Il s’installe dans son fauteuil…
Sa voisine somnole… Pour ne pas la déranger il met ses écouteurs et
appelle Germaine…
« — Bonsoir mon cœur ! C’est Jean-Marc. Je suis dans le train…
La voisine ne parvient pas à se reposer et trouve grossier de devoir supporter cette demi-conversation alors qu’il y a un espace prévu pour passer ses appels.
Exaspérée par ce verbiage qui l’empêche de se détendre après sa journée difficile, elle se met à hurler :
« Jean-Marc, éteins ce putain de téléphone et reviens te coucher ! »
Jean-Richard, ce vantard un matin en attendant Jean-Paul.
« — Moi, j’ai grimpé le Mont Blanc en un jour !
Jean-Paul en vacances, attablé en terrasse :
« — Vous avez choisi ?
Marie-Chantal à Germaine :
« Non mais tu te rends compte, Chérie, un petit sac à main ridicule à 1.500 euros !
Jean-Paul à son groupe WhatsApp :
« Attention les filles, il ne reste plus que deux places dans le plan à trois que j’organise ce soir ! »
C’est l’histoire de Germaine qui se rend chez son médecin traitant :
« — J’ai un problème depuis quelques jours, docteur…
« — Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais désormais je sens mes pets et ça pue la merde de cheval à en être écœurée.
— Très bien ! Maintenant qu’on a débouché vos sinus, on va s’occuper de déboucher les oreilles ! »
Jean-Paul à Jean-Marc, un matin devant une bière :
« Tu savais, toi, que c’est à force de voir des gens entrer dans son bureau sans frapper que Winston Churchill retirât ses initiales de la porte ? »
Plus récemment, les deux mêmes :
« — Quelle ânerie !
Jean-Marc, un matin à Jean-Paul, devant une autre bière :
« À propos, sais-tu comment caresser une femme en 16 départements »
lui répond Jean-Paul ?
« — Quoi ?
Tu contournes ensuite l’Aisne avant d’entrer dans la Creuse.
Là, en principe, tu trouve quelque chose de bien Doubs et, sans perdre le Nord, tu attends que ça Vienne, mais si tu ne te débrouilles pas comme un Manche, tu peux y rester jusqu’à l’Aube.
En somme, il ne s’agit Pas-de-Calais si tu veux être un Hérault !
— Ça ne marche pas ton truc…
Plus tard, les mêmes :
« — Sais-tu que les finlandais ont une recette culinaire formidable ?
— Et alors ?
Germaine masse gentiment la tête de Jean-Marc :
« — Dis-moi, avant qu’on se marie, qui est-ce qui te massait le crâne pour soulager tes maux de tête ?
Germaine, une après-midi avec Marie-Chantal, au salon de thé.
« — Hier, mon fils Jeanjean m’a demandé s’il avait été adopté ?
Jean-Marc à Jean-Paul, un soir après le boulot et chacun devant un boc de bière :
Jean-Paul tente de consoler Jean-François devant une bière, en attendant Jean-Marc
avant d’aller travailler :
« — Mais tu en fais une gueule toi, ce matin ! Qu’est-ce qui se passe ?
Jean-Marc matant une donzelle aux airs chaleureux :
Marie-Estèle se confie à Germaine :
« J’ai entendu dire que tu t’es remariée… » commence Germaine.
« — Oui ! C’est même la quatrième fois…
C’est probablement une « revenue » :
Marie-Ange, la petite-fille de Jean-Marc et Germaine veut raconter une chose qu’elle aura remarqué à sa mère :
« — Maman, quand tu n’étais pas là hier soir, papa à ramener une dame à la maison et l’a installé dans ta chambre…
« — Tu avais quelque chose à nous raconter Marie-Ange, tu te souviens ?
Jean-Paul sort en courant de son lieu de travail :
« — Eh, tu vas où JP ? Tu ne prends pas une petite mousse avec les copains ce soir ?
C’est l’histoire de ce gars à la ferme dont la femme perd les eaux.
Le gars appelle le toubib de famille qui arrive en trombe avec sa petite mallette pour assister la femme dans « les grandes douleurs de l’accouchement ».
Le toubib s’enferme dans la chambre et réclame un baquet d’eau tiède et une serviette propre.
Le fermier s’exécute mais il sort attendre dans le couloir alors que sa femme hurle.
Le toubib ouvre la porte à la volée : « Vous n’auriez pas une pince à me prêter par hasard ? »
On lui apporte l’outil.
Il ressort, les mains pleines de sang : « Et un gros tournevis ? »
On lui procure l’outil… Les cris s’amplifient.
La porte s’ouvre à nouveau : « Un grand pied de biche, SVP ! »
On lui apporte l’outil, alors que l’inquiétude est à son comble dans le couloir attenant…
« Bientôt, il va demander une charrue ! »
La porte s’ouvre alors que les cris ont cessé :
« — Des complications docteur ?
Marie-Claire avoue à Germaine :
« — Mon mari est tellement romantique qu’un seul mot doux de sa part et j’oublie tous mes chagrins !
C’est toujours pour mieux en rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
Et puis ça va, je confirme que vous êtes presque tous arrivés sur mes plages de Balagne. Il y a même des petits nouveaux : Sympathiques !
Les aoûtiens retardataires, vous pouvez rester où vous êtes : Le plein est fait !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Bonsoir mon cœur ! C’est Jean-Marc. Je suis dans le train…
La voisine ne parvient pas à se reposer et trouve grossier de devoir supporter cette demi-conversation alors qu’il y a un espace prévu pour passer ses appels.
Exaspérée par ce verbiage qui l’empêche de se détendre après sa journée difficile, elle se met à hurler :
« Jean-Marc, éteins ce putain de téléphone et reviens te coucher ! »
« — Moi, j’ai grimpé le Mont Blanc en un jour !
« — Vous avez choisi ?
« Non mais tu te rends compte, Chérie, un petit sac à main ridicule à 1.500 euros !
« Attention les filles, il ne reste plus que deux places dans le plan à trois que j’organise ce soir ! »
C’est l’histoire de Germaine qui se rend chez son médecin traitant :
« — J’ai un problème depuis quelques jours, docteur…
« — Docteur, je ne sais pas ce que vous m’avez donné, mais désormais je sens mes pets et ça pue la merde de cheval à en être écœurée.
— Très bien ! Maintenant qu’on a débouché vos sinus, on va s’occuper de déboucher les oreilles ! »
« Tu savais, toi, que c’est à force de voir des gens entrer dans son bureau sans frapper que Winston Churchill retirât ses initiales de la porte ? »
« — Quelle ânerie !
« — Quoi ?
Tu contournes ensuite l’Aisne avant d’entrer dans la Creuse.
Là, en principe, tu trouve quelque chose de bien Doubs et, sans perdre le Nord, tu attends que ça Vienne, mais si tu ne te débrouilles pas comme un Manche, tu peux y rester jusqu’à l’Aube.
En somme, il ne s’agit Pas-de-Calais si tu veux être un Hérault !
— Ça ne marche pas ton truc…
« — Sais-tu que les finlandais ont une recette culinaire formidable ?
— Et alors ?
« — Dis-moi, avant qu’on se marie, qui est-ce qui te massait le crâne pour soulager tes maux de tête ?
« — Hier, mon fils Jeanjean m’a demandé s’il avait été adopté ?
« — Mais tu en fais une gueule toi, ce matin ! Qu’est-ce qui se passe ?
« J’ai entendu dire que tu t’es remariée… » commence Germaine.
« — Oui ! C’est même la quatrième fois…
Marie-Ange, la petite-fille de Jean-Marc et Germaine veut raconter une chose qu’elle aura remarqué à sa mère :
« — Maman, quand tu n’étais pas là hier soir, papa à ramener une dame à la maison et l’a installé dans ta chambre…
« — Tu avais quelque chose à nous raconter Marie-Ange, tu te souviens ?
« — Eh, tu vas où JP ? Tu ne prends pas une petite mousse avec les copains ce soir ?
Le gars appelle le toubib de famille qui arrive en trombe avec sa petite mallette pour assister la femme dans « les grandes douleurs de l’accouchement ».
Le toubib s’enferme dans la chambre et réclame un baquet d’eau tiède et une serviette propre.
Le fermier s’exécute mais il sort attendre dans le couloir alors que sa femme hurle.
Le toubib ouvre la porte à la volée : « Vous n’auriez pas une pince à me prêter par hasard ? »
On lui apporte l’outil.
Il ressort, les mains pleines de sang : « Et un gros tournevis ? »
On lui procure l’outil… Les cris s’amplifient.
La porte s’ouvre à nouveau : « Un grand pied de biche, SVP ! »
On lui apporte l’outil, alors que l’inquiétude est à son comble dans le couloir attenant…
« Bientôt, il va demander une charrue ! »
La porte s’ouvre alors que les cris ont cessé :
« — Des complications docteur ?
« — Mon mari est tellement romantique qu’un seul mot doux de sa part et j’oublie tous mes chagrins !
Alors bon week-end à toutes et tous !
Et puis ça va, je confirme que vous êtes presque tous arrivés sur mes plages de Balagne. Il y a même des petits nouveaux : Sympathiques !
Les aoûtiens retardataires, vous pouvez rester où vous êtes : Le plein est fait !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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