Retour d’expéditions scientifiques et diverses.
Il y a deux
semaines de ça, je vous faisais part de la dernière tournée des « blagues
Ummos » qui nous étaient parvenues par l’intermédiaire des Kameulfs.
Et vous laissais supposer que tout n’avait pas encore
pu être traduit.
Cette fois-ci, c’est fait !
On y relate les faits suivants :
Une soucoupe volante se pose sur Terre, dans un pré, à proximité
d'une ferme isolée.
Les habitants, éberlués, voient deux Ummos et leurs délicats tentacules sortir de l'engin et se diriger vers eux.
Les habitants, éberlués, voient deux Ummos et leurs délicats tentacules sortir de l'engin et se diriger vers eux.
Par bonheur, les Ummos possèdent une machine de
traduction instantanée.
Alors, ils expliquent :
« – Bonjour, nous venons de la planète Umma.
Nous faisons un voyage d'étude intergalactique. Mais, suite à une erreur de
navigation, nous avons perdu des mois dans l'espace, et nous sommes à court de
vivres. Pourriez-vous nous dépanner ?
– Bien sûr ! Très volontiers ! Mais nous ne savons pas
ce que vous mangez.
– Oh, nous mangeons très simplement, vous savez. Un petit
mélange de sorbitol avec du glycérol, un peu de diphosphate disodique, du
carbonate acide de sodium, du sorbate de potassium, une pointe de lécithine de
soja et des diglycérides d'acides gras, feront l'affaire.
Maintenant, sans vouloir abuser, s'il y avait aussi un
peu d'acide citrique et un soupçon de caroténoïde, ce serait parfait !
– Je comprends. Mais où voulez-vous que je trouve tout
ça ? Il serait plus simple que vous vous adressiez à un laboratoire de chimie !
– Mais non, cher monsieur. Si vous avez un banal
gâteau marbré au chocolat, regardez la composition.
Toute cette liste se trouve dedans ! »
Problèmes résolus par la dernière expédition scientifique
Ummo sur la planète Terre :
– Maquillage : Opération qui consiste à tuer des
baleines pour décorer des thons.
– Parents : 2 personnes qui apprennent à marcher et à
parler pour ensuite dire à leur rejetons de s’asseoir et de fermer leur gueule.
– Guerre de religion : 2 peuples qui se battent pour
savoir qui a le meilleur ami imaginaire.
– Internet explorer : Petite application instable
servant à télécharger « mozilla firefox ».
– Titeuf : Ce qui sort d’une Titepoule.
– Être au bout du rouleau : Situation fort inconfortable,
surtout quand ils sont aux toilettes.
– Facebook : Le seul endroit où ils parlent à un mur
sans être ridicule.
– GPS : Seule femme que les humains-mâles écoutent
pour trouver leur chemin.
Problèmes non-résolus et méritant un approfondissement :
– Pourquoi les humains disent-ils « merci »
au restaurant quand on leur apporte l'addition ?
– Si un taxi terrien fait une marche arrière, est-ce
qu'il peut leur rendre de l'argent ?
– Quand les piles de leur télécommande sont
déchargées, pourquoi appuient-ils de plus en plus fort sur les boutons ?
– Si la planète terre est ronde, pourquoi leur
kilomètre est-il carré ?
– Si l’amour leur tourne le dos, peuvent-ils lui
toucher les fesses ?
– Comment font leurs mouches pour faire leurs besoins
au plafond en étant à l'envers ?
– Si les humains comptent les moutons pour s’endormir,
que comptent leurs moutons pour en faire autant ?
– Le fruit du hasard est-il comestible ?
– Pourquoi, dans la boîte à gants de leurs véhicules,
trouve-t-on de tout sauf des gants ?
– Qui a tué la Mer Morte ?
– Si une de leurs femmes met un soutien-gorge Disney, aura-t-elle
des seins animés pour autant ?
– Quand leurs actrices-pornos tombent enceinte, considèrent-ils
qu’il s’agit d’un accident de travail ?
Une Kameulf fait des reproches à son boulanger Ummo :
« – Je suis
désolée de vous le dire, mais votre pain est rassis !
– Un
peu de respect, Madame, je faisais du pain avant que vous ne soyez née !
– Justement,
ce que je vous reproche, c'est de ne le vendre que maintenant ! »
Un patient Ummo s’étonne en découvrant la note de son
dentiste Kameulf :
« – Vous me
comptez 100 Bouletoks alors que vous m’aviez dit que j’en aurez seulement pour
25 !
– Oui
je sais… Mais vous avez tellement crié que vous avez fait fuir mes trois
clients qui attendaient en salle d’attente ! »
Un Ummo raciste entre dans un bar.
Le bar est plein, il regarde autour de lui et voit un Kameulf
assis dans un coin.
L’Ummo raciste va jusqu'au bar, se retourne et hurle à
la salle :
« Je paye
la tournée à TOUT le monde sauf au Kameulf assis dans le coin ».
Tout le monde applaudit, crie de joie pour l’Ummo
raciste et quand il a payé le dernier verre, le Kameulf arrive devant le
raciste et lui dit :
« Hey,
merci mon gars ! »
L’Ummo est un peu déstabilisé mais ne porte pas trop
attention à ce que le Kameulf dit.
Le lendemain soir, le même Ummo se pointe dans le même
bar, et il voit encore le même Kameulf assis dans son coin.
L’Ummo raciste va jusqu'au bar, se retourne et crie :
« Ce soir,
je paye 2 tournées à TOUT le monde sauf au Kameulf assis dans le coin là-bas. »
Tout le monde applaudit à l’annonce, tous les Ummos
sont ultra-heureux et admirent sa générosité dont ils le remercient.
Puis quand l’Ummo a terminé de payer le dernier verre,
le Kamuelf arrive devant le raciste et lui dit :
« Hey,
sérieux : Merci beaucoup mon gars ! »
L’Ummo se frotte la tête et dit au barman :
« Veux-tu
ben me dire pourquoi quand j'achète une tournée à TOUT le monde sauf lui, le
Kameulf, là-bas, il me remercie ! »
Le barman répond : « C'est le propriétaire du bar… »
Un petit Ummo à sa maman :
« – Je suis
tombé de vélo.
– Quoi,
avec ton pantalon tout neuf ?
– Ba
oui, je n'ai pas eu le temps de l'enlever ! »
Un père Ummo dit à son fils :
« – Ce
week-end je t’emmène aux en Arabie-Saoudite, sur Terre.
– Ah
bon ! Et en quel honneur ?
– J'ai
vu ton bulletin et là-bas, la peine de mort est autorisée, petit con ! »
Dans un café, un Kameulf s'indigne.
« – Garçon
! Il n'y a donc pas moyen d'être servi, ici ? Cela fait quinze fois que je
commande un Spritsbounk (une sorte de coca-cola local), et vous ne m'avez toujours rien apporté !
– Je
suis désolé, monsieur, je m'en occupe tout de suite », lui
répond le garçon, un Ummo.
Il se tourne alors vers le bar et crie :
« Patron,
quinze Spritsbounk pour monsieur ! »
« Non, non,
je n'ai pas besoin de contrôler ma colère… » hurle un Ummo.
« Ce sont les Kameulfs qui doivent apprendre à gérer ma stupidité ! »
« Ce sont les Kameulfs qui doivent apprendre à gérer ma stupidité ! »
Un Ummo entre dans une charcuterie :
« – Je
voudrais du jambon.
– Combien
de tranches ?
– Je
vous arrêterai… »
Et pendant 5 bonnes minutes, la charcutière tourne
sans interruption sa manivelle. À la soixante et unième tranche, l’Ummo dit :
« STOP !
C'est celle-là que je veux ! »
Un Ummo ingénieur irrite tout son entourage en ne
s'exprimant que par des phrases pompeuses et des mots très techniques depuis qu’il
est revenu diplômé de l’Université-Kameulf.
Même son épouse est lassée par son langage.
Un jour elle lui dit :
« – Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?
« – Mon chéri, pourrais-tu remplacer mon système de séchage éoliennico-solaire ?
– Mais
qu'est-ce que c'est que ça ?
– Ben,
ma corde à linge ! »
Un Ummo à un autre :
« – Où
est-ce que t'es né ?
– Moi ?
À l'hôpital ...
– Pourquoi
? Tu étais malade ? »
Un couple Ummo discute.
La femme dit à son mari :
« – Ça te
dit de faire une blague à l'envers ?
– Pourquoi
pas !
– Alors
tu n'as qu'à commencer par rire ! »
Un Ummo veut traverser une rue.
Il voit un autre Ummo de l'autre côté de la rue et lui
demande :
« – Hé, toi
! Comment on fait pour traverser de l'autre côté de la rue ?
– Mais…
mais t'es déjà de l'autre côté de la rue ! »
Un Ummo dit à sa femme :
« – J'hésite
entre un porno et un match de ballon, ce soir…
– Le
porno ! Tu sais déjà jouer au ballon. »
Proverbes Ummos : « Si les lentilles te font péter, tu n'as qu'à porter des lunettes ! »
« C'est
quand un moustique se pose sur tes testicules que tu prends conscience que tu
ne peux pas tout régler par la violence ! »
Au restaurant, un Kameulf s'écrit :
« – Garçon !
Il y a une mouche qui nage dans mon assiette.
– Oh,
c'est encore notre chef Ummo qui a mis trop de potage dans votre assiette.
D'habitude,
elles ont pieds ! »
Désolé, je crois que pour les prochaines, il faudra
attendre une nouvelle livraison de « La
gazette galactique ».
Bon week-end à toutes et à tous !
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