Jean-Marc se surpasse…
« Il paraît qu’à Marseille, on entend plus souvent dire :
Le même à la caissière du supermarché du coin :
« — Je peux vous payer par carte ?
Le proverbe, « mieux vaut donner que de recevoir » a sûrement
été inventé par un boxeur…
Jean-Paul à Jean-Marc :
« C’est dingue le nombre de gens malpolis et inintéressants qui te parlent au restaurant alors que tu es en train de regarder ton téléphone… »
Les mêmes :
« — Jésus changeait l’eau en vin…
« — Hier, il y a un mec qui est entré furieux et armé
dans notre bar !
Toujours les mêmes :
« — Tu sais quoi ?
Marie-Chantal avec Germaine, justement devant leur tasse de thé :
« Hier, j’ai acheté une crème épilatoire tellement puissante que le mode d’emploi était écrit en portugais… »
Dialogue entendu pour vous :
« — Si je fais le bilan, je crois que j’ai complètement raté ma vie.
— Oh, s’il te plait, hein : n’en rajoute pas ! »
Jean-Paul, à Jean-Marc :
« Du coup, sur ma feuille d’impôt, dans la case des personnes à charge, je dois mettre Vlodymyr Zelenski ou pas ? »
Jean-Marc à Jean-Paul :
C’est l’histoire du fils de Jacques-Henri :
On sonne à la porte.
Il ouvre.
Le curé le salue et lui dit : « Mon petit, je t’apporte la clarté et la lumière ! »
Et le gamin de se retourner…
« Maman ! C’est EDF ! »
Peut-on dire d’une belle pharmacie qu’elle a du cachet ?
Message important de la Société secrète des chats conspirateurs pour l’asservissement
de l’humanité :
« Chalut à tous les Chaminous 🐱
Moi, c’est Pimpon (la grande sauterelle m’appelle aussi Mainmaonnnnn).
J’ai 4 mois. Et je travaille l’asservissement de mon royaume depuis 1 mois.
C’est prometteur !
L’esclave de 36 ans dit que je suis un voleur.
Que nenni : je goûte. C’est pas pareil.
On dirait qu’il fait exprès de laisser des mets délicieux devant ma babine frétillante.
Y’a deux jours, ils ont laissé un saladier de pois-chiches sur la table de la cuisine.
Whattttt ?!!!!!!! M’ont pris pour un végan ?!
Alors j’ai été obligé de sévir.
C’est qui le patron ici ?
J’ai fait valser le saladier (oui la valse est un art que je maîtrise, je suis tellement exeptiochat) 🐱
J’ai éparpillé les pois partout dans le salon.
Même sur le tapis blanc sur lequel la greluche passe des heures l’aspirateur.
C’est une de leur progéniture qui a prévenu.
Je l’aime pas celui-là. Il veut toujours me câliner dans sa grotte qui pue la vieille chaussette.
L’autre fois je l’ai griffé.
Du haut de son mètre 90 il braillait comme une fillette.
Bref, sinon entre deux siestes je fais mes griffes sur les rideaux, je mange les fleurs que l’autre presque quarantenaire offre à sa gueuze, et je vais à la litière quand ils sont à table.
Ah, j’allais oublier : Depuis que j’asservis cette bande de dégénérés, le chien est interdit de séjour dans la maison. Il veut me bouffer qu’ils disent 🤣 !
Je projette de le supprimer. Il pue autant que la chambre de l’ado décérébré.
Bisous 😘 »
Selon une étude des plus
sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu’un Français sur Troyes…
Jean-Paul :
« Allo ? C’est toi, mon Jean-Marc ?
J’ai croisé un pandore qui m’a arrêté à un contrôle routier et m’a demandé : ‘‘Vous avez les yeux rouges… Vous avez bu ?’’
Je lui ai répondu : ‘‘Vous sentez le poulet… C’est parce que vous sortez de chez KFC ?’’
On a ri, mais on a ri, tu ne sais pas combien.
Là, si je t’appelle, c’est que j’ai besoin d’argent pour payer ma caution… »
Le même, devant une
bière :
« On devrait tous avoir une démarche écolo pour sauver la planète.
Le même, plus tard :
« On dit qu’on peut trouver l’amour à chaque coin de rue…
Une revenue ? Déjà ?
Germaine à Marie-Chantal :
« — Ça te dirait une barrette de shit ?
Scène à Matignon :
« — Demain matin, on envahit la Suisse…
Une vieille « revenue », mais bien « modernisée » :
Un soir, sa mère et lui étaient assis dans le salon et parlaient de la vie et de la mort.
À un moment, le gamin dit à sa mère : « Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines, de bouteilles et de fils !
La télé, le lecteur DVD, le câble internet, l’ordinateur, le MP3/4, la PlayStation, la PSP, la WII et le téléphone fixe.
Elle lui prit régalement son mobile, son IPad, son IPod, son BlackBerry, ainsi que ses packs de bouteilles de bière et de soda et son sac de Popcorn et balança le tout dans la benne à ordures !
Il a failli mourir…
(Dans l’originale, il s’agissait de Germaine avec Jean-Marc, et il s’agissait de débrancher seulement le frigo et la télé… plus de jeter les bières, naturellement !)
Marie-Chantal, à Germaine,
devant leur tasse de thé, racontant ses souvenirs de gala :
« Dans le temps, quand je me déplaçais en province, il m’est arrivé d’habiter des gîtes… »
Jean-Paul, qui se désole :
« Ce n’est quand même pas croyable !
Et puis il peut t’arriver de sortir même pas 10 minutes pour vider ta poubelle en pyjama, pas coiffé et la gueule enfarinée, et là, tu es sûr de croiser ton ex, ta concierge, ta voisine, tes potes, ton facteur et un livreur ! »
C’est l’histoire de Jean-Richard, 80 ans, qui va chez médecin…
« — Docteur, je viens vous voir parce que j’ai un problème grave…
Mais le troisième, je commence vraiment à fatiguer.
Et au quatrième, je cale !
— Mais enfin… à votre âge ! Quatre fois de suite, c’est déjà extraordinaire !
Dictionnaire de Jean-Marc :
« Pétassier » : (Femina salopus), arbre à pétasses.
Pousse là où il y a du flouze.
Ses fruits procurent plus d’emmurements que d’agréments.
La « pétasse » est une sorte de thon au format d’une sardine, qui pète plus haut que son cul (qu’elle a parfois prometteur) mais qui n’est même pas comparable à la patate, car celle-ci est cultivée…
« — Papa, papa ! Je n’ai pas compris… mon petit-ami m’a
dit que j’avais un joli châssis, deux beaux amortisseurs et un magnifique
pare-chocs… ça veut dire quoi ?
Jean-Marc et Jean-Paul, devant leur bière vespérale :
— Un sans-abri ! »
« — Ouais… les gens disent que Bill Gates a quitté l’école
pour réussir sa vie…
— Petit-con : Il a quitté Harvard, pas le sixième au collège de ta banlieue pourrie ! »
Slogan d’une esthéticienne à domicile :
« Un poil en retard, épile à l’heure ! »
Germaine à Marie-Chantal, en fin d’après-midi, au salon de thé :
« — Mais pourquoi tu as divorcé de ton dernier mari, finalement ?
— Il te frappait ?
— Même pas… Il voulait que je lui sois fidèle ! »
Germaine raconte à Marie-Chantal :
« — Ce matin, Jean-Marc est rentré à 6 heures pour se doucher en me disant qu’il avait dormi chez un ami.
— J’ai téléphoné à ses dix meilleurs copains…
— Oui… et ?
— Chou-blanc ! 6 d’entre eux m’ont confirmé qu’il avait bien dormi chez eux et 4 m’ont juré qu’il était encore là à dormir profondément sur le canapé ! »
« Là vie est parfois cruelle…
Tu oublies où était ce lieu sûr ! »
C’est l’histoire d’un japonais qui s’est fâché avec sa femme…
Lui : Sukitaki !
Elle : Howanini !
Lui : Toka anji rodi roumi yakoo !
Elle : Mimi nakoundinda tinjouji !
Et toi, tu lis ça comme si tu comprenais le japonais !!!
Sans rancune aucune, bon début de week-end (ce soir) à toutes et tous tout
de même !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Je peux vous payer par carte ?
« C’est dingue le nombre de gens malpolis et inintéressants qui te parlent au restaurant alors que tu es en train de regarder ton téléphone… »
« — Jésus changeait l’eau en vin…
« — Tu sais quoi ?
« Hier, j’ai acheté une crème épilatoire tellement puissante que le mode d’emploi était écrit en portugais… »
« — Si je fais le bilan, je crois que j’ai complètement raté ma vie.
— Oh, s’il te plait, hein : n’en rajoute pas ! »
« Du coup, sur ma feuille d’impôt, dans la case des personnes à charge, je dois mettre Vlodymyr Zelenski ou pas ? »
On sonne à la porte.
Il ouvre.
Le curé le salue et lui dit : « Mon petit, je t’apporte la clarté et la lumière ! »
Et le gamin de se retourner…
« Maman ! C’est EDF ! »
« Chalut à tous les Chaminous 🐱
Moi, c’est Pimpon (la grande sauterelle m’appelle aussi Mainmaonnnnn).
J’ai 4 mois. Et je travaille l’asservissement de mon royaume depuis 1 mois.
C’est prometteur !
L’esclave de 36 ans dit que je suis un voleur.
Que nenni : je goûte. C’est pas pareil.
On dirait qu’il fait exprès de laisser des mets délicieux devant ma babine frétillante.
Y’a deux jours, ils ont laissé un saladier de pois-chiches sur la table de la cuisine.
Whattttt ?!!!!!!! M’ont pris pour un végan ?!
Alors j’ai été obligé de sévir.
C’est qui le patron ici ?
J’ai fait valser le saladier (oui la valse est un art que je maîtrise, je suis tellement exeptiochat) 🐱
J’ai éparpillé les pois partout dans le salon.
Même sur le tapis blanc sur lequel la greluche passe des heures l’aspirateur.
C’est une de leur progéniture qui a prévenu.
Je l’aime pas celui-là. Il veut toujours me câliner dans sa grotte qui pue la vieille chaussette.
L’autre fois je l’ai griffé.
Du haut de son mètre 90 il braillait comme une fillette.
Bref, sinon entre deux siestes je fais mes griffes sur les rideaux, je mange les fleurs que l’autre presque quarantenaire offre à sa gueuze, et je vais à la litière quand ils sont à table.
Ah, j’allais oublier : Depuis que j’asservis cette bande de dégénérés, le chien est interdit de séjour dans la maison. Il veut me bouffer qu’ils disent 🤣 !
Je projette de le supprimer. Il pue autant que la chambre de l’ado décérébré.
Bisous 😘 »
« Allo ? C’est toi, mon Jean-Marc ?
J’ai croisé un pandore qui m’a arrêté à un contrôle routier et m’a demandé : ‘‘Vous avez les yeux rouges… Vous avez bu ?’’
Je lui ai répondu : ‘‘Vous sentez le poulet… C’est parce que vous sortez de chez KFC ?’’
On a ri, mais on a ri, tu ne sais pas combien.
Là, si je t’appelle, c’est que j’ai besoin d’argent pour payer ma caution… »
« On devrait tous avoir une démarche écolo pour sauver la planète.
« On dit qu’on peut trouver l’amour à chaque coin de rue…
Germaine à Marie-Chantal :
« — Ça te dirait une barrette de shit ?
« — Demain matin, on envahit la Suisse…
Un soir, sa mère et lui étaient assis dans le salon et parlaient de la vie et de la mort.
À un moment, le gamin dit à sa mère : « Ne me laisse jamais vivre dans un état végétatif où l’on dépend de machines, de bouteilles et de fils !
La télé, le lecteur DVD, le câble internet, l’ordinateur, le MP3/4, la PlayStation, la PSP, la WII et le téléphone fixe.
Elle lui prit régalement son mobile, son IPad, son IPod, son BlackBerry, ainsi que ses packs de bouteilles de bière et de soda et son sac de Popcorn et balança le tout dans la benne à ordures !
Il a failli mourir…
(Dans l’originale, il s’agissait de Germaine avec Jean-Marc, et il s’agissait de débrancher seulement le frigo et la télé… plus de jeter les bières, naturellement !)
« Dans le temps, quand je me déplaçais en province, il m’est arrivé d’habiter des gîtes… »
« Ce n’est quand même pas croyable !
Et puis il peut t’arriver de sortir même pas 10 minutes pour vider ta poubelle en pyjama, pas coiffé et la gueule enfarinée, et là, tu es sûr de croiser ton ex, ta concierge, ta voisine, tes potes, ton facteur et un livreur ! »
« — Docteur, je viens vous voir parce que j’ai un problème grave…
Mais le troisième, je commence vraiment à fatiguer.
Et au quatrième, je cale !
— Mais enfin… à votre âge ! Quatre fois de suite, c’est déjà extraordinaire !
« Pétassier » : (Femina salopus), arbre à pétasses.
Pousse là où il y a du flouze.
Ses fruits procurent plus d’emmurements que d’agréments.
La « pétasse » est une sorte de thon au format d’une sardine, qui pète plus haut que son cul (qu’elle a parfois prometteur) mais qui n’est même pas comparable à la patate, car celle-ci est cultivée…
— Un sans-abri ! »
— Petit-con : Il a quitté Harvard, pas le sixième au collège de ta banlieue pourrie ! »
« Un poil en retard, épile à l’heure ! »
« — Mais pourquoi tu as divorcé de ton dernier mari, finalement ?
— Il te frappait ?
— Même pas… Il voulait que je lui sois fidèle ! »
« — Ce matin, Jean-Marc est rentré à 6 heures pour se doucher en me disant qu’il avait dormi chez un ami.
— J’ai téléphoné à ses dix meilleurs copains…
— Oui… et ?
— Chou-blanc ! 6 d’entre eux m’ont confirmé qu’il avait bien dormi chez eux et 4 m’ont juré qu’il était encore là à dormir profondément sur le canapé ! »
Tu oublies où était ce lieu sûr ! »
Lui : Sukitaki !
Elle : Howanini !
Lui : Toka anji rodi roumi yakoo !
Elle : Mimi nakoundinda tinjouji !
Et toi, tu lis ça comme si tu comprenais le japonais !!!
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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