Et
une « anti-antisémite » pour commencer
Enrico Macias visite le Japon et est très surpris d'y
découvrir une synagogue.
Il entre.
Un homme en tenue de rabbin, aux yeux bridés et à la peau
jaune s'avance vers lui et lui demande :
« – Vous cherchez
quoi ?
– Eh bien, je viens
assister à l'office.
– Mais… Vous êtes juif au
moins ?
– Oui.
– C'est bizarre, vous
n'avez pas du tout le type. »
Un futur beau-papa va rendre visite à son futur gendre.
Il le trouve plongé dans la Torah, en train d'étudier.
Il s'assied à côté du jeune garçon et lui demande :
« – Alors, on va
parler entre hommes. Il faut bien que je sache quelques petites choses avant de
te laisser marier ma fille, hein ? … Comment gagnes-tu ta vie par exemple ?
– Heu… eh bien, j'étudie
la Torah et Dieu pourvoira à cela !
– Je vois. Et comment
comptes-tu pourvoir aux besoins de ta future femme ?
– Eh bien, j'étudie la
Torah et Dieu y pourvoira !
– Et vos enfants? Comment
vous en occuperez-vous ?
– Une fois encore, la
Torah et Dieu feront que tout ira bien. »
… Le beau-papa en puissance rentre alors chez lui, et sa
femme lui demande :
« – Alors?
Quelles nouvelles ?
– Oh… Il n'a pas de
travail et il n'a même pas l'intention d'en trouver. Mais il y a au moins une
bonne nouvelle : Il me prend pour Dieu ! »
Un Écossais athée est en train de pêcher sur le Loch-Ness
quand tout à coup son bateau est attaqué par le monstre.
D'un seul coup d'échine, la bête monstrueuse propulse le
bateau et son passager dans les airs, puis elle ouvre grande sa gueule et
s'apprête à engloutir le pêcheur et son embarcation…
À ce moment, le pêcheur terrorisé et athée crie très fort :
« DIEU, AIDE-MOI
! »
Et d'un coup, tout se gèle sur place, la barque et le
pêcheur dans les airs et le monstre dans l'eau, la gueule ouverte, tout
totalement figé.
Alors une voix venant de l'au-delà lui dit :
« JE PENSAIS QUE
TU NE CROYAIS PAS EN MOI ! »
Et le pêcheur répond :
« Oh dis,
lâche-moi un peu… Il y a deux minutes, je ne croyais pas non plus au monstre du
Loch-Ness… »
Le petit Jean-Marc
était élève à l'école catholique de l'Annonciation.
Mais, ce matin-là, il était très en retard et pour éviter
une punition, il galope à en perdre haleine tout en priant :
« Mon Dieu, s'il
vous plaît, faites que je ne sois pas en retard, la Mère Supérieure me punirait
! »
Et tout d'un coup, le pauvre Jean-Marc trébuche et tombe
dans une flaque d'eau.
Tous ses vêtements sont mouillés et sales.
Le pauvre gamin s'essuie du revers de la main et se remet à
courir en reprenant ses prières :
« Mon Dieu, faites
que je ne sois pas en retard... Mais évitez de me pousser maintenant, hein ? »
Prière Alsacienne :
« Notre bière qui
est en fût
Que ta mousse soit
sanctifiée
Que ton verre vienne
Que ta distribution soit
faite
Sur la table comme au bar
Donne-nous aujourd'hui
Notre houblon quotidien
Pardonne-nous nos gueules
de bois
Comme nous pardonnons
aussi
À ceux qui boivent du
coca
Soumets-nous à la
tentation
Et délivre-nous de la
soif
Car c'est à toi
qu'appartiennent
Les bulles, l'arôme et la
fraîcheur
Pour les siècles des
siècles. »
Au commencement, Dieu créa la Terre et il se reposa.
Puis Dieu créa l'homme et il se reposa.
Puis Dieu créa la femme.
Et depuis, ni Dieu ni l'homme ne peuvent se reposer.
Faut-il vraiment faire du sport ?
– Il est démontré que chaque fois que l'on court 1.500 mètres,
on ajoute une minute à sa durée de vie.
Ce qui vous permettrait (à 85 ans) de passer 5 mois de plus
dans une maison de retraite à 6.000 euros par mois !
Donc, commencez tout de suite...
– Le jour de son soixantième anniversaire, sa grand-mère a
décidé de marcher 7 kilomètres par jour.
Aujourd'hui, elle a 85 ans, et on se demande bien où elle
peut être ?
– L'année dernière, il s’est inscrit au Gymnase Club du
coin, et ça lui a coûté 500 euros.
Il n’a pas perdu un seul kilo.
Il paraît qu'en plus il faut assister aux séances…
– Si je fais de la gym, c'est tôt le matin, avant que mon
cerveau ne comprenne ce que j'entreprends.
– J'aime les longues promenades, tout particulièrement quand
elles conduisent les casse-pieds à me lâcher les baskets.
– J'ai les cuisses trop potelées, mais par bonheur mon
ventre les dissimule.
– Finalement, faire du sport tous les jours présente un
grand avantage : On meurt en meilleure santé !
Une bru félicite sa belle-mère :
« C'est
délicieux, où avez-vous trouvé cette recette ? Dans un roman d'Agatha Christie
? »
« Si la laideur
était une brique, ton père serait la muraille de chine. »
C’est un corbeau sur un arbre perché
à ne rien faire de toute la journée.
Le lapin de Pâques voyant ainsi le corbeau,
l'interpelle et lui dit aussitôt :
« Moi aussi,
comme toi, puis-je m'asseoir
et ne rien faire jusqu'au
soir ? »
Le corbeau lui répond de sa branche :
« Bien sûr, ami à
la queue blanche.
je ne vois pas ce qui
pourrait, mon beau,
de la sorte t'empêcher le
repos. »
Blanc lapin s'assoit alors par terre…
Et sous l'arbre reste à ne rien faire.
Tant et si bien qu'un renard affamé,
voyant ainsi le lapin de Pâques somnoler,
s'approchant du rongeur en silence,
d'une bouchée en fait sa pitance.
Moralité : Pour rester assis à ne rien branler,
mieux vaut être très haut placé !
Au service militaire, un soldat se gratte la tête, sans
enlever son casque.
Un de ses copains lui demande :
« – Mais…
Qu'est-ce que tu fais ?
– Ben, je me gratte la
tête !
– Et tu n'enlèves pas ton
casque ?
– Et toi ? Tu n'enlèves
pas ton pantalon quand tu te grattes les couilles ! »
« Peux pas manger
de bœuf : Vache folle…
Peux pas manger de poulet
: Grippe aviaire…
Peux pas manger d'œufs :
Salmonellose…
Peux pas manger de
porc… : Peur que la grippe aviaire les affecte…
Peux pas manger de
poisson… : Les métaux lourds dans l'eau ont empoisonné leur chair…
Peux pas manger de fruits
et de légumes : Insecticides & herbicides.
Je crois bien que ça me
laisse seulement le chocolat ! »
Un touriste américain visite une réserve indienne.
On l'amène au sommet d'une colline, devant un guerrier
apache, tout harnaché de plumes, qui a allumé un feu et qui est en train
d'envoyer des messages de fumée à une tribu voisine.
Le touriste contemple cette scène d'un autre âge et au bout
d'un moment, il demande négligemment :
« – Dites-moi,
mon vieux, c'est très folklorique votre boulot, mais à quoi ça sert, cet
extincteur par terre ?
– Ben… C'est la gomme
pour corriger mes fautes d'orthographe… »
Pablo Picasso avait la réputation d'être plutôt radin.
Un jour, il invite des amis au restaurant.
Au moment régler, le patron lui propose de faire un dessin
sur une nappe en papier en guise de règlement.
Picasso accepte et dessine sur la nappe.
Le patron lui fait remarquer qu'il n'a pas signé son œuvre.
Picasso lui répond :
« Je paye le
repas, je n'achète pas le restaurant. »
Si ton labeur est dur, et si tes résultats sont minces,
rappelle-toi qu'un jour le grand chêne a été un gland comme toi…
« Te promener
sous la pluie va et les bras au ciel lève, » ordonne Yoda à son jeune-padawan.
« Révélation tu
auras. »
Le lendemain le jeune-padawan revient voir Yoda :
« – J'ai suivi
vos instructions, Maître Yoda. La pluie coulait le long de mon cou et je me suis vraiment
senti stupide.
– Bravo ! Pour une séance
première, en effet, une révélation c'est. »
« – Dis, papa,
moi, je suis né à Paris, hein ?
– Oui.
– Et maman, c'est bien
vrai qu'elle est née à Lille ?
– Euh ? Oui.
– Et, toi, tu m'as bien
dit que tu étais né à Bordeaux ?
– Mais oui.
– C'est quand même
marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois… »
Comment se reproduisent les hérissons ?
Avec d'infinies précautions…
Suite à une épidémie qui sévit depuis de longues années sur
notre beau territoire (que j'aime tant..), la « Maladie du Boulanger » va certainement
être reconnue maladie professionnelle.
Elle n'atteint que des individus de sexe masculin âgés de
plus de 40 ans.
Ses symptômes : La brioche augmente et la baguette
diminue.
Bon week-end à toutes et à tous !
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