Il se trouve que j’en ai collecté quelques-unes…
On rapporte que quelques heures avant un dîner d’État
en l’honneur de Raul Castro à l’Élysée, le PR est prévenu qu’il « manque des femmes à table ».
Sur le ton de la plaisanterie, le chef de l’État lance : « Et pourquoi pas les filles Sauvage ? ».
Sur le ton de la plaisanterie, le chef de l’État lance : « Et pourquoi pas les filles Sauvage ? ».
« J’y-pète-Joujou-Yéyé », en serviteur zélé le prend très au
sérieux et invite aussitôt les filles de cette mère de famille battue,
condamnée pour le meurtre de son mari violent, puis graciée par le chef de l’État.
L’invitation aura été annulée quelques minutes plus
tard…
Évoquant le joueur Tchécoslovaque Antonin Panenka, qui
est entré dans l’histoire du football avec un pénalty marqué d’une simple
pichenette, l’hôte de l'Élysée aura raillé : « Ça c’était un ballon tout mou. Parfois les mous peuvent atteindre la
perfection, la subtilité, l’élégance, la surprise ».
Un message très politique… ?
En marge d’une visite du musée copte du Caire
(Égypte), le président avait ironisé sur ses mauvais sondages :
« Vos prières
sont les bienvenues » !
« En Marche ! » est lancé par « Manu-Aile-MacRond ».
Le PR s’en est amusé lançant à son auditoire :
« Je cours,
moi, je cours ! »…
Pour lui, quel serait le meilleur symbole de la
démocratie ?
Le STRING parce qu’il sépare la gauche de la droite,
il maintient les masses, et il attire le peuple…
« J’ai un emploi
du temps de ministre ! » fait l’un d’entre eux au PR.
Réplique : « Ouais, enfin ils font rien les ministres en ce moment… » !
Quelques autres saillies (d’auteurs méconnus) :
« S’appeler
Hollande et être contre la dépénalisation du cannabis c’est comme s’appeler deux
Gaules et être contre le viagra. »
« Pourquoi
le gouvernement français a-t-il mis une femme au ministère de la justice ?
Parce
qu'il faut bien que quelqu’un s’occupe du parquet. »
« Quel est
le nouveau surnom de Ségololo ?
Couscous !
Parce-que
:
– Elle
fait beaucoup de boulettes.
– Elle
a un pois chiche dans la tête.
– Elle
pédale dans la semoule.
C’est
donc un couscous Royal ! »
« – Quelle
est la différence entre un cambrioleur et un politicien ?
– Le
cambrioleur ne vole qu’une personne à la fois ! »
Un homme et une femme ont un rdv.
L’homme dit : « Bonjour, j’ai 40 ans, je suis politicien et un homme honnête. »
La femme lui répond : « Salut, trésor, j’ai 35 ans, je suis prostituée et je suis vierge. »
« DSK est
décidément incorrigible !
Il
vient d'annoncer qu’il se relance dans la maquereau économie. »
Un ministre interroge son fils après une épreuve oral
du bac :
« – Comment
ça s’est passé ?
– Bien.
Je crois que j’ai réussi.
– Les
questions étaient difficiles ?
– Non,
on m’en a posé qu’une…
– Laquelle ?
– L’examinatrice
voulait juste savoir si j’étais ton fils ! »
« En
France, broyer du noir est une maladie mentale !
Chez
nous c’est une carrière !
Engagez-vous
dans la milice du Front National ! »
C’est le PR qui va chez un voyant.
Le voyant regarde dans sa boule de cristal et il lui
dit :
« Je vois
une grande voiture noire et la foule autour qui crie : ‘‘François, François’’ ! »
Hollande lui demande où cela se passe.
Une nouvelle fois le voyant regarde dans sa boule de
cristal :
« Je vois
des drapeaux français, c’est aux Champs Élysées ».
Alors Hollande lui demande comment il se sent : Puissant,
ému,… ?
Cette fois le voyant lui avoue qu’il ne voit pas.
Hollande lui demande pourquoi.
Le voyant lui dit qu’il ne peut pas voir car le
cercueil est fermé.
« – Quel
est le meilleur endroit pour écouter François Hollande ?
– Les
WC, parce quoiqu’il puisse dire, on en sort toujours soulagé ! »
« – Quel
est le point commun entre une backroom et un isoloir ?
– Une
fois à l’intérieur, on n’a plus qu’à choisir par qui on veut se faire enfiler. »
« – Quelle
est la différence entre les tulipes et les emmerdes ?
– Aucune,
les deux viennent de Hollande ! »
« Quand le
PR arrive, même le trottoir change de côté ! »
« Dis,
Infree, François Hollande est président…
Mais
quelqu’un le lui a-t-il dit ?… »
« – Chérie
ce soir nous allons chez monsieur le Président, tu as intérêt à bien te tenir.
– Pourquoi
? Sa maison est en pente ? »
Un député est hospitalisé.
Il reçoit un bouquet de fleurs accompagné d’un petit
mot : « L’Assemblée Nationale
vous souhaite un prompt rétablissement à 291 voix contre 285 ».
Le PR à « Menuet-Valse » :
« – Alors
la réforme de l’orthographe, ça avance ?
– Oui,
ça va.
– Et le
chômage ?
– Pas d’accent
sur le o ! »
« – Finalement,
savez-vous qui était le capitaine du Costa Concordia ?
– Non ?
– Si !
François Hollande ! »
« – Ouain,
vous savez, Hollande est comme une ‘‘tortue-piquet’’.
– C'est quoi, une tortue-piquet ?
– Quand
vous conduisez sur un chemin de campagne et que vous croisez un piquet de
clôture avec une tortue juchée dessus, ça c’est une ‘‘tortue-piquet’’.
On sait
qu’elle n’a pas grimpé là toute seule, elle n’est pas à sa place, elle n’a pas
d’idée de quoi faire pendant qu’elle y est, elle est au-dessus de sa capacité
de fonctionner et vous vous demandez quelle bande d’abrutis l’ont placé dans
cette position.
Hollande
c’est une ‘‘tortue-Piquet’’. »
De retour de voyage, « Bling-bling » vient
se recueillir sur la tombe du général De Gaule à Colombey avant de se décider à
entrer en campagne pour les primaires.
Soudain, il entend une voix très, très grave lui
disant :
« Nicolas …
Nicolas … »
Il n’en revient pas ! Voilà que De Gaulle lui
parle !
Il prête mieux l’oreille et il entend :
« Nicolas,
amène-moi un cheval ! »
Tout ému, il rentre à Paris et ne peut s’empêcher d’en
parler discrètement à successeur à l’Élysée.
Celui-ci, tout feu tout-flamme lui déclare :
« Tu
deviens trop vieux Nicolas ! Ces élections, c’est plus pour toi, tu
devrais te reposer voilà que tu entends des voix !!!
Viens,
si tu veux, on va aller vérifier ensemble… »
Arrivés tous les deux à Colombey, ils se penchent sur
la tombe du Général et écoutent, mais il ne se passe rien.
Le PR en exercice rit très fort :
« Je te l’avais
dit, vas te reposer et ne joue plus aux élections, c’est plus pour toi… ! »
Mais soudain la voix reprend :
« Nicolas …
Nicolas … »
Les deux hommes se penchent et écoutent.
La voix continue :
« Nicolas …
Nicolas … Je t’avais dit : UN CHEVAL, pas un ÂNE ! »
« Les
socialistes sont comme des livres de bibliothèque : Ce sont les plus haut
placés qui servent le moins ! »
Dans une classe de CM2, le professeur demande aux
élèves de venir, à tour de rôle, devant le groupe pour expliquer le travail de
leur mère. Il y a toutes sortes de réponses typiques comme infirmière, vendeuse…
Le fils de Jean-Marc,
étrangement silencieux dans le fond de la classe, semble éviter le regard du
professeur.
Celui-ci ne se laisse pas berner et lui demande expressément
de parler du métier de sa mère.
Après plusieurs secondes d'hésitation, il se lève,
soupire … et il explique :
« Ma mère
est danseuse érotique dans un cabaret. Elle enlève tous ses vêtements devant des
hommes. Quelquefois, elle s’isole avec un monsieur dans une espèce de
confessionnal, et elle se laisse faire toutes sortes de choses sexuelles pour
de l'argent… »
Le professeur, complètement assommé par ces
révélations, envoie sur le champ les autres élèves en récréation à l’extérieur,
garde le petit de Jean-Marc et lui demande :
« – Dis-donc, est-ce que c’est bien vrai pour
ta mère ?
– Bien
sûr que non !… Elle travaille au Parti Socialiste. Mais je n’allais quand même
pas avouer ça devant tout le monde ! »
À Paris, un juge quitte le tribunal est pété de rire,
après une audience.
Un collègue lui demande :
« – Mais
qu'est-ce qui te fait rire comme ça ?
– Je viens
d’entendre la blague la plus marrante que j’ai jamais entendue sur Hollande !
– Ben, raconte-la-moi…
– Ah,
mais je ne peux pas ! Je viens de condamner un type à 5 ans de prison dont 3
avec sursis pour outrage parce qu'il l’avait racontée ! »
Dans le même genre, une classique :
« – Que
risque-t-on à traiter François Hollande d’incompétent ?
– 5 ans
de prison pour divulgation de secret d’État. »
(Cf. la plainte de « Chiotti » contre le PR
pour le même délit avec des journalistes sur sa guerre contre la Syrie et les
opérations « Homo »…)
C’est une revenue :
Un jour le président décide de faire une ballade
incognito en voiture sans sa garde rapprochée et se fait arrêter par la police.
Quand il le voit, le policier décide d’appeler son
chef.
« – Chef on
a arrêté quelqu'un de très important.
– C’est
qui ? Un maire ? Un député ?
– Je ne
sais pas chef ! C’est François Hollande son chauffeur ! »
Dans l’originale, c’est le pape « JP2 » qui
conduit comme un fou sur l’autoroute qui le ramène au Vatican et le flic prend
le chauffeur assis sur la banquette arrière pour Jésus-Christ de retour…
Flash info :
« DSK va
être réengagé comme vigile au FMI.
Il
devra monter Lagarde. »
Merci à toutes et à tous !
Et bon week-end prolongé !
I3
Aucun commentaire:
Enregistrer un commentaire