Marcel se présente à une animalerie (mais ça aurait pu
être Jean-Marc).
Le commerçant l'aborde :
« – Que
puis-je pour vous, monsieur ?
– Je
désirerais une douzaine de souris, quelques rats, une boîte de blattes et des
araignées.
– Excusez
ma surprise »,
dit le commerçant, « mais que
comptez-vous en faire ?
– C'est
simple »,
rétorque Marcel, « mon propriétaire
m'a demandé de remettre le logement dans le même état qu'il était lorsque je
suis arrivé ! »
Une jeune journaliste ambitieuse décide d'aller
enquêter sur le sujet de la vache folle.
Elle part au fin fond de la campagne ou, paraît-il, un
vieux fermier a trouvé l'origine de cette maladie et lui dit :
« – Bonjour
monsieur.
– B'jour
ma p'tite dame !
– Il
paraît que vous savez pourquoi les vaches attrapent cette terrible maladie ?
– Ben
oui ! Vous n’êtes pas sans savoir, ma p’tite dame, que l'on présente une
fois dans l’année le taureau aux vaches !
– Oui
je sais, mais je ne vois pas en quoi cela a rapport avec la maladie.
– Vous
n’êtes pas sans savoir non plus que l'on trait les vaches deux fois par jour.
– Effectivement,
mais je ne saisis toujours pas le rapport…
– Ben
si on vous pelotait les seins deux fois par jour et qu'on vous sautait qu'une fois
par an, vous ne deviendriez pas folle ? »
Le lave-vaisselle de Bernadette tombe en panne…
Elle appelle un dépanneur.
Puisqu'elle devait travailler le lendemain elle lui
précise :
« Je
laisserai la clé sous le paillasson. Réparez la machine, laissez la facture sur
la table, claquez la porte en sortant, remettez la clé sous le paillasson et je
vous enverrai un chèque.
Au
fait, tant que j’y pense, ne vous inquiétez pas pour mon chien Fido, il ne vous
fera aucun mal.
Mais surtout,
quoi qu'il arrive, ne parlez pas au perroquet !
J'insiste
bien, NE PARLEZ SURTOUT PAS À MON PERROQUET ! »
Lorsque le dépanneur arrive à l'appartement le
lendemain, il est accueilli par un énorme chien qui n'a vraiment pas l'air
commode du tout.
Mais, comme Bernadette le lui avait dit, le chien est
resté couché dans son coin sans se préoccuper du dépanneur.
Le perroquet, par contre, le rend complétement dingue.
Il crie sans arrêt, lance des jurons et le traite de
tous les noms.
Au bout d'un certain temps le dépanneur n'en peut
plus, lui hurle :
« Mais ta
gueule, connard de volaille ! »
Et le perroquet de répondre :
« Vas-y
Fido ! Attaque ! »
Ca y est, Marcel (mais ça aurait pu être Jean-Marc) a rebaptisé son chien…
Il a même réussi à obtenir une indemnité de chômage
pour son Chien !
D'abord l'ANPE ne voulait rien savoir, mais après une
discussion approfondie, les choses se sont arrangées.
La dame derrière son guichet :
« Mais
Monsieur, c'est un chien ! »
Sur quoi il lui répliquait :
« Il n'a
pas choisi d'être un chien et donc vous ne pouvez pas le discriminer sur la
base de sa race ! »
Elle ne s'attendait pas à cette réplique et hésitait
quand même.
Alors il a sorti son argument massue :
« Il est
noir, tout bouclé, ne parle pas un mot de Français et n'a jamais travaillé de
sa vie. En plus, il vole tout ce dont il a envie. »
Suite à ça, son chien a obtenu non seulement le
chômage, mais également les allocations familiales, les soins médicaux gratuits
et une maison avec jardin pour lui et toute sa famille !
Du coup il a rebaptisé son chien.
Maintenant il s'appelle « MAMADOU ».
Au zoo, des animaux discutent des prochaines vacances :
« – Dis-moi
la girafe, où vas-tu en vacances ?
– Eh
bien, j'ai un grand cou, ma femme a un grand cou et mes enfants aussi ont des
grands cous. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on va en Afrique, là où
il y a d'autres girafes.
– Et
toi, l'ours polaire, où vas-tu ?
- Eh
bien, j'ai une grosse fourrure, ma femme a une grosse fourrure et mes enfants
aussi ont de grosses fourrures. Et comme on n'aime pas se faire remarquer, on
va au pôle Nord, là où il y a d'autres ours polaires.
– Et
toi, le crocodile, ou vas-tu ?
– Eh
bien moi, j'ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mes enfants aussi
ont une grande gueule alors, comme on n'aime pas se faire remarquer, on va à
Marseille… »
Deux hommes (mais ce ne sont toujours pas ni Jean-Marc ni Jean-Paul) font un safari
en Afrique.
Lors de leur expédition, l'un d'eux se fait mordre les
parties par un gros serpent.
Affolé, son ami téléphone au centre de secours pour
qu'il puisse donner les premiers secours.
Au téléphone, il explique la situation et on lui
répond de sucer la plaie.
Son ami derrière lui dit :
« Qu'est-ce
qu'il dit ? »
Son ami répond :
« Il dit
que tu vas mourir ! »
Une dame commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme
qui fait son parcours pas loin d'elle (et ne peut pas être Jean-Marc car il ne sait pas jouer à ce jeu-là).
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées
entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite
qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa
douleur s'il la laissait faire.
« Ooooh non…
Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux » dit-il avec le
souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et
finalement il se laisse faire gentiment.
Elle enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son
pantalon, place ses propres mains à l'intérieur en le massant délicatement.
Puis elle commence un doux massage démontrant toutes
ses compétences.
Après quelques minutes, elle lui demande :
« Comment
vous sentez-vous ? »
Le joueur de golf lui répond :
« Ça fait un
bien fou, mais j'ai toujours mal au pouce ! »
(Une « revenue », vieille comme « mes-robes »,
mais « enrichie »)
Mohamed accablé de problèmes décide de se suicider.
Il accroche une corde à une branche d’arbre, puis
monte sur un tabouret.
Il passe sa tête dans le nœud coulant et s’apprête à
sauter, lorsqu’un brave curé qui passait par là lui crie :
« Arrête,
arrête ! Ne fais pas ça ! Quels que soient tes soucis et tes peines, tu
trouveras force et réconfort dans les Saintes Écritures !
Tiens,
prends ma Bible et lis là, elle te sauvera du désespoir ! »
Mohamed lui répond :
« – Laisse-moi
avec ta Bible, je n’ai trouvé aucune aide dans notre Coran, ce n’est pas ta
Bible qui pourra me sauver !
– Prends-la », dit le
Curé en s’éloignant, « ouvre-la à
n’importe quelle page et suis les sages conseils qu’elle te donne. »
Le curé s’en va et Mohamed se dit qu’au point où il en
est, cela vaut peut-être la peine d’essayer.
Il se libère de la corde et descend du tabouret.
Il prend la Bible, l’ouvre au hasard et lit : « Repends-toi ! »
(Dans l’originale, il s’agissait de Jean-Marc et Jean-Paul)
Une femme est au lit avec son amant quand elle entend
son mari arriver !
« Allons ! »
lui dit-elle, « Vite, sors de là et mets-toi
debout, là, dans le coin. »
Elle enduit prestement le corps de son amant d'huile
et le saupoudre de talc et elle lui dit :
« Ne bouge surtout
pas jusqu'à ce que je te le dise. Tu es une statue ! J'ai vu la même chez les
Durand. »
Sur ce, le mari entre et demande à sa femme :
« Qu'est-ce
que c'est ça ? », désignant la statue.
La femme répond à son mari :
« Ça, c'est
une statue : Les Durand en ont mis une dans leur chambre, et ça m'a tellement
plu que j'ai acheté la même. »
Et il ne fut plus question de la statue.
À 2 heures du matin, comme elle dormait, son mari
regardait encore la télé.
Soudain, il se lève, va à la cuisine, prépare un
sandwich, prend une boîte de bière et retourne dans la chambre.
Là, il se dirige vers la statue et lui dit :
« Tiens,
mange et bois quelque chose ! Moi, je suis resté bloqué 2 jours comme un con
dans la chambre des Durand, et même pas un verre d'eau ! »
Une femme va voir son gynécologue, celui
de la semaine dernière, et lors de l'examen le brave toubib se rend
compte qu'elle a à l'intérieur de chaque cuisse un énorme tatouage !
Après renseignement, sa patiente lui avoue être fan de
rugby et que l'un représente Basaro et l'autre Rougerie !
Fan de rugby lui aussi, le gynéco demande à sa
patiente s'il peut faire un petit bisou sur chacun afin de porter chance aux
bleus !
Ce qu’elle accepte avec délectation et ravissement…
Après s'être exécuté, le médecin se relève et la
patiente s'écrie :
« Et à
Chabal ! On ne lui fait pas un gros bisou ? »
Bon week-end à toutes et à tous !
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