort jolie.
« – Marcel
», demande la mère, « embrasse
la dame.
– Non maman !
– Enfin Marcel, obéis !
– Non maman !
– Mais ne fais pas ta mauvaise tête ! Pourquoi ne
veux-tu pas embrasser la dame ?
– Parce que papa a essayé hier et il a reçu une paire
de gifles ! »
Un vieil avare
va mourir seul, sans famille et sans ami.
Peu avant sa
mort, il reçoit son avocat, son docteur et son curé pour leur confier à chacun
50.000 € en espèces avec pour mission d'enterrer cet argent avec lui le jour de
ses funérailles.
Peu après, il
meurt.
L'enterrement
a lieu quelques jours plus tard.
Après les
funérailles, le curé, le docteur et l'avocat discutent :
Le curé confie
que son église ayant un besoin urgent d'un nouveau clocher, il a gardé 20.000 €
pour sa réfection.
Le docteur,
faisant des recherches sur le cancer, confesse que lui aussi a gardé de
l'argent : 30.000 € pour continuer ses recherches.
L'avocat les
blâme tous les deux sévèrement : « Comment
pouvez-vous être si malhonnêtes ? Moi, j'ai placé dans le cercueil un chèque du
montant total de ce qu'il m'avait confié. »
Marcel rentre chez
lui le soir.
Son père lui
demande :
« – Ce n'est pas aujourd'hui que l'on devait
vous donner vos carnets ?
– Si, mais j’ai prêté le mien à Jérôme pour qu'il
fasse peur à son père. »
Déchaînés,
vous avais-je prévenus…
Et encore, j'ai laissé tomber les blagues belges et sur les blondes !
Bon début d’année pour votre premier week-end à toutes et à tous !
Bon début d’année pour votre premier week-end à toutes et à tous !
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