Petite semaine…
Un apophtegme est un précepte, une sentence,
une parole mémorable ayant valeur de maxime.
Florilège de mots d’auteur pour commencer…
« L’homme
descend du songe » (Georges Moustaki).
« Elle
était belle comme la femme d’un autre » (Paul Morand).
« L’enfant
est un fruit qu’on fit » (Léo Campion).
« C’est
curieux, se faire refaire les seins, ça coûte la peau des fesses »
(Vincent Roca).
« Quand
il y a une catastrophe, si on évacue les femmes et les enfants d’abord, c'est juste
pour pouvoir réfléchir à une solution en silence… »
« Vous
connaissez l’histoire du mouton qui court jusqu’à perdre la laine ? »
« Et
si vous m’avez compris, c’est que je me suis mal exprimé » (Alan
Greenspan).
« L’ennemi
est bête, il croit que c’est nous l'ennemi, alors que c’est lui »
(Pierre Desproges).
« Vous
n’êtes pas responsables de la tête que vous avez, mais vous êtes responsables
de la gueule que vous faites. »
« Elle
est tellement vieille qu’elle a un exemplaire de la Bible dédicacé… »
« Quand
Rothschild achète un Picasso, on dit qu’il a du goût.
Quand
Bernard Tapie achète un tableau, on demande où il a trouvé les ronds… »
« Si
la Gauche en avait, on l’appellerait la Droite » (Reiser).
« De
nos jours, l’assistance à personne en danger se résume à assister au danger… »
« N’attendez
pas la solution de vos problèmes des hommes politiques puisque ce sont eux qui
en sont la cause » (Alain Madelin).
« Les
prévisions sont difficiles, surtout lorsqu’elles concernent l’avenir. »
« Quand
un couple se surveille, on peut parler de ‘‘communauté réduite aux aguets’’. »
« Les
socialistes ont eu tort de venir au pouvoir. Ils auraient dû faire comme Dieu :
Ne jamais se montrer pour qu’on continue à y croire » (Coluche).
« Un
mec est venu sonner chez moi pour me demander un petit don pour la piscine
municipale, je lui ai donné un verre d’eau. »
C’est deux potes du conservatoire qui se
croisent dans la rue :
« –
Ah, tiens salut, toi ! Tu deviens quoi ?
–
Tranquille, ça marche assez bien !
– Ah oui ? Raconte !
– Oh
rien, je viens juste de tourner un film. C’est réalisé par Speilberg !
– Quoi ?
Steven Spielberg ?
– Non, Jean-Michel Spielberg. Mais bon… Je donne la réplique à Banderas !
– Quoi ? Antonio Banderas ?
– Non, Kevin Banderas. Mais le
premier rôle féminin, il est quand-même tenu par Belluci !
– Quoi ? Monica Belluci ?
– Non, Geneviève Belluci. Mais c’est
quand même Lalane qui a fait la musique du film !
– Quoi ?
Francis Lalane ?
– Ouais.
Francis Lalane… »
L’heureux propriétaire d’une nouvelle voiture
quitte la concession monégasque au volant de son bolide.
Avant de le lâcher, le vendeur lui indique
qu’elle est équipée d’un autoradio à commande vocale nouvelle génération …
Et le vendeur lui fait une démonstration :
« Choisissez
un chanteur » demande-t-il au client ?
« Halliday
! » dit l'acheteur…
L’autoradio lui demande : « Johnny ou David ? »
L’acheteur, interloqué… répond : « Johnny » et l’auto radio de chanter
une chanson du Jojo national…
Alors le gars demande au vendeur s’il peut
faire un nouveau test ?
Le vendeur lui dit OK puisqu’elle est à lui :
« Vous allez voir la radio répond à
tous les coups ! »
L’acheteur lance : « Iglesias ? » Et l’autoradio demande
: « Julio ou Enrique ? »
Le client est sur le cul et dit : « Julio » et la radio chante « tou n’as pas chanzer ! »
Le gars prends la voiture, sort du garage et
se fait couper la route par un abruti qui manque de l’accrocher.
Et là le gars balance au chauffard : « Connard ! Demeuré ! Trou duc ! »
Et la radio lui demande : « Hollande ou Mélenchon ? »
Une bonne histoire qui se passe sur la
grand-corniche.
Contrôle d’alcoolémie, un samedi soir…
C’est arrivé à un anglais, une connaissance
de mon « boss-à-moi » qui réside en principauté.
Le gars dans la voiture est saoul, au taquet,
noir comme un téléphone en bakélite, rond comme une queue de pelle.
Un policier français arrête la voiture, se
présente à l’individu et lui demande :
« Vous
avez bu ? »
Avec une élocution pâteuse, difficile et son
accent british, le gars lui répond :
« Yes
sir, … ce matin … j’ai marié ma fille … et comme je n’aime pas les messes … je
suis allé au café et j’ai bu … quelques bières !
Puis …
pendant le banquet … Monsieur le gendarme… j’ai essoré 3 bonnes bouteilles … un
Corbières … un Minervois … et … un … Bordeaux.
Pour
finir … Meuzieur le gendarme… pendant la fête … dans la soirée … j’ai ingurgité
sans… honte… deux bouteilles de whisky … du… du Johnny Walker … étiquette noire ».
Finalement le policier, irrité, lui dit :
« Savez-vous
que je suis policier et que je vous ai arrêté pour un contrôle de l’alcoolémie
? »...
Le british plein d’humour lui répond alors :
« Et
vous … savez-vous que … cette voiture est … est anglaise et … que c’est … ma
femme … qui conduit ? »
« Comment
on appelle-t-on un boomerang qui ne revient pas ?
Un bout
de bois… »
« Devinez
ce que crie un escargot sur le dos d'une tortue ?
Taaaaaaaaaaayoooooooooooooooooooooo ! »
« –
Dis donc, tu aimes bien manger épicé ?
– Oui,
mais pas en même temps. »
« –
Tu connais la couleur du virus de la grippe ?
– Non.
Quelle couleur d’après toi ?
– Gris
pale… »
Le fils de Jean-Marc rentre de l’école et il a le genou écorché.
« Mon
pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer » compatit sa maman.
« C'était
pas la peine, y’avait personne ! »
Une gamine va voir sa maman et demande :
« –
Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
– On
dit comment ? S’il … s’il ?
– S’il
en reste encore ? »
Une dame dit à un ophtalmologue :
« –
Docteur, ma vue baisse.
– Ah ! » fais le
spécialiste. « Et que faites-vous
dans la vie ?
– Justement,
je suis voyante. »
« –
Dis, tu sais comment on appelle un frite enceinte ?
– Une
frite enceinte ?
– Oui !
Une patate sautée ! »
Une jeune fille se plaint à son amie :
« –
À tous nos rendez-vous, il m’offre des
fleurs fanées.
– Eh
bien, tu sais, essaye d’arriver à l'heure… »
« – Connaissez-vous
l’histoire de l’eunuque décapité ?
– Non !
– C'est
une histoire sans queue ni tête. »
Dans une fratrie, le frère et la sœur se
disputent :
« –
Quel âne !
– Tête
de cochon !
– Espèce
de dinde ! »
Leur mère arrive et leur crie : « Oh, la ferme ! »
« –
Mademoiselle, que savez-vous de la règle de trois, au juste ?
– Mais patron,
je ne peux pas savoir, je suis toute seule ! »
« –
Tu connais la meilleure marque de soutien-gorge ?
– Walt
Disney !
– Ça
existe, ça ?
– Il
donne des seins animés. »
Un homme tourne un film de Tarzan.
L’acteur principal se plaint :
« À
chaque fois que je m’accroche à une liane, le metteur en scène dit ‘‘coupez’’ !
Je vais
finir par me casser la gueule… »
Le professeur de chimie explique que
l’oxygène a été découvert au 19ème siècle.
« Mais
alors », demande Jean-Marc,
« ils faisaient comment avant, pour
respirer ? »
« – Messieurs,
qu’est-ce donc qu’un lapide, pour vous ?
– C’est
un tlain qui va tlès, tlès vite ? »
« –
Le 15 décembre 1940, Pétain fit ramener les cendres de Napoléon II, dit
l’Aiglon…
– Ah
bon… Je ne savais pas qu’il était mort dans un incendie. »
« –
Mademoiselle, 3 et 3, ça fait combien pour vous ?
– Je ne
sais pas, patron… Match nul ? »
« –
Bobo, c’est le pluriel de ‘‘beau bal’’, non ?
– C’est c’la, mademoiselle. Comme les lavabos
celui de « l’aval-balle », peut-être… »
« –
Écoute », dit la maman à sa petite fille, « si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n’es pas sage, tu iras en
enfer.
– Et
qu’est-ce que je dois faire pour aller au cirque ? »
Dans une galerie d’art à Monaco, entendue par
mon « boss-à-moi » :
« –
Je vais acheter cette toile » dit un client fortuné au peintre qui
présente ses œuvres.
« –
Vous êtes sûr ?
– Mais
oui, pourquoi ?
– Parce
que c’est une excellente affaire, cher Monsieur. J’y ai passé dix ans de ma
vie.
– Dix
ans ? Mais quel travail !
– Eh
oui : Deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre ! »
Et on finit par une « revenue » :
Salomon marche dans Jérusalem et se cogne le
pied contre un objet.
Il le ramasse et c’est une vieille lampe.
Il la frotte avec sa manche et un génie
jaillit !
« –
Fais un vœu et je l’exauce immédiatement !
– Oh tu
sais, j’ai 80 ans, je n’ai plus beaucoup de désirs…
– Arrête !
Je dois exaucer un vœu ou je repasse 10.000 ans dans cette putain de lampe !
Allez, trouve quelque chose.
– Bon, vois-tu
mon pays, Israël, est en guerre depuis des années. Ne pourrait-on pas
faire la paix avec nos voisins ?
– Passe-moi
la carte du Moyen-Orient ».
… grand silence…
« –
Dis donc, c’est coton ton histoire ! Dans quelle merde vous vous êtes
foutus !
Le
Liban, la Syrie, la Jordanie, l’Égypte, les palestiniens, et j’en passe…
Mes
pouvoirs sont immenses, mais là, tu me demandes quelque chose de trop
difficile, tu n’as pas autre chose comme vœu ?
– Bon-bon…
Ah oui, ma femme Sarah, en 60 ans de mariage, ne m’a jamais fait de pipe, tu ne
pourrais pas m’arranger ça avant que je meure ? »
Tout content, le génie rentre dans la maison
de Salomon.
Un quart d’heure après, il ressort :
… Énorme soupir…
« Repasse-moi
ta carte du Moyen-Orient. »
Dans l’originale, c’était un supporter du
PSG qui donnait le choix au génie entre une autoroute à 2 fois 2 voies
au-dessus de l’Atlantique ou faire gagner la coupe d’Europe des clubs à son équipe
favorite…
Court, parce que je n’ai pas eu le temps de
m’attarder.
Mais bon week-end à toutes et à tous quand
même !
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