Alors docteur ?
« — Eh bien les nouvelles sont très bonnes !
— Ah oui ? Formidable : Je suis guéri ?
Jean-Paul, un matin devant une bière, avant d’aller bosser, à Jean-Marc affalé devant le même comptoir :
« — Tu savais, toi, que le Monténégro allait changer de nom ?
Les mêmes, une autre fois, dans la même posture :
« — Tu te rends compte comme les choses sont mal faites…
Germaine faisant l’éducation de son fils, 10 ans :
« D’abord tu lèches là où ça coule.
Et c’est là que tu gobes en entier et tu ressors en planquant bien tes lèvres vers le haut.
Et là, tu as récupéré un cône glacé qui coule sans t’en foutre partout ! »
Jean-Paul se prépare un week-end par voie d’annonce :
« Si quelqu’un est intéressé par un vol en hélicoptère gratuit, qu’il se signale : Nous serons quatre et il y a trois places disponibles.
Au retour le dimanche, nous survolerons les rocher de Gibraltar et nous reviendrons en fin d’après-midi.
Si intéressé, veuillez me contacter en urgence, de préférence quelqu’un avec un hélicoptère et un yacht, sinon on ne pourra pas y aller et ce serait dommage ! »
Jean-Marc a eu une révélation qu’il partage avec Jean-Paul devant une bière matinale :
C’est Marie-Ange qui s’adresse à sa mère, Germaine, en rentrant de l’école.
« — C’est vrai ce que Marie-Jeanne vient de me dire ?
Jean-Marc à Marie-Françoise, en sortant du bar à bière pour aller travailler :
Jean-Paul se vante à Jean-Marc :
« — Eh bien moi, j’ai obtenu deux places à pas cher pour voir Céline Dion !
C’est Jeanjean, le fils de Jean-Marc, qui raconte un soir à table :
« — Eh bien moi, quand je serai plus grand je changerai de sexe : Je deviendrai une femme comme maman !
La discussion s’envenime et Germaine insiste :
« — Moi je suis un progressiste ! Je suis pour le progrès ! Je suis de gauche !
C’est Jean-Marc, qui part au boulot après avoir partagé une bière avec Jean-Paul.
Là il croise une femme aux jambes superbes :
« Dommage que Germaine n’ait pas les mêmes ! »
Plus tard au bureau, il voit une femme avec de superbes yeux bleus :
« Dommage que Germaine n’ait pas les mêmes ! »
Dans l’après-midi, il croise le chemin d’une femme avec un silhouette de rêve, taille mannequin en forme d’amphore.
« Dommage que Germaine n’ait pas la même ! »
Sur le chemin du retour après avoir partagé une autre bière avec Jean-Paul, vient en face de lui une femme avec une poitrine splendide, bien en chair et de bonne tenue.
« Dommage que Germaine n’ait pas des seins pareils ! »
Et une fois arrivé chez lui, il dit à son épouse :
« — Chérie, j’ai pensé à toi toute la journée !
Jean-Marc à Jean-Paul, un matin :
Jean-Marc, Jean-Paul, Jean-Jacques et Jean-Pierre programment un week-end « chasse-pêche-camping ».
Jean-Marc renonce et finalement les trois amis restants persistent à partir sans lui, bien désolé de ce contre-temps…
Et quand ils arrivent sur les bords du lac où ils avaient loué leur cabanon, ils découvrent Jean-Marc paisiblement installé en train de préparer le barbecue.
Ravi de ce retournement de situation ils demandent des explications.
« Oh c’est très simple…
Ce que j’ai fait, intrigué par un tel scénario.
Et puis elle m’a dit : ‘‘Maintenant, fais ce que tu veux !’’
Alors je suis arrivé un peu en avance jusqu’ici… »
C’est l’histoire de ce magicien qui fait disparaître des objets et qui participe à une croisière en haute mer avec son perroquet.
Malheureusement, le perroquet dévoile tous ses tours de magie au public qui se bidonne en gueulant : « La carte est dans sa manche ! » ou « Il y a double fond dans la mallette ! » ou encore « C’est sous la table ! »
Et il se trouve que le bateau coule…
Le perroquet et le magicien se retrouvent sur un radeau et alors, ils se regadent sans rien dire et au bout de trois, le perroquet s’adresse au magicien : « C’est bon, j’abandonne ! Dis-moi où tu as mis le paquebot ? »
Marie-Chantal partage un thé avec Germaine :
« — J’ai de mes ex qui a refait surface !
Une « revenue » :
Jean-Paul informe Jean-Marc qui sirote sa bière méridienne avant de retourner travailler :
« — Tu te rends compte qu’il paraît que 40 % des accidents routiers sont dus à l’alcool !
— … »
Un matin, Jean-Marc rentre à la maison pour avoir découché toute la nuit.
Germaine est furieuse !
Jean-Marc affirme qu’il a dormi chez un ami et s’en va travailler en vitesse.
Germaine fulmine : Il aurait pu prévenir, laisser un message.
Elle est persuadée qu’il a passé la nuit avec une poule et elle se décide à téléphoner à 10 de ses meilleurs amis.
Huit affirment que Jean-Marc a effectivement passé la nuit sur le canapé et s’il n’a pas pu prévenir, c’est qu’ils n’avaient pas vu passer l’heure et ne voulaient pas réveiller Germaine…
Les deux autres ont affirmé qu’il était encore chez eux !
Jean-Marc et Germaine :
« C’est tout de même une chose extraordinaire cette époque que nous vivons… » dit Jean-Paul à Jean-Marc, un matin au coin d’un comptoir de bar devant une bière bien fraîche…
« — Ah oui ?
— Ah ?
Et puis si on te dit « Je suis libéral-avancé » et que tu réponds « Cool ! Moi je suis conservateur », on va te traiter d’intolérant !
— Quel monde, en effet ! »
Plus tard les mêmes :
« Tu te rends compte que la TV est payante dans les hôpitaux et gratuite dans les prisons !
Un autre jour :
« Moi, le réveil matin me fait trop chier…
Un soir, devant la bière vespérale en guise d’apéritif, Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Sais-tu pourquoi ils veulent interdire les réseaux sociaux aux mineurs de moins de 15 ans ?
Marie-Chantal à Germaine, une après-midi quelconque, devant une tasse de thé :
« — Tu sais ma chérie, Jeanjean, ton fils, s’il est plus intelligent que toi et ton mari, ce n’est pas nécessairement qu’il soit HPI…
Réflexion de Jean-Paul à Jean-Marc, un midi à l’improviste :
« Finalement, la Saint Valentin, pour un célibataire, c’est un peu comme la fête du travail pour un chômeur, non ?… »
Pas terrible peut-être, mais c’est toujours pour mieux en rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
Et je vous rappelle que je vous attends toutes et tous sur mes plages Corses, même les plus « secrètes » : Or il en manque encore !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Eh bien les nouvelles sont très bonnes !
— Ah oui ? Formidable : Je suis guéri ?
Jean-Paul, un matin devant une bière, avant d’aller bosser, à Jean-Marc affalé devant le même comptoir :
« — Tu savais, toi, que le Monténégro allait changer de nom ?
Les mêmes, une autre fois, dans la même posture :
« — Tu te rends compte comme les choses sont mal faites…
Germaine faisant l’éducation de son fils, 10 ans :
« D’abord tu lèches là où ça coule.
Et c’est là que tu gobes en entier et tu ressors en planquant bien tes lèvres vers le haut.
Et là, tu as récupéré un cône glacé qui coule sans t’en foutre partout ! »
Jean-Paul se prépare un week-end par voie d’annonce :
« Si quelqu’un est intéressé par un vol en hélicoptère gratuit, qu’il se signale : Nous serons quatre et il y a trois places disponibles.
Au retour le dimanche, nous survolerons les rocher de Gibraltar et nous reviendrons en fin d’après-midi.
Si intéressé, veuillez me contacter en urgence, de préférence quelqu’un avec un hélicoptère et un yacht, sinon on ne pourra pas y aller et ce serait dommage ! »
Jean-Marc a eu une révélation qu’il partage avec Jean-Paul devant une bière matinale :
C’est Marie-Ange qui s’adresse à sa mère, Germaine, en rentrant de l’école.
« — C’est vrai ce que Marie-Jeanne vient de me dire ?
Jean-Marc à Marie-Françoise, en sortant du bar à bière pour aller travailler :
Jean-Paul se vante à Jean-Marc :
« — Eh bien moi, j’ai obtenu deux places à pas cher pour voir Céline Dion !
C’est Jeanjean, le fils de Jean-Marc, qui raconte un soir à table :
« — Eh bien moi, quand je serai plus grand je changerai de sexe : Je deviendrai une femme comme maman !
La discussion s’envenime et Germaine insiste :
« — Moi je suis un progressiste ! Je suis pour le progrès ! Je suis de gauche !
C’est Jean-Marc, qui part au boulot après avoir partagé une bière avec Jean-Paul.
Là il croise une femme aux jambes superbes :
« Dommage que Germaine n’ait pas les mêmes ! »
Plus tard au bureau, il voit une femme avec de superbes yeux bleus :
« Dommage que Germaine n’ait pas les mêmes ! »
Dans l’après-midi, il croise le chemin d’une femme avec un silhouette de rêve, taille mannequin en forme d’amphore.
« Dommage que Germaine n’ait pas la même ! »
Sur le chemin du retour après avoir partagé une autre bière avec Jean-Paul, vient en face de lui une femme avec une poitrine splendide, bien en chair et de bonne tenue.
« Dommage que Germaine n’ait pas des seins pareils ! »
Et une fois arrivé chez lui, il dit à son épouse :
« — Chérie, j’ai pensé à toi toute la journée !
Jean-Marc à Jean-Paul, un matin :
Jean-Marc, Jean-Paul, Jean-Jacques et Jean-Pierre programment un week-end « chasse-pêche-camping ».
Jean-Marc renonce et finalement les trois amis restants persistent à partir sans lui, bien désolé de ce contre-temps…
Et quand ils arrivent sur les bords du lac où ils avaient loué leur cabanon, ils découvrent Jean-Marc paisiblement installé en train de préparer le barbecue.
Ravi de ce retournement de situation ils demandent des explications.
« Oh c’est très simple…
Ce que j’ai fait, intrigué par un tel scénario.
Et puis elle m’a dit : ‘‘Maintenant, fais ce que tu veux !’’
Alors je suis arrivé un peu en avance jusqu’ici… »
C’est l’histoire de ce magicien qui fait disparaître des objets et qui participe à une croisière en haute mer avec son perroquet.
Malheureusement, le perroquet dévoile tous ses tours de magie au public qui se bidonne en gueulant : « La carte est dans sa manche ! » ou « Il y a double fond dans la mallette ! » ou encore « C’est sous la table ! »
Et il se trouve que le bateau coule…
Le perroquet et le magicien se retrouvent sur un radeau et alors, ils se regadent sans rien dire et au bout de trois, le perroquet s’adresse au magicien : « C’est bon, j’abandonne ! Dis-moi où tu as mis le paquebot ? »
Marie-Chantal partage un thé avec Germaine :
« — J’ai de mes ex qui a refait surface !
Une « revenue » :
Jean-Paul informe Jean-Marc qui sirote sa bière méridienne avant de retourner travailler :
« — Tu te rends compte qu’il paraît que 40 % des accidents routiers sont dus à l’alcool !
— … »
Un matin, Jean-Marc rentre à la maison pour avoir découché toute la nuit.
Germaine est furieuse !
Jean-Marc affirme qu’il a dormi chez un ami et s’en va travailler en vitesse.
Germaine fulmine : Il aurait pu prévenir, laisser un message.
Elle est persuadée qu’il a passé la nuit avec une poule et elle se décide à téléphoner à 10 de ses meilleurs amis.
Huit affirment que Jean-Marc a effectivement passé la nuit sur le canapé et s’il n’a pas pu prévenir, c’est qu’ils n’avaient pas vu passer l’heure et ne voulaient pas réveiller Germaine…
Les deux autres ont affirmé qu’il était encore chez eux !
Jean-Marc et Germaine :
« C’est tout de même une chose extraordinaire cette époque que nous vivons… » dit Jean-Paul à Jean-Marc, un matin au coin d’un comptoir de bar devant une bière bien fraîche…
« — Ah oui ?
— Ah ?
Et puis si on te dit « Je suis libéral-avancé » et que tu réponds « Cool ! Moi je suis conservateur », on va te traiter d’intolérant !
— Quel monde, en effet ! »
Plus tard les mêmes :
« Tu te rends compte que la TV est payante dans les hôpitaux et gratuite dans les prisons !
Un autre jour :
« Moi, le réveil matin me fait trop chier…
Un soir, devant la bière vespérale en guise d’apéritif, Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Sais-tu pourquoi ils veulent interdire les réseaux sociaux aux mineurs de moins de 15 ans ?
Marie-Chantal à Germaine, une après-midi quelconque, devant une tasse de thé :
« — Tu sais ma chérie, Jeanjean, ton fils, s’il est plus intelligent que toi et ton mari, ce n’est pas nécessairement qu’il soit HPI…
Réflexion de Jean-Paul à Jean-Marc, un midi à l’improviste :
« Finalement, la Saint Valentin, pour un célibataire, c’est un peu comme la fête du travail pour un chômeur, non ?… »
Pas terrible peut-être, mais c’est toujours pour mieux en rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
Et je vous rappelle que je vous attends toutes et tous sur mes plages Corses, même les plus « secrètes » : Or il en manque encore !
I3
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire