Exemple concret de Jean-Paul :
« — Surtout ne pas confondre, ‘‘Il faut mastiquer avant d’avaler’’ et ‘‘Il faut m’astiquer avant d’avaler’’ !
C’est probablement une « revenue » :
Jean-Marc raconte à son acolyte de bistrot que son fiston lui dit avoir mal à l’oreille.
C’est là que je me suis dit qu’il va coûter très cher en étude… »
Jean-Jacques raconte ses frasques à Jean-Marc :
« Ma chérie est arrivée déguisée en policier l’autre soir et m’a menotté à la tête du lit au motif que j’étais en état d’arrestation soupçonné d’être un bon coup au pieu !
Le même à l’adresse de Jean-Paul, au comptoir du bar :
« C’est vrai que l’âge, c’est avant tout dans la tête.
Jean-Paul, un autre jour, à Jean-Marc :
« — Tu sais quoi ?
Plus tard les mêmes devant une autre bière :
« — Tu sais, j’étais assez sceptique sur les pouvoirs des pierres énergétiques qui chassent les esprits négatifs et corrosifs !
« — Ça me rappelle ce gars qui disait adorer son boulot…
« — C’est le même qui prétendait que le pédiatre de l’orphelinat assurait que les enfants sont de vraies éponges…
— Effectivement, un tordu… »
À la question « Que fais-tu dans la vie ? », si on te répond « trafiquant d’organe », ne dis surtout pas « Tu n’as pas de cœur ! ».
On risque de te demander si c’est une critique ou une commande !
Germaine, dans le temps :
« — Chéri, le bébé pleure !
Jeanjean à son père :
« — C’est quoi un avortement…
Jean-Paul à Jean-Marc, un matin devant une bière, à l’annonce de la mort du pape B-XVI.
« — Normalement, le prochain pape s’appellera David XIII…
« Oui, bé en attendant, tu devrais t’entraîner à sentir quand tu vas dire encore une connerie…
« — Finalement, la bière est essentiel à la survie de l’espèce…
« Si Ormuz est un détroit, qui sont les deux autres ? »
Une « classique » d’actualité… Peut-être déjà citée !
Germaine chez le garagiste :
« — Bon, on a changé les bougies…
Jean-Marc à Jean-Paul, un soir devant une bière :
« — Chérie ?
C’est Jean-Marc, grand cœur à ses heures perdues, qui se fait alpaguer par un clochard qui fait la manche dans le quartier et à qui il glisse une pièce à chaque fois qu’ils se croisent.
« — Je ne comprends pas un chose, mon bon seigneur » alors que Jean-Marc lui glisse une pièce d’un euro, « il y a trois ans, quand j’avais le plaisir de vous rencontrer, vous me donniez un petit billet de 10 euros pour mes bonnes œuvres…
Pourquoi je ne reçois plus qu’un seul euro désormais ?
— Mais mon brave, la vie coûte de plus en plus cher et j’ai une famille à nourrir…
Jean-Paul arrive tout essoufflé au bar des « Bons amis » pour boire une bière avec Jean-Marc :
« — Eh bien qu’est-ce qui t’arrive ?
C’est l’histoire d’une femme qui croise le curé de sa paroisse :
« — Mais, n’est-ce pas vous, Marie-Françoise, que j’ai mariée l’année dernière ?
« — Bonjour Marie-Françoise ! Je suis ravi de vous voir aussi radieuse ! Comment allez-vous ?
Jean-Marc note à l’adresse de Jean-Paul, un matin devant une bière :
Jean-Marc se fait faire une coupe de cheveux – se faire rafraîchir la tonsure – par un professionnel du ciseau.
« — Et comment va votre belle-mère ?
Cinq minutes plus tard, le coiffeur demande à Jean-Marc :
« — Et comment va votre belle-mère ?
Cinq minutes passent et le coiffeur redemande à Jean-Marc :
« — Au fait, comment va votre belle-mère ?
— Pas le moins du monde. Mais à chaque fois que je l’évoque, vos cheveux se dressent sur votre tête et c’est plus facile pour moi à couper ! »
Normalement, la gamine est toujours conduite à l’école par son grand-père.
Mais ce jour-là, le grand-père est alité, malade comme un chien, et c’est sa grand-mère qui convoie sa petite-fille à l’école et la ramène à la maison pour faire ses devoir le soir venu.
Commentaire de la fillette :
« — Eh bien, avec Mamie, le trajet était complètement différent.
Entendu pour vous chez le juge d’instruction de Bastia :
« — Je vous jure, Monsieur le juge, que je n’ai pas vu que mon mari était allongé sur le sable quand j’ai planté le parasol : Je regardais ailleurs !
Je sais ! OK ! Ça ne vole toujours pas très haut, mais c’est toujours pour mieux en rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
Je vous attends tous sur mes plages Corses, même les « secrètes » !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Surtout ne pas confondre, ‘‘Il faut mastiquer avant d’avaler’’ et ‘‘Il faut m’astiquer avant d’avaler’’ !
C’est probablement une « revenue » :
Jean-Marc raconte à son acolyte de bistrot que son fiston lui dit avoir mal à l’oreille.
C’est là que je me suis dit qu’il va coûter très cher en étude… »
Jean-Jacques raconte ses frasques à Jean-Marc :
« Ma chérie est arrivée déguisée en policier l’autre soir et m’a menotté à la tête du lit au motif que j’étais en état d’arrestation soupçonné d’être un bon coup au pieu !
Le même à l’adresse de Jean-Paul, au comptoir du bar :
« C’est vrai que l’âge, c’est avant tout dans la tête.
Jean-Paul, un autre jour, à Jean-Marc :
« — Tu sais quoi ?
Plus tard les mêmes devant une autre bière :
« — Tu sais, j’étais assez sceptique sur les pouvoirs des pierres énergétiques qui chassent les esprits négatifs et corrosifs !
« — Ça me rappelle ce gars qui disait adorer son boulot…
« — C’est le même qui prétendait que le pédiatre de l’orphelinat assurait que les enfants sont de vraies éponges…
— Effectivement, un tordu… »
À la question « Que fais-tu dans la vie ? », si on te répond « trafiquant d’organe », ne dis surtout pas « Tu n’as pas de cœur ! ».
On risque de te demander si c’est une critique ou une commande !
Germaine, dans le temps :
« — Chéri, le bébé pleure !
Jeanjean à son père :
« — C’est quoi un avortement…
Jean-Paul à Jean-Marc, un matin devant une bière, à l’annonce de la mort du pape B-XVI.
« — Normalement, le prochain pape s’appellera David XIII…
« Oui, bé en attendant, tu devrais t’entraîner à sentir quand tu vas dire encore une connerie…
« — Finalement, la bière est essentiel à la survie de l’espèce…
« Si Ormuz est un détroit, qui sont les deux autres ? »
Une « classique » d’actualité… Peut-être déjà citée !
Germaine chez le garagiste :
« — Bon, on a changé les bougies…
Jean-Marc à Jean-Paul, un soir devant une bière :
« — Chérie ?
C’est Jean-Marc, grand cœur à ses heures perdues, qui se fait alpaguer par un clochard qui fait la manche dans le quartier et à qui il glisse une pièce à chaque fois qu’ils se croisent.
« — Je ne comprends pas un chose, mon bon seigneur » alors que Jean-Marc lui glisse une pièce d’un euro, « il y a trois ans, quand j’avais le plaisir de vous rencontrer, vous me donniez un petit billet de 10 euros pour mes bonnes œuvres…
Pourquoi je ne reçois plus qu’un seul euro désormais ?
— Mais mon brave, la vie coûte de plus en plus cher et j’ai une famille à nourrir…
Jean-Paul arrive tout essoufflé au bar des « Bons amis » pour boire une bière avec Jean-Marc :
« — Eh bien qu’est-ce qui t’arrive ?
C’est l’histoire d’une femme qui croise le curé de sa paroisse :
« — Mais, n’est-ce pas vous, Marie-Françoise, que j’ai mariée l’année dernière ?
« — Bonjour Marie-Françoise ! Je suis ravi de vous voir aussi radieuse ! Comment allez-vous ?
Jean-Marc note à l’adresse de Jean-Paul, un matin devant une bière :
Jean-Marc se fait faire une coupe de cheveux – se faire rafraîchir la tonsure – par un professionnel du ciseau.
« — Et comment va votre belle-mère ?
Cinq minutes plus tard, le coiffeur demande à Jean-Marc :
« — Et comment va votre belle-mère ?
Cinq minutes passent et le coiffeur redemande à Jean-Marc :
« — Au fait, comment va votre belle-mère ?
— Pas le moins du monde. Mais à chaque fois que je l’évoque, vos cheveux se dressent sur votre tête et c’est plus facile pour moi à couper ! »
Normalement, la gamine est toujours conduite à l’école par son grand-père.
Mais ce jour-là, le grand-père est alité, malade comme un chien, et c’est sa grand-mère qui convoie sa petite-fille à l’école et la ramène à la maison pour faire ses devoir le soir venu.
Commentaire de la fillette :
« — Eh bien, avec Mamie, le trajet était complètement différent.
Entendu pour vous chez le juge d’instruction de Bastia :
« — Je vous jure, Monsieur le juge, que je n’ai pas vu que mon mari était allongé sur le sable quand j’ai planté le parasol : Je regardais ailleurs !
Je sais ! OK ! Ça ne vole toujours pas très haut, mais c’est toujours pour mieux en rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
Je vous attends tous sur mes plages Corses, même les « secrètes » !
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Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
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