Avec ses risques d’incendie.
Justement, dans le village d’estives de
Jean-Marc, le conseil municipal décide après plusieurs années, d’acheter
un nouveau camion de pompier pour remplacer le vieux devenu désuet.
Le problème est que le vieux camion
avait sauvé plusieurs vies et les gens en gardaient une grande valeur
sentimentale.
Lors d’une assemblée, le sujet a été
apporté à l’ordre du jour pour décider comment disposer de ce vieux camion :
Personne ne voulait prendre la décision de le mettre aux rebus.
Finalement, Jean-Marc a apporté la
solution qui fut retenue à l’unanimité :
« Et si nous gardions le vieux
camion pour répondre à des fausses alertes ? »
Plus sérieusement :
« – Quelle est la différence entre
un nouveau mec et un nouveau chien ?
– Il suffit de quelques semaines pour
dompter le chien ! »
« – Dis donc Jean-Marc,
pourquoi les hommes courent après les femmes qu’ils n’ont pas l’intention de
marier ?
– C’est probablement pour la même
raison qui pousse les chiens qui courent après les voitures qu’ils n’ont pas
l’intention de conduire ! »
« – À propos, à ton avis, Jean-Marc,
quel est le plus petit livre au monde ?
– Celui dans lequel est écrit absolument
tout ce que les hommes savent des femmes… »
« – Et quelle est la différence
entre un OVNI est un homme intelligent ?
– Je l’ignore, Jean-Paul : Je n’ai
jamais rencontré ni l’un ni l’autre. »
« – Sais-tu comment on appelle
un homme qui a perdu 95 % de ses capacités intellectuelles ?
– Bien sûr : Un veuf, non ? »
« – Quand donc un homme
ouvre-t-il la portière de sa voiture pour sa femme ?
– Quand c’est une nouvelle voiture… ou
une nouvelle femme, Jean-Paul ! »
« – As-tu entendu parler de
cette femme qui a enfin compris les hommes ?
– Oui, mais elle n’a rien pu dévoiler
car elle est morte de rire. »
Germaine à sa meilleure amie :
« – Un homme s’approche de toi.
Menaçant.
Quelle est la meilleure façon de s’en
débarrasser ?
– Je hurle et appelle la police ?
– Non.
– Je lui donne un coup de genou dans
les couilles ?
– Non. Tu lui dis que tu l’aimes, que tu
veux le marier et avoir plein d’enfants ! »
« – Sais-tu pourquoi Dieu
a-t-il crée l’homme, Jean-Paul ?
– Oui ! Parce qu’un vibromasseur
ne sait pas tondre le gazon. »
« – Sais-tu que des producteurs
de cinéma vont faire un nouveau film de fesses avec des lesbiennes ?
– Non. Et ça va s’appeler comment, Jean-Marc ?
– Ce sera : Sans queue ni tête ! »
« – Autre question pour toi, Jean-Marc :
Pourquoi Dieu a inventé les économistes ?
– Pour que les météorologues aient
l’impression de pratiquer une science exacte… »
« – Et pourquoi les hommes ne
font pas de crise à l’andropause ?
– Toutes les femmes te répondront que c’est
parce qu’ils sont restés coincés à l’adolescence. »
Observation de Jean-Marc :
« Il a fait tellement froid ces
derniers jours que j’ai même vu un avocat avec les mains dans ses propres
poches ! »
Chacun sait que Paul et Virginie s’aimaient
d’amour fou.
Ils sont en lune de miel depuis deux
mois.
Un soir, sur la plage, en regardant le
coucher de soleil, ils parlent de l’intensité de leur amour.
« – Paul ?
– Oui.
– Est-ce que tu crois en la
réincarnation ?
– Je ne sais pas. Et toi ?
– Oui. »
Ils s’embrassent passionnément, roulent dans
le sable, et il la pénètre.
« – Paul…
– Oui ?
– Si jamais je meurs avant toi, je
reviendrai te voir.
– Promis ?
– Oui, oui. Je te le jure. Toi aussi ?
– Oui, je te le jure.
– OK. Faisons un pacte. Le premier qui
meurt vient voir l’autre exactement 30 jours après sa mort. À la même heure.
– D’accord ! »
Et ils refont l’amour…
Trois mois plus tard, Paul meurt dans
un terrible accident de voiture.
Virginie est inconsolable.
Après les funérailles, elle se remémore
leur serment.
Elle commence à compter les jours en
secret.
Le trentième jour arrive. À 14 heures,
l’heure même de l’accident, elle concentre toute sa pensée sur le souvenir de
Paul…
Et puis, elle entend un murmure, une
voix…
« – Virginie…
– Paul ! C’est toi ?
– Oui.
– Ah Paul ! Paul, mon amour, mon
trésor. Où es-tu ? Que fais-tu ?
– Je suis dans un autre monde.
– Comment ça se passe ?
– Bien ! Le matin, je me lève au
lever du soleil, je prends un bon déjeuner végétarien puis je fais l’amour
jusqu’à midi.
– Hein ?
– Oui, et dans l’après-midi, après une
sieste d’une heure ou deux, on recommence sous le chaud soleil. Après le repas
du soir, c’est encore la même chose, jusqu’au coucher du soleil. »
Virginie tremble de tous son corps.
« – Mais où es-tu ? Avec qui es-tu
?
– Bien, je suis un lapin dans un
élevage fermier… »
Jean-Marc surprend son fils de 13 ans à se
masturber dans sa chambre :
« – Qu’est-ce que tu fais là ?
– Quoi papa, tu faisais pas ça quand tu
étais jeune ?
– Mais bien sûr que non !
– Dans ce cas, pousse-toi, parce que ça
gicle fort ! »
Un cultivateur, ulcéré de se faire
voler des melons toutes les nuits par des enfants du village décide de prendre
les grands moyens…
Le voilà qui plante plusieurs pancartes
dans son champ où il a écrit :
« Attention ! Un de ces melons a été
injecté avec du cyanure. Danger de mort ! »
Le lendemain matin, alors qu’il
patrouille son champ, il constate avec joie que personne n’a touché à ses
melons.
Par contre, sur son chemin de retour,
il tombe sur une pancarte qui n’est pas de lui et qui est à côté de la sienne.
Il s’approche… pour lire…
« Maintenant, deux melons sont
injectés au cyanure » !
Un petit garçon de 5 ans est à regarder
sa mère se mettre de la crème de beauté sur le visage, il demande :
« – Grand-maman pourquoi tu
mets ça ?
– Pour être plus belle. »
Le petit continue à la regarder, et quelques
minutes plus tard, la mère enlève la crème avec un Kleenex.
Le petit lui dit aussitôt :
« Alors, ça n’a pas réussi ?
C’est pour ça que tu recommences tous les jours ? »
Germaine et Jean-Marc sont en
vacances…
Jean-Marc rentre à l’hôtel après avoir
passé l’après-midi au soleil.
Il dit à sa femme :
« – Je suis allé à la pêche aux
moules… Je suis moulu !
– Eh bien, heureusement que tu n’as pas
eu envie de ramener des coques ! »
La soirée est pas mal avancée et, après
avoir bu trois bons martinis, Jean-Marc dit à la fille…
« – Chez toi ou chez moi ?
– Les deux. Toi chez toi et moi chez
moi !
– Bon, ben… heu… Est-ce que je peux
t’appeler ?
– Mon numéro est dans le bottin.
– Oui, mais je ne sais pas ton nom.
– Pas important, mon nom aussi est dans
le bottin. »
Les idiotes du moment :
Un borgne, traverse la rue.
Il voit une jolie fille.
Il tourne la tête et lui fait un clin-d’œil.
Il est mort écrasé !
Jean-Marc lit son journal.
« – Tu te rends compte, Jean-Paul !
– Quoi ?
– Ils disent qu’à Chicago, un homme est
écrasé toutes les deux heures.
– Oh le pauvre type ! »
Une « revenue-Kameulf » (comme quoi, ça se vend et « mon
gardien » ne m’en dit rien).
« – Un hélicoptère s’est écrasé
au-dessus d’un cimetière.
Comment sait-on que l’accident est
survenu sur la planète Ummo ?
– Cinq heures après l’accident, on
avait déjà récupéré plus de 410 corps… »
Jean-Marc et son épouse Germaine se dispute, une
fois de plus.
« – Et tu me dis que plusieurs
hommes t’ont demandé en mariage !
– Oui, plusieurs », répond sa femme.
« – Eh bien j’aurai préféré que
tu épouses le premier idiot qui t’a fait une proposition !
– C’est exactement ce que j’ai fait. »
Encore une revenue :
Le petit chien Baba vient de se faire
écraser.
La maman du petit Jean-Marc ne
sait pas trop comment annoncer la triste nouvelle à son fils, 8 ans.
Lorsque celui-ci rentre de l’école,
elle lui annonce :
« Jean-Marc, Baba est mort. »
Le gamin semble ne pas être plus
affecté que cela, monte dans sa chambre faire ses devoirs, redescend prendre
son goûter puis sort jouer avec ses copains.
La mère est finalement rassurée, son
fils prend la nouvelle plutôt bien.
Vient l’heure du dîner.
Il passe à table, se régale de sa
côtelette de porc et de sa purée de pommes de terre.
Une fois le repas fini, il prend l’os,
reliquat du repas, et appelle son chien :
« Baba ! Baba ! »
Et là, sa mère de s’étonner :
« Mais, Jean-Marc…, je t’ai dit
tout à l’heure que Baba était mort ! »
Et là, le gamin fond en larmes :
« J’avais cru que tu avais dit
papa… »
Et pour finir :
« – Quelle est la différence
entre un voyage de noces à 25 ans et un à 65 ans ?
– À 25 ans on se paie les chutes
Niagara et à 65 ans on se paie une cure de Viagra. »
Bon week-end à toutes et à tous !
I3
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L'ouvrage que vous tenez devant vos yeux ne devrait pas exister...
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