Le malentendu

Explication logique de Jean-Paul à Jean-Marc…
 
« — En fait, le boxon politique que nous vivons aujourd’hui, c’est à cause de McKinsey.
— Ah bon ! Comment ça ?
— Ils ont proposé dix solutions à notre Président pour en sortir et lui a compris « dissolution » ! »
 
Les mêmes, un peu plus tard :
« — J’ai acheté un livre sur Internet qui s’intitule « comment arnaquer les gens ! »
— Allons bon, tu te reconvertis ?
— Ça fait trois mois et je n’ai pas encore reçu ce bouquin…
— Eh bien tu sais au moins maintenant comment devenir un pigeon…
— Bé non, je ne sais toujours pas voler pour autant, figure-toi !
— … »
 
Jean-Marc et Germaine :
« — Je peux te la mettre ?
— Oui, vas-y !
— T’aime bien ?
— Oh oui !
— Ça ne te fait pas mal ?
— Si, un peu…
— Ok ! Mouille un peu, chérie, que je puisse la retirer…
— Ok !
— Viens…
On va dans une autre bijouterie essayer une autre bague ! »
 
Jean-Marc se rappelle de sa première grève, jeune, à l’école :
« Nous étions tous d’accord : On avait tous décidé de ne pas venir à l’école le lendemain pour protester contre la maîtresse qui nous donnait trop de devoirs sur table…
Eh bien le lendemain, nous étions tous là pour savoir qui n’est pas venu ! »
 
Jean-Marc et Germaine :
« — Chérie, tu vas me quitter, je le sens !
— Et voilà ! Toujours à gâcher mes surprises ! »  
 
Les mêmes, dans l’intimité de leur foyer :
« Essaye de mettre, délicatement deux doigts à l’intérieur.
Mets un troisième si c’est assez large…
Attends que ce soit bien mouillé et commence à frotter de haut en bas !
Tu vois, ce n’est pas si compliqué que ça de nettoyer un mug de café… »
 
Marie-Claire à Marie-Chantal, en présence de Germaine…
« Moi, la nature m’a dotée de petits seins…
C’est pour que les hommes se souviennent de la couleur de mes yeux ! »
 
Jean-Marc avec Jean-Paul, devant une première bière matinale…
« — Moi, je me suis rendu compte que Germaine me trompait quand elle m’a dit qu’elle allait faire des courses avec Marie-Gabrielle…
— Comment ça ? Elle te téléphone pour te dire ça et ça te suffit pour en conclure qu’elle te trompe ? Je ne comprends pas…
— Marie-Gabrielle était toute nue devant moi dans la chambre d’un hôtel ! »
 
Une vieille « revenue » (et modifiée)…
C’est l’histoire des deux mendiants qui se croisent dans le métro à Paris.
L’un est typé roumain, l’autre est manifestement algérien et ne s’en cache pas…
Le roumain finit sa journée avec quelques pièces de monnaie alors que l’algérien a des poches bourrées de billets de 10 euros…
Le roumain s’étonne :
« — Comment tu fais ?
— Y’a écrit quoi sur ta pancarte ?
— J’ai faim, j’ai rien mangé, j’ai trois enfants…
— T’i con toi… Moi, sur la mienne, j’ai écrit : « Il me manque 10 euros pour rentrer au bled ! » »
Dans l’originale, c’était simplement deux clochards maghrébins.
 
Conseil de Jean-Marc à Jean-Paul :
« — Respecte un peu les gens qui portent des lunettes, s’il te plait !
— Et pourquoi seulement eux ?
— Ils payent cher pour voir ta tronche ! »
 
Scène de ménage chez Jean-Marc :
« — Regarde un peu ton ventre ! Tu devrais manger moins, arrêter la bière et faire du sport !
— Mais arrête, s’il te plait ! Regarde la tête de conne que tu as : Tu devrais fermer ta gueule ! »
 
Jean-Marc drague en terrasse de café, devant une chope de bière (la méridienne) en attendant Jean-Paul.
Passe tout près de sa table en terrasse, une jolie demoiselle :
« Salut jeune-fille… ça vous dirait de boire un verre en bonne compagnie ? »
La fille se retourne, jauge l’impétrant :
« En voilà des façons d’inviter à la débauche une honnête femme délaissée par son mari qui est absent toute la semaine et qui habite au 32, de la rue du parc, code 444b, 3^ème étage, porte de gauche ! »
 
Jean-Paul arrive et commande une bière avant même de s’assoir…
« Je viens de découvrir que le point G chez une femme se situe très exactement à la fin du mot « ShoppinG »… »
 
« — On ne t’a jamais dit que tu étais immature ?
— Pfff ! gnangnangnan ! »
 
La petite fille, à l’école à une de ses copines :
« — Ma grand-mère m’a traitée de petite-menteuse !
— Et tu lui as dit quoi ?
— J’ai répondu la petite-souris, le père Noël, les cloches de Pâques… »
 
Jean-Paul à Jean-Marc devant la première bière post-méridienne :
« — Si un jour j’ai une fille, elle s’appellera « Enceinte » !
— Quelle idée !!! Et pourquoi ?
— Bé comme ça, si un inconnu s’approche d’elle et lui dit, « Salut ! Moi, je suis Jean-Patrick » elle pourra répondre : « Salut ! Moi, je suis Enceinte » ! »
 
Dicton de Jean-Paul :
« Ne pas jouer avec le cœur d’une fille : Elle n’en a qu’un !
 Préférer jouer avec ses seins : Elle en a deux ! »
 
Toujours Jean-Paul, à Jean-Marc, devant leur seconde bière post-méridienne.
« — Ce matin, je me suis encore réveillé comme une cerise !
— Comme une cerise ???
Ça veut dire quoi ?
— Avec la queue en l’air ! »
 
« — Vivement que le printemps revienne…
— Et pourquoi donc ? Il fait trop froid pour toi ?
— Aussi, mais surtout ça pourrait dégeler le neurone de quelques-uns voire peut-être en faire éclore quelques nouveaux, notamment chez mon boss ! »
 
Marie-Chantal à Germaine, devant une tasse de thé accompagnée de quelques gâteaux secs :
« — D’habitude, je conduis très prudemment…
— Ah oui ?
— Il arrive que mon soutif ne soit pas assorti à ma culotte… »
 
Les mêmes, un peu plus tard :
« On m’a demandé ce que je cherchais chez un homme…
Je ne savais même pas qu’il y avait quelque chose à trouver ! »
 
« N’est-ce pas Freud, Sigmund, qui disait que les vraies femmes sont celles qui cassent les couilles ? »
 
C’est l’histoire d’une portugaise qui se fait agresser par un beau black :
« Au ché cour, au ché cour ! » hurle-t-elle en se débattant et essayant de fuir.
Et son agresseur lui répond :
« Tu ne trouveras pas plus long, ma poulette ! »
 
Une déjà « revenue », mais version étriquée…
Germaine et Jean-Marc :
« — Cette nuit, j’ai rêvé que je faisais du vélo !
Du coup ce matin, je suis crevé !
— Eh bien moi j’ai rêvé que je faisais l’amour toute la nuit : Je suis en pleine forme !
— Avec moi ?
— Non ! Tu faisais du vélo… »
 
La bière fait son effet :
« Quand deux poissons s’engueulent…
En général…
Le thon monte ! »
 
Jean-Marc et Jean-Paul, devant leur dernière bière de la soirée :
« — Non mais tu te rends compte…
— Quoi ?
— Ils ont inventé la voiture qui parle, son GPS aussi, la montre qui parle, Siri qui parle, Alexa, etc…
Tu imagines quand ils inventeront le godemichet qui parle ?
— …
— Ça donnera forcément « Alors ma belle, toujours pas trouvé de mec pour ce soir ? » »
 
Question pour un champion :
« — Quel a été le dernier tableau vu par Lady Diana ?
— Euh… Le tableau de bord !
— Bravo ! Bonne réponse ! »
 
Jean-Marc en maraude nocturne, sur le chemin du retour en ses foyers, s’adresse à une prostituée qui attend le micheton…
« — Bonsoir…
— Bonsoir beau-gosse !
— Excusez-moi, vous faites quoi dans la vie à attendre le long de ce mur, madame ?
— Moi ? Je baise les gens et je leur prends leur pognon…
— Ah ? Vous travaillez au gouvernement !
— Ça m’arrive ! »
 
Marie-Chantal à Germaine, en fin d’après-midi :
« Il paraît que quand il fait très chaud, comme en été, il faut boire beaucoup et manger beaucoup de fruits…
Alors je passe systématiquement à la sangria ! »
 
C’est l’institutrice d’une école du quartier de Jean-Marc qui rapporte que l’autre jour, elle demande à ses élèves de citer un mot qui se termine par « eur » et de dire ce que ça mange.
Il y en a un qui dit :
« — Prédateur !
— Très bien ! Et ça mange quoi ?
— Ça mange des proies !
— Aspirateur ! » dit un autre !
« — Woaouh ! Bravo, quelle imagination parce qu’on peut dire que ça mange la poussière.
— Vibromasseur ! » avance un troisième.
« — Alors là, je ne vois vraiment pas… ça ne mange rien !
— Si ! Ma mère en a un et elle dit toujours « Qu’est-ce que ça bouffe comme piles » ! »
 
Sans rancune aucune, bon début de week-end (ce soir) à toutes et tous tout de même !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)