Elles
sont invraisemblables…
La petite fille demande à sa mère :
« – Maman, pourquoi coupes-tu
chaque bout du jambon avant de le faire cuire ?
– Je ne sais pas, ma mère
l’a toujours fait comme ça. »
La petite va voir sa grand-mère et lui demande la même chose :
« – Grand-maman, pourquoi
coupes-tu chaque bout de jambon avant de le faire cuire ?
– Je ne sais pas, j’ai
toujours vu ma mère faire comme ça… »
Alors, la petite fille visite son arrière-grand-mère et lui demande la
même chose :
« Grand mamie, pourquoi est-ce
que tu coupes toujours le jambon à chaque bout avant de le faire cuire ? »
Et la grand-mamie répond :
« Eh ben… parce que le poêlon
est trop petit ! »
Jean-Paul raconte ses aventures sentimentales à son meilleur copain :
« Hier soir je suis allé en
boîte et, tu sais comment je suis, à la première fille que j’invite danser pour
les slows, je dis : « On termine la nuit chez vous ou chez moi ? »
Elle me répond : « J’aime
autant que ça se passe chez vous. »
Alors je la ramène chez
moi et tu sais comment je suis, on boit un whisky et puis je lui dis : « Si on
faisait l’amour maintenant ? »
Elle me répond : « Je
veux bien, mais j’aimerais faire ça dans la baignoire ! »
Alors, moi, excité à
mort, je fais couler l’eau et tout de suite après, tous les deux, on se glisse
dans la baignoire.
Là, elle me dit : «
J’aimerais que tu me fasses les vagues. »
Alors avec mes mains, je
lui fais des vagues.
Maintenant, j’aimerais
que tu me fasses le bruit du vent.
Alors, je lui fais « Whou
Whou Whou »…
J’aimerais que tu me
fasses les éclairs, parce que ça m’excite !
Alors, j’allume,
j’éteins, j’allume, j’éteins… »
Jean-Marc qui écoute le récit silencieusement
depuis le début s’impatiente :
« – Mais dis-moi, est-ce que tu
lui as fait l’amour, oui ou non ?
– T’es fou ? Jamais de la
vie, avec un temps pareil ! »
Jean-Marc rencontre une fille qui lui plaît bien,
style « bimbo-95-90-95 ».
Il la drague. Elle joue le jeu. Ils vont au restaurant.
Jean-Marc lui propose un apéro.
La fille prend un cocktail maison.
Notre gars, l’œil sur la carte, découvre que l’apéro coûte 19 €.
C’est cher, se dit-il, mais si je ne veux pas manquer mon coup, je ne dois
pas lésiner.
« – OK. Même chose.
– D’accord… Un cocktail
pour monsieur. »
Quinze minutes plus tard, le garçon s’approche.
« – Êtes-vous prêt pour
commander votre repas ?
– Pour moi, » dit-elle, « ça sera une entrée de caviar et saumon de
l’Atlantique. Il est bien votre caviar ?
– Mademoiselle, il arrive
directement de la Caspienne. Des amis Iraniens du patron. Un délice ! »
Le gars veut mourir. 95 € pour une
entrée. Bon. Allons-y !
« Je suis avec le caviar. »
Pour le plat principal, elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur
accompagné d’une salade.
« Mais oui, c’est une bonne
idée » enchaîne Jean-Marc. « Mon
ami Jean-Paul m’a dit qu’il est excellent. Mais je ne prendrai pas la salade. »
Et hop : Un autre 80 € par assiette.
« Je vous suggère un Bordeaux
de grand cru qui vient tout juste d’arriver. Une merveille. Les cadres de la banque
voisine en ont pris quatre hier soir… »
Et vlan : 125 € !
Jean-Marc est en sueur et il se demande même si sa carte de crédit va
pouvoir tout prendre ça. « Toi ma cocotte, je vais te sauter jusqu’au lever du
soleil… »
Puis elle commande, comme dessert, une crème brûlée. Lorsque le garçon
revient, elle demande un autre dessert, un liégeois, suivi d’un poire William.
« – Mais, » dit notre homme, en riant, « vous avez une taille de guêpe, où vont
toutes ces calories.
– Moi ? Je mange comme un
oiseau, mais depuis que je suis enceinte, je dévore tout.
– Enceinte ?
– Je ne vous ai pas dit ?
Je suis enceinte de trois mois et Jean-François, mon mari, est absent pour deux
jours. C’est ma copine, Véronique, qui m’avait invitée pour prendre un Perrier
au bar. Je crois que vous l’avez croisée au moment où elle partait. Dommage,
car elle est célibataire et vous seriez son genre… »
Un représentant qui fait du porte-à-porte cherche l’hébergement pour la
nuit dans une ferme.
Le vieil agriculteur veut bien le recevoir, mais dans sa maison, il n’y a
qu’un seul lit libre, celui où se couche sa très belle fille.
« Bon, jeune homme, on va
s’arranger », dit le vieux.
Il sort dans la basse-cour et quelques minutes après, revient avec un
panier plein d’œufs.
Dans la chambre de sa fille, il met les œufs en rang au milieu du lit et
ensuite, il indique que sa fille se couchera d’un côté des œufs, et de l’autre,
le représentant.
« Mais demain, si un seul de
ces œufs est brisé, je vous abattrai avec ce fusil », lui sourit l’agriculteur.
Le jeune homme comprend, et se couche gentiment sans commentaire de son
côté du lit.
Malheureusement, dans la nuit, sans y penser, il se retourne et bien sûr
qu’il brise plusieurs œufs.
La fille, réveillée par ses cris d’alarme, lui propose de réparer les
coquilles avec de la colle, et les deux passent le reste de la nuit à réparer
les dégâts.
Le lendemain, le vieil agriculteur fait son inspection et le voilà content
que la chasteté de sa fille reste aussi intacte que les œufs.
Il invite donc le représentant à déjeuner, mais le jeune homme profite de
sa chance et de la bonne humeur du vieux pour se sauver.
L’agriculteur décide alors de se préparer une omelette, et il prend les œufs
pour en faire. Mais, bien sûr, en brisant l’un après l’autre, il découvre que
tous les œufs sont vides.
Ahuri, le vieux prend son fusil et se précipite au dehors en criant :
« Alors, où t’es sale coq ! Tu
vas m’expliquer depuis quand tu mets des capotes ! »
Au cours de la présentation de son dernier né Windows XP, Bill Gates a
comparé l’industrie informatique avec l’industrie automobile et a déclaré :
« Si GM avait fait autant de
progrès que l’industrie informatique, nous conduirions aujourd’hui une voiture
à 50 $ consommant 0,004 litres aux 100 km. »
Et je vous rappelle qu’en réponse au commentaire désobligeant de Bill
Gates, GM a publié par voie de presse une réponse en 13 points :
Si GM avait fait autant de progrès que l’industrie informatique :
« 1. Pour des raisons
inconnues, votre voiture s’écrasera 2 fois par jour.
2. Chaque fois que la
régie des routes repeindra les lignes blanches, vous devrez changer de voiture.
3. De temps en temps,
votre voiture s’arrêtera sur l’autoroute et vous accepterez de simplement la
redémarrer et de continuer votre route.
4. De temps en temps,
l’exécution d’une manœuvre
simple, un virage à
gauche par exemple, entraînera
l’arrêt du moteur sans possibilité de redémarrer. Vous devrez alors
changer de moteur.
5. Une seule personne
pourra utiliser votre voiture, à moins que vous n’achetiez « Auto95© » ou « AutoNT© ». Dans ce cas, vous
devrez acheter de nouveaux sièges.
6. Apple fabriquera une
voiture propulsée par l’énergie solaire, fiable, cinq fois plus rapide et deux
fois plus facile à conduire, mais qui ne pourra circuler que sur 5 % des
routes.
7. Les indicateurs « Pression
d’huile », « Température d’eau » et « Alternateur »
seront remplacés par une seule lampe « erreur voiture ».
8. Les nouveaux fauteuils
obligeront tout le monde à avoir la même taille de sièges.
9. Les airbags
demanderont « Êtes-vous sûr ? »
avant de se gonfler.
10. De temps en temps,
votre voiture se verrouillera et vous refusera l’accès jusqu’à ce que vous
leviez la poignée de la porte, tourniez la clé et attrapiez l’antenne de radio,
le tout simultanément.
11. Votre voiture
contiendra un ensemble complet de cartes Michelin, même s’ils n’en ont pas
besoin. Toute tentative de suppression de cette option entraînera une
diminution immédiate de 50 % des performances de la voiture. De plus, GM
deviendra immédiatement suspecte face à la justice.
12. Chaque fois que GM
annoncera un nouveau modèle, les acheteurs devront réapprendre à conduire parce
qu’aucune des commandes ne fonctionnera comme avant.
13. Vous appuierez sur le
bouton « Démarrer » pour arrêter le
moteur. »
Les fonctionnaires… inépuisables :
« Les fonctionnaires sont les
meilleurs maris ; quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatigués et
ont déjà lu le journal… »
« – Comment appelle-t-on une
journée de grève chez les fonctionnaires ?
– Une journée d’action. »
« – Pourquoi un fonctionnaire
ne regarde-t-il jamais par la fenêtre le matin ?
– Pour garder du travail
l’après-midi… »
« – Comment reconnaît-on un
fonctionnaire dans un camp de naturistes ?
– C’est celui qui a de la
corne aux fesses ! »
« – Que se disent deux
fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
– Ah, toi aussi tu as des
insomnies ! »
Jean-Marc demande au dentiste combien coûterait
l’extraction d’une dent de sagesse.
« – 80 euros.
– Mais c’est ridicule, il
n’y a pas moyen pour que cela soit meilleur marché…
– Bien, si vous ne voulez
pas d’anesthésie, je peux descendre à 60 euros.
– C’est encore trop cher !
– Si j’économise sur
l’anesthésie, et enlève la dent simplement avec une pince, je peux vous faire
un prix de 20 euros.
– Non, c’est encore trop…
– Hmm, si je laisse un de
mes étudiants l’extraire pour qu’il prenne de l’expérience, je peux vous faire
un prix de 10 euros…
– Merveilleux, notez un
rendez-vous au nom de Germaine…
– Germaine ?
– Oui, ma belle-mère
viendra mardi prochain ! »
À l’approche de l’hiver, le curé d’une petite paroisse est inquiet. Le
chauffage de l’église fonctionne mal et il craint que les paroissiens ne
viennent pas à l’église.
Il convoque donc le réparateur et lui demande de réviser toute son
installation.
Le gars commence donc son travail en inspectant la tuyauterie.
Alors qu’il se trouve derrière un des autels, il aperçoit une vieille
bigote acariâtre en train d’égrainer un chapelet.
Et bien évidemment, Satan inspire alors au réparateur une idée de blagues…
Toujours caché derrière l’autel, le gars prend sa voix la plus grave, il
fait :
« Je suis Jésus Christ, Fils de
Dieu. Tes prières vont être exaucées… »
Mais la petite vieille ne bouge pas d’un cil et continue son chapelet.
Le gars insiste en forçant la voix :
« Je suis Jésus Christ, le Fils
de Dieu ! Je vais exaucer tes prières ! »
Toujours rien… La vieille est toujours le nez dans son chapelet…
Cette fois-ci, le gars hurle carrément :
« JE SUIS JESUS-CHRIST, LE FILS
DE DIEU ! JE VAIS EXAUCER TES PRIERES ! »
Là, la vieille bigote tourne la tête vers crucifix et lance :
« TU VAS TE TAIRE, PETIT
IMPERTINENT ? C’EST À TA MERE QUE JE PARLE ! »
Bon week-end à toutes et tous !
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