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Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 25 décembre 2015

Pour votre Noël !

Comment faire fuir le Père Noël ?

Seulement si vous n’aimez pas :

– Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.

– Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée.
Quand le père Noël arrive exclamez- vous : « Eh bien, on revient sur les lieux du crime ? »

– Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

Mais si vous préférez jouir de Noël, voire en rire, quelques blagues gardées au chaud pour vous tout au long de l’année :

Deux femmes préparent la bûche de noël :
« – Ça va pas être de la tarte », dit la première !
« – C'est évident, » lui répond l'autre. « On fait une bûche ! »

Entendu chez le psychiatre, le Père Noël qui consulte :
« Docteur, aidez-moi ! Je ne crois plus en moi-même ! »

« Noël est dans mon cœur un mois par année et sur mes cartes de crédit pendant douze mois… »

Un soir de Noël, il y a bien longtemps de ça, le Père Noël se préparait pour sa tournée annuelle, mais il y avait de nombreux problèmes.
Quatre de ses petits lutins tombèrent malades, et les stagiaires lutins ne produisaient pas les jouets aussi vite que les titularisés.
Du coup le Père Noël commençait à sentir les désagréments du retard sur son planning.
De plus, Mère Noël dit à Père Noël que sa mère venait leur rendre visite pour les fêtes ce qui énerva un peu plus le Père Noël.
Il se rendit ensuite à l'étable et découvrit que deux rennes étaient enceintes et que deux autres s'étaient enfuis de l'étable.
En plus quand il commença à remplir sa hotte, celle-ci se cassa et tous les jouets se répandirent sur le sol.
Résolument très en colère, le Père Noël décida de se boire une petite goutte de liqueur, en allant la prendre, il vit que les lutins avaient déjà tout bu, alors fou de rage il jeta la bouteille à terre et elle éclata en mille morceaux. Pour éviter un scandale de Mère Noël, il décida de prendre le balai pour nettoyer le sol, mais celui-ci avait été croqué par les souris affamées.
Juste à ce moment-là, la porte sonne, le Père Noël très en colère va ouvrir, il tombe sur un petit ange qui transporte un arbre de Noël.
L'ange lui dit d'une voix mièvre :
« Joyeux Noël Père Noël, n'est-ce pas un jour merveilleux aujourd'hui, j'ai un joli sapin pour vous, où voulez-vous que je le mette ? »
Et c'est ainsi que commença la tradition du petit ange au sommet de l'arbre de Noël…

Il y a quatre âges dans la vie de l'homme :
– Celui où il croit au Père Noël ;
– Celui où il ne croit plus au Père Noël ;
– Celui où il est le Père Noël ;
– Et celui où il ressemble au Père Noël !

La nuit de Noël, une maman passablement impatiente essaie de persuader son fils d'aller enfin se coucher :
« C'est déjà tard, il faut aller au dodo… Regarde : Même les dames dans la télé commencent à se déshabiller ! »

Un garçon demande à sa mère :
« – Maman, qui est mon père ?
– Le Père Noël », répond la mère, hargneuse.
« Comment ça », s'étonne le gamin.
« Comment ça ? Il est venu la nuit, il m'a fait un cadeau, et on ne l'a plus jamais revu ! »

Illustration :
Vers la fin décembre, un bonhomme en costume de Père-Noël se présente à la porte d'une maison.
Une jolie femme lui ouvre la porte, elle ne porte qu'une petite culotte et un déshabillé transparent.
« Bonjour madame, je viens vous demander si vous n'avez pas des vieux vêtements à donner pour l'Armée du Salut ? »
La jeune femme répond :
« Et comment savoir si vous dites la vérité ? Qu'est-ce qui me garantit que vous êtes vraiment de l'Armée du Salut et non pas un maniaque sexuel décidé à assouvir tous ses fantasmes avec une pauvre femme sans défense qui est toute seule chez elle… jusqu'à 19 heures ce soir ? »

Le père a décidé de dire à son fils la vérité sur le Père Noël :
« – Tu sais, fiston, tu es déjà grand, et je dois t'avouer que Père Noël n'existe pas. C'est moi qui t'apportais les cadeaux…
– Je sais, papa. Parce que la cigogne aussi, c'était toi ! »

Un jour, le Père Noël a frappé à la porte de Chuck Norris.
Depuis, il passe par la cheminée…

Le plus triste moment pour les enfants n’est pas d’apprendre que le Père Noël est imaginaire, mais que Chuck Norris est réel.

L’enfant croit au Père Noël.
L’adulte non.
L’adulte ne croit pas au Père Noël : Il vote.

Un sapin s'adresse à son voisin qui vient d'être coupé et gît par terre :
« – Est-ce que ça te fait mal ?
– Mal ? Non pas vraiment, mais je sens que je vais être en retard ce soir et que je vais encore me faire enguirlander par ma femme ! » 

C'est un homme qui dit à sa femme :
« Vraiment je ne te comprends pas ! Voilà des mois que tu me gonfles pour que j'enlève les décorations des fêtes de fin d'année et aujourd'hui que je veux le faire tu viens me dire que c'est plus la peine sous prétexte qu'on est le 20 décembre ! »

Dans la cohue d'un grand magasin le soir du réveillon une femme perd son sac à main, mais miracle de Noël, un jeune homme le trouve et lui rapporte. Elle vérifie le contenu et dit :
« Tout y est mais c'est curieux, j'avais un billet de 50 euros et maintenant j'en ai 5 de 10 euros. »
« Je sais », répond le jeune homme. « Mais la dernière fois la personne n'avait pas de monnaie pour me récompenser… »

Au boulot un gars voit un copain qui tire une gueule pas possible, il lui demande la raison et l'autre explique :
« Cette semaine c'est Noël et ma femme a invité sa mère au réveillon, et ce n'est vraiment pas un cadeau. »

(Qui vaut celle du type qui a coupé la queue de son chien.
Pourquoi ?
« Parce que la belle-mère est annoncée pour Noël et qu’il ne veut surtout pas qu’elle croit que quelqu’un est content de la voir débarquer ! »)

Joyeux Noël à toutes et à tous : Le Messie nous est né !

I3

PS : Pour Jacques, exclusivement :

Quelle est la différence entre le Père Noël et un juif ?
« Le Père Noël rentre par la cheminée tandis que le juif sort par la cheminée ! »
Je sais, elle est vraiment ignoble, mais je suis ignoble et infreequentable, en plus.
Joyeuse « Hanouka », pour toutes celles et tous ceux qui ont loupé le passage du Messie à une certaine époque, même si cette année c’était en début de mois…
L’année prochaine, en revanche, la fête des lumières commencera bien le 25 décembre !

2 commentaires:

  1. Oui! Elle est vraiment ignoble! Et moi qui croyait qu'il n'y avait aucune différence entre le Père Noël et un Juif puisque l'un comme l'autre n'ont qu'une idée en tête : distribuer des cadeaux ...

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    1. Voilà qui est tout-à-fait mignon !
      Ca me rassure sur l'humanité de l'humanité !

      Bien à vous !

      I-Cube

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