Jean-Marc rapporte quelques perles.
C’est le petit Jean-Maxime qui arrive dans la cuisine,
se plante devant sa maman et lui demande d’un air très sérieux :
« — Maman, c’est vrai que c’est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
— Et les cadeaux à Noël ? C’est bien le Père Noël qui les apporte, hein ?
— Tout à fait, mon petit cœur…
— Et pour les bébés, c’est la cigogne, non ?
— Tout à fait, amour de ma vie…
— Ben alors maman… À quoi il sert papa ? »
Jean-Marc dit un jour à son fils, à une époque où il avait 9
ans :
Son gamin éclate en sanglots et lui répond :
« Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! »
Jean-Marc est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
« Papa », soupire le gamin, « quand j’avais 6 ans, tu m’as expliqué que le Père Noël n’existait pas.
Quand j’ai eu 8 ans, tu m’as appris qu’il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent…
Mais si tu dois m’expliquer maintenant qu’en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n’aurais plus aucune raison de vivre… »
« — Pourquoi le père Noël a-t-il une barbe
blanche ?
— Non ! Seulement pour ne pas être confondu avec le Petit Chaperon rouge.
— À cause du loup ?
— … »
Voyant arriver des bûcherons dans la forêt, un sapin
dit à un autre sapin :
« Je n’y peux rien, mais moi Noël, ça me fout les boules ! »
Deux fous font un sapin de Noël.
Le premier dit :
« Moi, je mets les guirlandes électriques. »
Il les installe, les branche et demande à son copain.
« — Est-ce que ça fonctionne ?
Les deux fous partent en forêt pour trouver un sapin
de Noël.
Au bout de cinq heures, ils reviennent déçus :
« Peut-être qu’on aurait dû chercher un sapin qui n’était pas décoré ! »
L’institutrice demande au petit Jean-Marc :
« — Dis-moi, c’est ta grand-mère qui t’a amené à l’école aujourd’hui ?
— Ah, c’est bien ça. Et elle habite où ?
— À l’aéroport ! C’est toujours là qu’on va la chercher. »
Que s’est-il passé le 1er janvier 1432 ?
« C’était le nouvel an, pardi ! »
Adaptation d’une revenue :
« — Qu’est-ce qui est rouge et qui monte et qui descend ?
— Mais non, il aurait été vert !
— Même habillé de rouge ?
— C’est le père Noël dans un ascenseur. »
Le Jean-Marc demande à son fils :
« — Dis-moi Jeanjean, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?
— Tiens, et pourquoi ?
— Pour voyager et voir plein de monde.
— Eh bien, tu n’as qu’à être facteur !
— Oui, mais le Père Noël, il ne travaille qu’une fois par an ! »
« — Sans moi, les sapins seraient sains. Qui
suis-je ?
« — Savez-vous pourquoi le père Noël rit tout
le temps ?
« — Comment appelle-t-on un chat qui est tombé
dans un pot de peinture le jour de Noël ?
— Rien à voir ! On l’appelle un chat-peint de Noël ! »
« — Comment reconnait-on un vieux bonhomme de
neige ?
« — Quel est le comble pour un sapin ?
Jean-Paul avec Jean-Marc le lendemain de Noël
au café du coin en allant au boulot…
« Noël est la seule période de l'année où les français sont plus vin chaud que chauvins. »
« — Pourquoi les cadeaux aiment-ils Noël ?
— Non ! C’est parce qu’ils se sentent emballés ! »
« — Pourquoi la dinde déteste Noël ?
« — Comment appelle-t-on un Père Noël qui fait
des blagues nulles ?
« — Que dit une boule de Noël à une autre ?
« — Et que dit un sapin de Noël qui arrive en
retard le soir du réveillon ?
Une « revenue » d’antan :
Lors de la cohue de Noël, une femme perd son sac dans un magasin.
Heureusement, un adolescent honnête s’empresse de le lui rapporter.
Elle regarde dans son sac : Tout y est mais « c’est bizarre, j’avais un billet de 20 € dans mon porte-monnaie. Et maintenant, il y a 4 billets de 5 €. »
« Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac ne contenant que 20 €, la femme ne m’a pas récompensé, prétextant ne pas avoir de change. »
C’est l’histoire d’un homme portant un bas sur la tête
qui tente de voler la caisse d’un supermarché la veille de Noël.
Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses oubliant le bas qu’il portait…
Monsieur PTT (Petit Travail Tranquille) et Madame RATP
(Reste Assise T’es Payée) ont un fils la veille de Noël : E.D.F. (Enfant
De Fainéants) !
« L’intelligence, c'est comme les parachutes,
quand on n’en a pas, on s’écrase. »
« Après la pluie vient le beau temps quand il
ne dérape pas. »
« À vaincre sans péril on triomphe sans gloire mais c’est tout de même moins dangereux. »
« La santé est le bien le plus précieux surtout
quand on n’a rien d’autre. »
C’était l’été par une douce nuit, 2 amoureux s’enlaçaient
tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
« — Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
C’est Jean-Marc qui tend un doliprane à Germaine
le soir de Noël.
« — Mais je n’ai pas la migraine !
« — Comment appelle-t-on un Polonais qui porte
un chapeau à 50.000 balles ?
— Le pape. »
« — Quelle est la boisson préférée de David
Douillet ?
— Pomme : C’est du jus d’eau ! »
« — Qu’est-ce qui a 34 jambes, 9 têtes et 2
bras ?
« — Quel est le gâteau le plus dur au monde ?
« — Comment fait-on entrer deux pères Noël
dans un réfrigérateur ?
Jean-Marc demande à son fils ce qu’il a demandé au père Noël.
« Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent ! »
« — Quel spectacle les écureuils vont-ils voir
à Noël ?
« — Que dit un hibou à sa femme le jour de Noël
?
« — Et pourquoi le père Noël porte-t-il des
bretelles rouges ?
Jean-Marc s’étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin de
son fils la veille de Noël :
Les deux mêmes, le soir de Noël :
« — Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
Papa a fixé un rancard à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall.
Trop tard pour faire delete : 9 mois plus tard, le satané virus apparaissait. »
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et à tous !
C’est le premier de l’année… Il y en aura d'autres : Un peu de patience, SVP !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Maman, c’est vrai que c’est le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
— Et les cadeaux à Noël ? C’est bien le Père Noël qui les apporte, hein ?
— Tout à fait, mon petit cœur…
— Et pour les bébés, c’est la cigogne, non ?
— Tout à fait, amour de ma vie…
— Ben alors maman… À quoi il sert papa ? »
Son gamin éclate en sanglots et lui répond :
« Je ne veux rien savoir ! Promets-moi que tu ne me diras rien ! »
Jean-Marc est surpris et lui demande ce qui ne va pas.
« Papa », soupire le gamin, « quand j’avais 6 ans, tu m’as expliqué que le Père Noël n’existait pas.
Quand j’ai eu 8 ans, tu m’as appris qu’il n'y avait pas de petite souris qui donnait une pièce quand on perdait une dent…
Mais si tu dois m’expliquer maintenant qu’en réalité les adultes ne baisent pas pour avoir des bébés, je n’aurais plus aucune raison de vivre… »
— Non ! Seulement pour ne pas être confondu avec le Petit Chaperon rouge.
— À cause du loup ?
— … »
« Je n’y peux rien, mais moi Noël, ça me fout les boules ! »
Le premier dit :
« Moi, je mets les guirlandes électriques. »
Il les installe, les branche et demande à son copain.
« — Est-ce que ça fonctionne ?
Au bout de cinq heures, ils reviennent déçus :
« Peut-être qu’on aurait dû chercher un sapin qui n’était pas décoré ! »
« — Dis-moi, c’est ta grand-mère qui t’a amené à l’école aujourd’hui ?
— Ah, c’est bien ça. Et elle habite où ?
— À l’aéroport ! C’est toujours là qu’on va la chercher. »
« C’était le nouvel an, pardi ! »
« — Qu’est-ce qui est rouge et qui monte et qui descend ?
— Mais non, il aurait été vert !
— Même habillé de rouge ?
— C’est le père Noël dans un ascenseur. »
« — Dis-moi Jeanjean, quel métier voudrais-tu faire plus tard ?
— Tiens, et pourquoi ?
— Pour voyager et voir plein de monde.
— Eh bien, tu n’as qu’à être facteur !
— Oui, mais le Père Noël, il ne travaille qu’une fois par an ! »
— Rien à voir ! On l’appelle un chat-peint de Noël ! »
« Noël est la seule période de l'année où les français sont plus vin chaud que chauvins. »
— Non ! C’est parce qu’ils se sentent emballés ! »
Lors de la cohue de Noël, une femme perd son sac dans un magasin.
Heureusement, un adolescent honnête s’empresse de le lui rapporter.
Elle regarde dans son sac : Tout y est mais « c’est bizarre, j’avais un billet de 20 € dans mon porte-monnaie. Et maintenant, il y a 4 billets de 5 €. »
« Oui madame. La dernière fois que j'ai rapporté un sac ne contenant que 20 €, la femme ne m’a pas récompensé, prétextant ne pas avoir de change. »
Quand la police arrive, il attrape rapidement un panier et fait semblant de faire ses courses oubliant le bas qu’il portait…
« À vaincre sans péril on triomphe sans gloire mais c’est tout de même moins dangereux. »
« — Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
« — Mais je n’ai pas la migraine !
— Le pape. »
— Pomme : C’est du jus d’eau ! »
« Je lui ai demandé qu’il vienne plus souvent ! »
« — Papa, dis-moi, comment suis-je né ?
Papa a fixé un rancard à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d’un cybercafé.
Après, maman a fait quelques downloads du memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le upload, nous avons découvert que nous n’avions pas mis de firewall.
Trop tard pour faire delete : 9 mois plus tard, le satané virus apparaissait. »
C’est le premier de l’année… Il y en aura d'autres : Un peu de patience, SVP !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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