Selon le cousin Dumè…

En « Corsica-Bella-Tchi-tchi »…
 
Il n’y a que deux sortes de femmes : « Celle qui commandent et celles qui n’obéissent pas ! »
 
Les dix conseils de Piétru-Anto, son fils, à l’adresse des enfants de son âge :
« Ne jamais demander à son chien de surveiller ton repas ! »
« Si ton père est en colère et te demande ‘‘Est-ce que j’ai l’air d’un gars stupide ?’’, ne surtout pas répondre ! »
« Ne jamais dire à ta mère que son régime n’a pas l’air de fonctionner… »
« Quand ta mère est fâchée avec ton père, ne la laisse pas te peigner tes cheveux, surtout si tu es une fille ! »
« Ne pas laisser son petit cousin de 2 ans jouer dans la même pièce que tes devoirs d’école… »
« Un chien a toujours mauvaise haleine même après avoir mangé un tic-tac ! »
« Il est impossible de cacher un brocoli dans un verre de lait : Pas la peine d’essayer ! »
« Si tu veux un chat, commence par demander un cheval ! »
« Montre toujours tes mauvaises notes à ta mère lorsque qu’elle est au téléphone… »
« Les marqueurs feutres ne sont pas bons à utiliser comme rouge à lèvres ! »
 
Jean-Marc écoute aux portes et surprend un bout de conversation entre deux secrétaires du pool de la boîte :
« — Oh, mais je ne vais pas le quitter maintenant !
—  Et pourquoi, ça ?
— C’est bientôt mon anniversaire et Jean-Louis est du genre à faire des cadeaux somptueux ! »
 
Jean-Paul, un matin, devant sa bière, en compagnie de Jean-Marc :
« — Tu te rends compte…
— De quoi ?
— Personne ne l’a jamais vue finalement !
— Mais quoi donc ?
— Mais je parle de Lurette… Et si ça se trouve elle est très moche !
— … »
 
Le diagnostic médical sans analyse ni médecin, inventé par Jean-Paul :
« — C’est très simple… Tu vas pisser dans ton jardin !
— Oui et alors ?
— Bé si les fourmis viennent boire, c’est du diabète.
Si tu en mets sur tes pompes, c’est la prostate !
Si avec le froid, la petite vapeur qui te monte au nez sent le graillon, c’est du cholestérol !
— Pas mal, pas mal…
— Et quand tu ranges l’engin, si tu as mal au poignet, c’est de l’arthrose !
— Arf !
— Et si tu rentres te coucher avec ta bite à l’air, c’est signe précurseur d’Alzheimer !
— Ah, ok, Merci !
— Au moins tu auras économisé une visite chez un carabin ! »
 
Une consultation, justement :
« — Docteur, je viens vous voir pour avoir un turc conte la dyslexie…
— Ah oui… Et vous êtes pratiquant ?
— Je suis parti vers 10 heures, proue-quoi ? »
 
Au bar matinal, Jean-Marc et Jean-Paul boivent tranquillement leur bière…
« Tu sais quoi ? » interroge Jean-Marc…
« — Non, mais tu vas me dire…
— Ce matin, avant de partir, mon fils Jeanjean me dit qu’il mal à l’oreille…
— Ah ? Une otite ?
— Bé pour savoir, je lui demande si c’est à l’extérieur ou à l’intérieur qu’il a mal…
— Et alors ?
— Il est sorti et quand il est revenu il m’a dit ‘‘les deux’’ !
— Otite…
— Peut-être, sa mère va l’emmener chez un toubib ce soir.
Mais moi je me demande si je n’économise pas un peu trop tôt pour son entrée dans une grande école…
— … Peut-être qu’il se révèlera plus tard… »   
 
Une classique, rapportée plusieurs fois :
Sur le bord de la route, le gendarme :
« — Vous avez bu ?
— Oui… Ce matin… j’ai marié ma fille… et comme je n’aime pas les messes… je suis allé au café et j’ai bu… quelques bières.
Puis… pendant le banquet… j’ai dû essorer au moins 3 bonnes bouteilles… une de Corbières… une de Minervois… et une… une de Thouarcé.
Pour finir… pendant la fête… durant la soirée, j’ai fait un sort à deux bouteilles de whisky… Johnny Walker… étiquette noire. C’était du bon ! et quelques bouteilles de champagne servi… à gogo ! J’étais le… le… père de la ma… mariée, quoi ! »
Finalement le gendarme, passablement irrité, lui dit :
« Avez-vous compris que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie ? »
Le « British » lui répond alors :
« Et vous… brigadier… savez-vous que… cette voiture est… anglaise et… que c’est ma femme… qui conduit ? »
 
Jean-Marc, après sa bière vespérale avec Jean-Paul, est abordé par un clochard, SDF, très sale sur lui et débraillé, qui lui demande un peu d’argent pour manger.
Il sort son portefeuille et en extrait un billet de 10 euros, mais avant de le lui donner, il lui pose une série de questions :
« — Je vous donne ce billet, allez-vous vous offrir une bière au lieu de manger ?
— Mais non mon seigneur ! Il y a des années que j’ai arrêté de boire : Je n’ai pas les moyens !
— Alors, vous allez jouer aux cartes, à un jeu de hasard ou aux PMU, au lieu de vous nourrir ?
— Pas plus mon bon seigneur : Je ne joue pas !
— Vous allez peut-être vous achetez un billet d’entrée dans un stade pour voir un match de foot ?
— Pas du tout ! Le foot en particulier et le sport en général ne m’intéresse plus depuis bien longtemps : ça fait plus de 20 ans que je n’ai pas vu un match !
— Alors au lieu d’aller vous acheter de quoi manger, vous irez peut-être voir une femme de petite-vertu pour obtenir d’elle une petite gâterie ?
— Mais vous plaisantez, Monsieur ? D’abord ce n’est plus de mon âge et ensuite j’ai bien trop faim trop souvent pour dépenser ce billet de cette façon-là !
— Très bien ! » dit alors Jean-Marc.
« — Je vais vous donnez 5 billets de 10 euros à condition que vous veniez dîner à la maison où ma femme va vous préparer un repas gargantuesque !
Ça vous va ?
— Vous vous moquez d’un pauvre miséreux, Monsieur : Ce n’est pas très chrétien de votre part. Je suis sale et je sens mauvais, votre femme sera furieuse !
— Non, non ! Vous êtes parfait : Je veux simplement lui faire voir à quoi ressemble un homme qui a laissé tomber l’alcool, le jeu, le foot et les femmes ! »
 
Jean-Paul et Jean-Marc, au café du coin après une rude journée de labeur, se rafraichissant le gosier avec une bière bien fraîche :
« — Dis donc, la peste, c’est bien de Camus.
— Oui, pourquoi ?
— Alors, la grippe est-ce Pagnol ?
— … »
 
« Quand on y songe, « Thermomix », c’est un robot de cuisine, mais ça aurait pu être le chauffagiste d’Astérix et Obélix… »
 
Les mêmes, un autre jour dans des circonstances similaires :
« — Il paraît qu’Epstein, avant de mourir, aurait imaginé une alliance fictive entre Renault et le constructeur américain Ford !
— Ah oui ?
— Et il aurait insisté en disant que la combinaison entre la Renault Clio et la Ford Taurus aurait donné naissance à la Clitaurus ! Une voiture rose qu’aucun homme ne sera jamais capable de dérober faute de pouvoir la localiser, même si on lui dit où elle se situe, t’imagines le business ?
— Je vois ça très bien… »
 
Jean-Paul, le lendemain, à Jean-Marc :
« — Hier soir, en sortant du bar, j’ai trouvé un portefeuille avec quelques billets de banque dedans…
— La chance ! Et qu’en as-tu fait ?
— Je me suis demandé ce que Jésus en aurait fait…
— Et alors ?
— Du coup je les ai transformés en vin !
— En vin, toi qui ne bois que de la bière ???
— Les voies du Seigneur sont impénétrables…
— C’est une blague : Ils connaissaient la Cervèze, à son époque biblique ! » se désole Jean-Marc…
 
Un autre jour :
« J’ai appris hier que si une fille reprend trois fois de la soupe, eh bien ça veut dire qu’elle est une adepte du tripotage ! »
 
Marie-Chantal avec Germaine, au salon de thé post-méridien devant quelques mignardises et une tasse d’eau chaude où clapote un sachet de thé noir :
« — Tu sais chérie, les hommes, finalement c’est comme les culottes…
— Qu’est-ce que tu veux dire par là ?
— Bé, si tu n’y fais pas attention, ça te rentre vite fait dans les fesses ! »
 
Encore une « revenue », plusieurs fois recuite :
C’est l’histoire de la femme de ménage de Germaine, du temps de sa splendeur (donc avant impôt) :
Son employée de maison veut une rallonge de 500 euros par mois, tous les mois…
« — Et pour quelle raison je vous les accorderai ?
— Pour trois raisons, Madame.
— Lesquelles ?
— La première c’est que je repasse le linge de Monsieur mieux que Madame !
— Et qui vous a dit ça ?
— Mais Monsieur, Madame. La seconde c’est que je fais la cuisine mieux que Madame !
— Et qui vous a prétendu ça ?
— Mais toujours Monsieur, Madame…
— Et la troisième ?
— C’est parce que je fais mieux l’amour que Madame ! »
Là Germaine explose, les yeux tout d’un coup injectés de sang, elle vocifère :
« — Et qui vous a raconté cette horreur-là ? Mon mari je suppose ?
— Non Madame. Le jardinier de Monsieur, Madame… »
Elle a eu son augmentation…
 
Jean-Marc et Jean-Paul, un midi à la cantine devant leur boudin noir-purée arrosé de bière :
« — J’ai lu le week-end dernier une étude très sérieuse d’une université amerloque…
— En anglais ?
— Mais non, ne sois pas idiot, qu’est-ce que tu imagines…
— Et alors ? Ça parlait de quoi ?
— Ça constatait que les femmes sont en générale plus heureuses que les hommes !
— Ah bon ?
— Et les chercheurs ont cherché pourquoi, bien sûr.
— Ont-ils trouvé ?
— Oui…
— Et c’est pourquoi alors ?
— Elles sont plus heureuses parce qu’elles n’ont majoritairement pas de femme !
— … »
 
Les mêmes, un autre jour :
« — C’est un truc que je rêvais de faire depuis des années, et que j’ai enfin réalisé hier soir…
— Quoi donc ?
— Je suis rentré dans un restaurant, n’importe lequel.
— Oui…
— Je choisis un couple qui dîne tranquillement dans un coin, n’importe lequel mais pas trop âgé…
— Oui…
— Je m’approche de la dame et je lui dis, bien fort pour que tout le monde entende, ‘‘Et dire que je pensais que c’était du sérieux entre nous !’’
— Génial ! »
 
Ok, ça ne vole toujours pas très haut, je le reconnais, mais c’est pour rire…
Mais bonne fin de week-end à toutes et tous tout de même !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)