Entre femmes…

Germaine reçoit Marie-Agnès
 
À l’heure du thé, chez elle…
« — Je vais divorcer de Jean-Hubert… !
— Quoi ? Mais tu es folle, ma puce ! Il est beau, il est riche… !
— Oui, mais je vais divorcer quand même.
— Mais il a la Porsche, la maison à Deauville, le loft dans le 16^ème, le yacht à Saint-Tropez, la maison à Courchevel, l’un des plus gros cabinets d’avocats de Paris sinon de France… Qu’est-ce que tu veux de plus, ma chérie ?
— Divorcer…
— Mais tu n’es pas bien, ma chérie !
— C’est un gros malade !
— Quoi, un malade ? Il t’a toujours bien traitée ! N’as-tu pas eu toutes les fourrures que tu voulais ? Les voyages, les bijoux ? Qu’est-ce que tu veux de plus ?
— Écoute Germaine, c’est un gros malade du sexe. Un pervers. Pire que Jean-Marc. Il ne me laisse jamais tranquille…
— Jean-Marc n’est pas une référence, loin de là !
— Écoute ma chérie, quand je l’ai connu, j’avais le trou de balle gros comme une pièce de 10 centimes ! Maintenant je l’ai ouvert à tous les vents gros comme une pièce de 2 euros…
— Et alors ! Tu vas divorcer pour 1,90 €, tout de même ?… »
 
Les mêmes, un peu plus tard…
« — Tu savais qu’en Chine ils avaient mis au point un robot policier…
— Ça ne m’étonne pas d’eux…
— En 5 minutes il avait capturé 10 voleurs !
— Champion…
— Le même, vendu aux USA, a mis 4 minutes pour arrêter 9 voleurs, tu te rends compte ?
— Eh bé dis donc, c’est drôlement efficace ! Et pourquoi on n’en a pas en France ?
— Oh mais on en eu un.
— Et alors ?
— À Marseille où ils l’ont installé, ils ont mis une minute pour voler le robot… »
 
C’est l’histoire de ce centenaire à qui un journaliste demande quel est le secret de sa longévité en bonne santé comme il semble l’être…
« — Un secret ? C’est très simple : Le jour de mon mariage, on a décidé avec mon épouse que quand on aurait une dispute, celui qui avait tort devait marcher 8 kilomètres en contrepartie…
— Ah oui ?
— Depuis, je fais 8 kilomètres de marche à pied tous les jours !
— Tous les jours ?
— Bé oui, tous les jours… ça permet de garder la forme.
— Mais… et votre épouse, elle a un secret pour avoir aussi bien vieilli que vous ?
— Oui… Tous les jours elle me suit pour vérifier que je fais bien mes 8 kilomètres ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, un matin au café, devant leur bière matinale…
« — Tu sais, tu crois cultiver des plantes ou des fleurs, mais si ça se trouve, se sont les plantes qui nous cultivent à nous fournir l’oxygène que nous respirons et se nourrissent de notre décomposition une fois mort…
— Va savoir, en effet ! »
 
C’est l’histoire de ce fermier au fin fond de la Creuse qui va chez un de ses voisins et frappe à la porte.
Un garçon d’environ 8-9 ans lui ouvre la porte.
« — Bonjour mon garçon. Est-ce que ton père est là ?
— Non Monsieur, il est parti au marché de la ville…
— Est-ce que ta mère est là ?
— Non Monsieur. Elle est avec mon père au marché de la ville…
— Est-ce que ton grand frère est là ?
— Ah non Monsieur. Il est avec le tracteur au champ du bois Mignon. »
Le gars reste planté là, ne sachant quoi faire…
Alors le gamin essaye de l’aider comme il peut.
« — Écoutez Monsieur, s’il s’agit d’un outil à vous prêter, je sais où ils sont rangés. Si c’est pour un message, je peux faire la commission…
— C’est gentil, long garçon, mais je voulais parler à ton père à cause que ton grand frère a mis enceinte ma fille Marie-Paulette…
— Alors là, Monsieur, pour sûr, il faut parler à mon père. Pour le taureau il demande 40 euros, pour le bouc, c’est 20 euros, mais pour mon frère, je ne sais pas… »
 
Jean-Marc à Jean-Paul, devant une bière sur le coup de midi :
« — Tu savais que vendre du faux viagra, c’était de la contrebande ?
— … »
 
Germaine à Marie-Chantal, une après-midi traditionnellement passée devant une tasse de thé servie au Palais des thés :
« — Tu ne le croiras pas !
— Quoi donc ?
— Je viens d’être embauchée comme mannequin de Fitness !
— Qui ? Toi ?
— Oui, moi !
— Pas croyable !
— Tu vois, je t’avais prévenue : Ils m’ont engagée pour la photo « avant » ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc, devant leur bière méidienne :
« — Celui qui a dit que le numérique finirait par remplacer le papier est un abruti !
— Ah bon ? Pourquoi tu dis ça ?
— Tu as déjà essayé de te torcher les fesses avec un I-Pad ? Ce gars-là, sûrement pas ! »
 
Marie-Chantal à Germaine, au salon de thé, devant des mignardises :
« Ma chérie, auras-tu remarqué que toutes les choses qu’on aime à manger en cachette sont la plupart du temps emballées dans des trucs qui font un bruit épouvantable ? »
 
Jean-Marc, avec Jean-Paul :
« — Et une autre bière, s’il vous plait garçon !
— On boit trop…
— Il faut boire deux litres d’eau par jour avec ces grandes chaleurs…
— Bé ce n’est de l’eau que tu bois, mais de la bière…
— La bière c’est 95 % d’eau… si je devais boire de l’eau de source ou de l’eau minérale, tu imagines la quantité de pastis que ça représenterait pour désinfecter l’eau ? »
 
Marie-Chantal à Germaine, devant une autre assiette de pâtisserie :
« Oh tu sais, une fois j’ai essayé de faire un régime…
Ce fut un échec : J’ai fait un bide ! »
 
La même, toujours à Germaine :
« — Moi l’autre jour j’ai été accostée par un type qui m’a demandé si j’avais une pièce pour manger…
— Décidément, ces SDF sont de plus en plus agressifs ! Il y a des quartiers où ça devient impossible de circuler.
— Je lui ai répondu que oui, j’en avais une…
— Tu lui en as donné une ?
— J’ai précisé que ça s’appelle une salle à manger ! »
 
Germaine va s’adresser à Jean-Marc :
« — Tu as raison !
— Mais je n’ai encore rien dit !
— J’essayais de gagner du temps… »
 
Jean-Paul passe dans la rue et voit une superbe femme sortir de chez le fleuriste avec un magnifique bouquet de rose.
« — Oh que j’aimerai être à la place de vos fleurs !
— Et pourquoi ça, vous demande-je ?
— Pour être dans vos bras ! Ce doit être le paradis…
— Ne vous y fiez pas !
— Et pour quelle raison je devrais me méfier ?
— Si tôt arrivée à la maison, je leur coupe la queue ! »
 
Le même arrivé auprès de Jean-Marc :
« — Ah je suis content de moi ce matin !
— Ah oui. Et pour quelle raison ?
— Bé hier soir j’ai enfin terminé la série de 20 pompes que j’avais commencé en 2001 !
— … Quelle odyssée ! »
 
« — Moi, en revanche je commence à ressentir les bienfaits de faire du sport…
— Ah ? Tu t’es mis à faire du sport ?
— Oui ! Tous les matins je m’imagines en train de faire du sport… ça me fait tellement rigoler que j’en ai mal aux abdominaux… »
 
« — Bé moi j’ai ressorti mon survêtement…
Devine quoi ?
— Quoi ?
— Il y avait encore des francs dans les poches… »
 
« — Tu devrais te mettre au squat !
— Mais, t’inquiète c’est ce que je fais déjà.
— Ah ?
— Je squatte mon canapé ! »
 
« — Et puis j’ai un truc pour faire du sport…
— Lequel ?
— Je m’oblige à courir tous les jours 15 minutes…
— C’est bien, mais c’est pas assez…
— Oui, mais si un jour je ne vais pas courir pour une raison ou une autre, le lendemain je rajoute les 15 minutes manquées.
— Bonne discipline !
— Demain je vais devoir courir sans m’arrêter durant 3 mois !
— … »
 
« — Ils sont stupides ces écologistes.
— Pourquoi tu dis ça ?
— Parce qu’ils disent qu’il faut pisser sous la douche pour faire l’économie d’eau.
— Oui, c’est un peu dégueulasse, mais si c’est pour sauver la planète…
— Bé personnellement je trouve que ça fait beaucoup de douches à prendre le jour et la nuit ! »
 
Marie-Françoise se plaint, des sanglots dans la voix, auprès de Germaine…
« — Jean-Christophe m’a quittée…
— Ce n’est pas grave, un de perdu, dix de retrouvés dit-on…
— Il m’avait dit que s’il devait me quitter, il le ferait de la manière la plus douce possible…
— Et alors ?
— Il m’a simplement dit que j’étais la plus belle de ses ex et il est parti ! »
 
Remarque de Jean-Marc à Jean-Paul :
« C’est quand tu vois que des magasins proposent le WI-FI gratuit et des toilettes payantes, que tu sais qu’on a raté un truc niveau priorité !!! »
 
Jean-Marc avec son gamin :
« — Papa, plus tard je voudrais me marier !
— Excuse-toi !
— Mais pourquoi ?
— Excuse-toi !
— Mais je n’ai rien fait !
— Excuse-toi !
— Mais ça n’a pas de sens papa !
— Excuse-toi je te dis !
— Bon OK, Je m’excuse !
— Parfait ! Maintenant que tu as appris à t’excuser sans aucune raison tu es prêt à te marier…
Mais il faudra t’entrainer longuement avant… »
 
Ok ! Ça ne vole pas plus haut que d’habitude, mais c’est toujours pour rire…
Alors bon week-end à toutes et tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)