Germaine se satisfait d’un rien…

Et elle s’en vante…
 
Le jour même, elle relate l’évènement à son amie Marie-Chantal, à l’occasion de leur rendez-vous quotidien au « Palais des thés ».
« — Figure-toi qu’hier, j’ai vidé ma penderie pour jeter tout ce qui ne m’allait plus.
— Ouh là…
— Eh bien j’ai été surprise de constater que je rentrais toujours dans de vieilles tenues qui datent au moins de 10 ans !
— Ah bon ?
— J’ai essayé plusieurs de mes écharpes et elles me vont toutes à ravir !
… »
 
Jean-Marc attend Jean-Paul au café des « Bons amis » et vient s’installer à côté de lui au comptoir un asiatique.
Il prend une gorgée de bière et là Jean-Marc l’interroge :
« — Bonjour Monsieur. Est-ce que vous pratiquez un art martial tel que le judo, le karaté, le Jujitsu, le Kung fu ?
— Non, monsieur… Vous me demandez ça parce que je suis chinois et que vous pensez que tous les chinois pratiquent au moins un art martial avec assiduité ?
— Non pas du tout… Je te demande ça parce que tu bois ma bière ! »
 
Jean-Paul l’aura rejoint entre-temps :
« — Sais-tu quelle est la différence entre un dîner amoureux et un coq ?
— Tu es sûr qu’il y a une seule différence ?
— Non justement, il n’y en a pas !
— Ah bon ? Bé là je ne vois pas à quoi tu fais allusion…
— Dans les deux cas, le « q » est à la fin ! »
 
Germaine à Jean-Marc :
« — Je t’ai trompé une fois !
— Moi aussi !
— Premier avril !
— 18 juillet… »
 
Les mêmes, une autre fois !
« — Chérie, vite, déshabille-toi !
— Quoi ? Mais ça fait des années…
— Dépêche-toi j’ai trop envie !
— Vite sur le lit, j’en peux plus…
— Chéri… fais ce que tu veux, je suis toute à toi !
— Eh, eh… Poisson d’avril ! »
 
Germaine fait la leçon à Jean-Marc :
« — Et n’ose surtout pas embaucher une secrétaire jeune et sexy !
Prends-la, mariée, mère de famille, plus âgée et avec quelques kilos de trop…
Pour que même dans tes pensées elle ne t’excite pas !
— Très bien chérie : Tu commences lundi ! »
 
C’est l’histoire de l’aveugle qui rentre dans un restaurant et demande à renifler des fourchettes sales pour choisir son menu…
On lui en apporte quelques-unes, il les renifle et dit : « Des spaghettis bolognaise ! Parfait ! J’en prendrai bien une assiette ! »
Le lendemain : « Oh des escargots de Bourgogne ! Très bien ! »
Le jour suivant encore : « Un burger frite ! Excellent ! »
Le gars ne se trompe jamais.
Alors le patron lui tend un piège et lui donne un jour une fourchette essuyée avec la culotte de la cuisinière…
« Ah tiens, Marie-Ange travaille ici ! Je ne le savais pas… »
C’est une revenue : Dans l’originale, il s’agissait de recruter un sommelier dans un restaurant huppé… Et se présente un pochetron qui avait un odorat extraordinaire…
Il ne se trompe jamais jusqu’au jour ou le patron veut le piéger et lui présente les urines de sa serveuse. Et le gars, après avoir humer le liquide annonce : « Cette femme est enceinte et si vous m’augmentez je ne révèlerai pas le nom du père »
 
Question épineuse de Jean-Paul à Jean-Marc :
« Une actrice de film pornographique qui tombe enceinte, à ton avis elle est en congé maternité ou en arrêt pour accident du travail ? »
 
Plus tard, les mêmes :
« — Si à Dijon, beaucoup galèrent pour trouver l’amour…
— Ah bon ?
— Non mais c’est une hypothèse…
— Ah ! Et alors ?
— Alors peut-on dire que l’amour tarde ?
— … »
 
Jean-Marc, devant sa bière matinale :
« — Je n’en reviens pas…
— De quoi ?
— Beaucoup de jeunes disent que Bill Gates a quitté l’école et que ça ne l’a pas empêché de réussir brillamment dans la vie…
Mais assez peu savent qu’il a quitté Harvard sur un coup de tête, pressé de créer son MS-Dos, pas la 6^ème du collège d’une « no-go-zone » ! »
 
Jean-Paul à Jean-Pascal, devant une bière, en attendant Jean-Marc :
« — Toi, s’il y avait un championnat du monde des cons, tu serais indéniablement deuxième…
— Et pourquoi ça ?
— Parce que tu es trop con pour être premier ! »
 
C’est l’histoire de faux-monnayeurs qui impriment des billets de 300 euros…
Ils vont dans un magasin pour faire un test et qui accepte de leur faire la monnaie.
Ils en tirent 3 billets de 60 euros et 2 de 30…
« Punaise, ça marche ! Ils n’ont rien remarqué ! » fait l’un d’eux, tout joyeux !
 
Jean-Paul, un soir, devant une bière vespérale, avec Jean-Marc :
« — Auras-tu remarqué que quand ils chantent, les canadiens n’ont pas d’accent…
— Ah ?
— Eh oui… ça veut dire que le reste du temps, ils se foutent de notre gueule avec leur accent ! »
 
Jean-Marc, à Germaine :
« — Mais tu pleures ?
— Mais non, connard ! Je remplis mes yeux d’eau pour y installer mon poisson rouge ! »
 
Jeanjean à son père :
« La pudeur, c’est quand tu as perdu ta montre, papa ? »
 
Germaine questionne une voisine :
« — Marie-Ange, toi qui connais mieux le quartier que moi, sais-tu où je pourrai donner à nettoyer un tapis à poil pour pas trop cher ?
— Moi, à ta place, de toute façon j’irai tout de même habillée… »
 
Jean-Pascal à Jean-Marc :
« Moi, le garagiste de ma rue a été arrêté récemment pour trafic de drogue…
J’ai été son client pendant 10 ans et je ne savais même pas qu’il était garagiste… »
 
Jean-François à Jean-Marc :
« — Oh chez moi, j’ai mes petits enfants qui creusent ma pelouse à la recherche d’œufs de Pâques que je n’ai pas cachés.
Mais ils sont persuadés du contraire.
— Bé depuis le temps…
— Oui, normalement, je devrais avoir une piscine avant la fin de l’été ! »
 
Germaine à Jean-Marc :
« — Je file… Je vais voir ma mère !
— Tu l’embrasses pour moi !
— Je n’y manquerai pas… »
Une heure plus tard, coup de fil de la mère de Germaine …
« — Bonjour Jean-Marc. Tu peux me passer ma fille ? Ça fait au moins deux semaines que je n’ai pas eu de ses nouvelles !
— Mais, mais belle-Maman… Elle est partie vous rendre visite… ça fait au moins la dixième fois ce mois-ci…
— Ah ?
— Vous voulez que je vous dise ? Je crois que votre fille vous trompe avec une deuxième mère cachée !
 — … »
 
Jean-Marc à Jean-Paul, un matin au café des « Bons amis », devant une bière…
« Finalement, sans avoir à faire d’études statistiques importantes, quand tu entends dire de quelqu’un, « Chuis con ou quoi ? », la réponse est rarement « quoi » ! »
 
Germaine, chez son toubib…
« — Mais dites donc, Docteur, votre médicament, je peux le prendre avec la diarrhée ?
— Moi je préconise de le prendre avec un verre d’eau, mais c’est vous qui voyez ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc, un matin, devant une autre bière :
« — Tu savais, toi, qu’il est quasiment impossible de manger un canard à l’orange ?
— Qu’est-ce que tu racontes ?
— Mais si je te le garantis !
— Et pourquoi ce serait impossible ?
— Parce que le feu passe trop vite au rouge ! »
 
Jean-Marc à Germaine :
« — Je trouve que ta jupe est trop courte !
— Quoi ? Tu veux vraiment qu’on parle de choses trop courtes ?
— Cette jupe te va à merveille ! »
 
Le même à Jean-Paul :
« On dit 7 ans de malheur quand tu casses un miroir…
Mais tu as déjà essayé de péter un préservatif ? »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Parfois, quand je m’ennuie, j’envoie un SMS à un numéro inconnu…
— Et elle te répond ?
— Non. En général j’indique dans mon message que ‘‘C’est bon, j’ai caché le corps. Je fais quoi maintenant ?’’ ! Ce qui n’appelle pas de réponse…
— J’espère que tu fais ça en numéro caché… »
 
Germaine à Marie-Chantal, une après-midi, au « Palais des thés »…
« Attendre à la caisse dans un supermarché, j’ai du mal à supporter…
C’est comme d’avoir fait un gosse moche et raté : Tu te dis que t’as évidement juste choisi la mauvaise queue ! »
 
Marie-Ange à sa mère :
« — Maman, maman, je peux avoir une pièce de 2 euros ?
— Pourquoi faire ma chérie ?
— Pour donner à un pauvre Monsieur qui crie tout seul là-bas à déchirer le cœur !
— C’est bien ça ma chérie d’être à l’écoute de la détresse des autres ! Et il crie quoi le monsieur ?
— Crème glacée, bonbon, barbe à papa ! »
 
Marie-Chantal à Germaine, au « Palais des thés ».
« — Finalement les hommes, ça peut se résumer en supports médiatiques.
— Comment ça ?
— Eh bien, il y a les DVD !
— DVD ?
— Oui, Déshabille et Vite et on s’enDort.
Il y a le DVD+R. C’est le même mais qui Ronfle en plus…
Et puis il y a le vieux CD…
— Le CD ?
— Cigarette et Dormir !
Enfin de compte rien de tel que le VHS mais il se fait rare…
— Les VHS ?
— Viril et Habile du sexe ! »
 
C’est l’histoire de cette femme qui se plaint auprès du curé de sa paroisse d’avoir deux perroquets femelles qui ne savent que dire : « Salut ! On est des prostituées ! On s’amuse ? »
« Mais c’est terrible ça… Mais j’ai peut-être la solution. J’ai moi-même deux perroquets à qui j’ai appris à prier. Amenez-moi vos perroquets et ils vont leur apprendre à prier en quelques jours ! »
La charmante idée…
La dame apporte se perroquets le lendemain.
Le curé les installe dans la cage de ses propres perroquets qui continuent de prier.
S’engage une curieuse conversation :
« Salut ! On est des prostituées ! On s’amuse ? »
L’un des perroquets du curé se tourne vers son comparse et dit :
« Range ton chapelet : Nos prières ont été exaucées ! »
 
Je sais ! Ça ne vole pas plus haut que d’habitude, mais c’est toujours pour rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)