Rupture de fiançailles chez Jean-Paul

Marie-Géneviève aura eu une bonne raison
 
« Je t’aime bien et j’aurai été ravie d’accepter.
Mais mes chats ne t’aiment pas…
Alors je dis non ! »
 
Réaction du sieur concerné :
« Quand je vois le nombre de femmes qui finissent célibataires avec des chats, je crois que je devrai apprendre à miauler ! »
 
« Remarques, l’avantage de rester célibataire, c’est qu’il n’y a personne pour t’engueuler quand tu rentres bourré le soir à la maison !
Il n’y a que la serrure qui te fait chier… »
 
« Oh, tu sais », lui répond Jean-Marc, « ne sois pas triste.
La tristesse est causée par l’intelligence.
Plus tu comprends certaines choses, plus tu souhaiterais ne pas les avoir compris… »
 
« Par exemple, j’ai offert un trampoline au fiston de Jean-Éric pour son anniversaire.
Il était tout content.
Et en plus, il ne fait pas la gueule pour retourner sur son fauteuil roulant une fois qu’il s’est planté le menton sur le carrelage de ses parents ! »
 
Un gamin qui à chaque fois qu’il retrouve son père lui dit :
« Papa, je t’aime ! »
Et Jean-Éric de répondre :
« Écoute, j’ai déménagé trois fois cette année…
Comment fais-tu pour me retrouver à chaque fois ? »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Je n’en reviens pas…
— Quoi ?
— Tu te souviens de nos histoires de calcul de trains qui se croisent et de voitures qui se rattrapent, à l’école…
— Oui, mais quoi ?
— Eh bien, Germaine essayait d’aider notre fiston pour ses devoirs…
— Et ?
— Elle a lu à haute voix le problème posé au gamin.
— Oui et alors ?
— Je ne te dis pas…
— Bé si, vas-y, dis-moi !!!
— Ça donnait, ‘‘ si une femme trans-lesbienne dotée d’un pénis fonctionnel veut cocher avec une femme noire cis-lesbienne dans une baignoire qui ne contient que 15 litres d’eau et perd 18 cl toutes les 2 minutes, mais que celle-ci refuse, est-ce qu’elle est transphobe ou raciste ?’’
— Ce sont les maths modernes, ne t’inquiète pas !
— Oui mais c’est quoi la réponse ?
— Je ne sais pas bien…
— Comment veux-tu qu’on aide nos gosses ? 
On passe vraiment pour des cons et on doit en plus avoir une autorité parentale effective… »   
 
Marie-Chantal au salon de thé papote avec Germaine :
« — Tu sais, nous les femmes, quand on se rase le minou, un faux mouvement et hop, plus de clito !
— Fais-toi raser par un homme : Ils le ratent toujours ! »
 
L’œuf coq, c’est 3 minutes…
L’œuf mollet, c’est 6 minutes…
L’œuf dur, c’est 10 minutes…
Et l’œuf thalmo, c’est 6 mois !
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant une bière…
« Quand on est mort, on ne sait pas qu’on est mort…
C’est pour les autres que c’est difficile…
Eh bien, quand on est con, c’est exactement pareil ! »
 
Dialogue de la vache et de l’âne…
La vache : « Tu sais, en Inde, on est sacrée ! »
L’âne : « Et en France, c’est nous qui gouvernons ! »
 
Germaine à Jean-Marc, les yeux fermés :
« — Tu dors ?
— Non je m’entraine à mourir ! »
 
« Tu sais, si faux-kul était un métier, y’aurait pas beaucoup de chômeurs ! »
 
Deux oiseaux sur un branche d’arbre, épiant un épouvantail dans un champ…
« — Tu crois que c’est un humain ?
— Non, sûrement pas…
— Comment peux-tu en être sûr ? Il ne bouge pas…
— Il ne regarde pas son portable…
— Ah oui : C’est vrai ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc…
« Quand je pense au nombre de couple qui se sont connue sur facebook ou tinder… alors qu’ils étaient en train de chier… »
 
Résultat d’un sondage exclusif auprès de femmes :
7 centimètres, c’est insuffisant : Je ne peux pas le tenir.
9 centimètres, c’est mieux et je n’ai jamais été déçue.
12 centimètres, j’ai vu plus gros, mais c’est plutôt bien.
13 centimètres : Pourrait être plus gros, tant qu’à faire…
15 centimètres : C’est très bien…
16 centimètres, c’est parfait !
17 centimètres, j’adore…
20 centimètres, je ne peux pas tout prendre…
22 centimètres : Douloureux ais gérable.
25 centimètres, trop de pression sur l’estomac : Aïe !
Résultat d’une enquête en retour de cliente sur la taille des sandwichs…
Vous pensiez à quoi d’autre ?
 
Jean-Marc à Henri-Jean :
« Tu as déjà vu un trou du cul emballé dans un plastique ?
Non ?
Bé alors regarde ta carte d’identité… »
 
Jean-Paul à Jean-Marc, devant une nouvelle chope de bière…
« — C’est quand même incroyable…
— Quoi ?
L’humanité mange du pain depuis au moins 50 siècles…
— Probablement plus…
— Oui, mais as-tu remarqué qu’il n’a pas fallu plus d’une décennie pour découvrir qu’ils sont tous allergique au gluten ? »
 
Marie-Chantal à Germaine :
« Je préfère me qualifier de femme à l’esprit libre.
Ça fait plus classe que folle… »
 
Dialogue surpris entre une femme et un homme…
Madame : « J’aimerai qu’on se marie et qu’on soit heureux… »
Monsieur : « Il va falloir choisir : C’est soit l’un soit l’autre… »
 
« Tu préfères garder ton argent chez toi ou à la banque ?
Moi ? Je le garde dans mes souvenirs ! »
 
Jean-Marc à Germaine :
« — Excuse-moi, chérie, mais est-ce que tu peux répéter : Je ne t’ai pas écoutée…
— Et tu veux que je répète à partir de quand ?
— Depuis Noël dernier… »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Les gens sont comme les livres…
— C’est-à-dire ?
— Les uns trompent par leur couverture, les autres surprennent par leur contenu…
— Pas tous.
— Non, pas tous ! »
 
Marie-Chantal à Germaine, devant une dernière tasse de thé :
« — Est-ce que tu pourrais être intéressée par une barrette de shit ?
— Non… à moins que ce soit une contrepèterie ! Dans ce cas, c’est oui… »
 
Les mêmes :
« Figures-toi que quand Jean-Marc est absent, je fais des tournées où j’habite des gites ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul :
« — On vit dans un monde extraordinaire…
— Comment ça ?
— Bé figure-toi que les mecs qui gagnent 100 K€ par mois ou plus réussissent à persuader ceux qui en gagnent seulement 1.800 que tout va mal à cause de ceux qui en gagnent à peine 500.
Et le pire, c’est que ça marche…
Extraordinaire, te dis-je ! »
 
Les mêmes :
« — Le français est une langue magnifique…
Figure-toi que j’ai appelé Jean-Jacques au téléphone et je lui ai demandé ce qu’il faisait en ce moment.
Il m’a répondu qu’il travaillait sur le traitement aqua-thermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint…
— Et ça veut dire quoi ?
— Bé, j’ai été très impressionné et pour mieux comprendre, je lui ai demandé des précisions, parce que comme toi, je n’ai rien compris.
— Et alors ? Que t’a-t-il dit ?
— Qu’il faisait la vaisselle à l’eau chaude sous la surveillance de sa femme… »
 
Dialogue conflictuel :
Madame : « Espèce de connard ! Tu m’as promis un orgasme ! Et que dalle ! Espèce de bouffon inconsistant ! »
Monsieur : « Mais je t’en ai donné un ! Pas de ma faute si tu l’as recraché… »
 
Jean-Marc :
« Parfois, il faut reconnaître que tu rencontres une personne…
Et c’est comme un coup de foudre !
Tu sais tout de suite, au premier regard, que tu veux passer le reste de ta vie sans elle ! »
 
Dialogue :
« Coucou…
La météo ne prévoyait pas d’orage ce soir, mais j’ai eu un coup de foudre en te voyant… »
« Salut : La météo n’avait pas non plus prévu un coup de vent, pourtant tu vas en prendre un ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc :
« — Sale soirée hier !
Mes voisins tapaient du pied une grande partie de la nuit…
Heureusement que je ne dormais pas…
— Forcément ! Mais ça ne te gênait pas ?
— Non… J’ai joué de la trompette pour passer le temps… »
 
Germaine au téléphone à Marie-Chantal :
« — J’ai un pneu crevé… J’ai besoin de ton aide !
— Ton mari ne peut pas t’aider ?
— Il est en déplacement…
— Bon… Ok… Et est-ce que tu en as un autre de rechange ?
— Je l’ai appelé aussi, mais il n’a pas répondu… »
 
Marie-Chantal :
« Tu sais, certaines personnes se réveillent avec un ‘‘ Bébé je t’aime, j’ai rêvé de toi cette nuit…’’
Moi je me réveille avec ‘‘ Batterie chargée à 100 % ’’.
Et c’est bien là l’essentiel ! »
 
Jean-Paul à Jean-Marc…
« — Ce matin j’ai pété bruyamment dans le bus…
— Dégueu…
— Tu parles, quatre personnes se sont retournées : J’ai eu l’impression d’être dans « the voice » ! »
 
Jean-Marc à Jean-Paul, finissant sa bière vespérale :
« — Je me demande…
— Quoi donc ?
— Est-ce que les amis d’Errol Flynn, l’acteur, quand il partait en vacances lui disait : ‘‘ Profite Errol ’’ ?
— Je ne sais pas : Il est mort en 59 et je n’étais pas né… »
 
Annonce authentique sur Antenne 2 au moment du pic du Covid :
« Pour éviter l’engorgement des services d’urgence, des tests salivaires vont être mis en place pour désengorger les queues ! »
Ça ne s’invente pas…
 
Bon début de week-end (ce soir, donc) à toutes et tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)