Bienvenue !

Oui, entrez, entrez, dans le « Blog » de « l’Incroyable Ignoble Infreequentable » ! Vous y découvrirez un univers parfaitement irréel, décrit par petites touches quotidiennes d’un nouvel art : le « pointillisme littéraire » sur Internet. Certes, pour être « I-Cube », il écrit dans un style vague, maîtrisant mal l’orthographe et les règles grammaticales. Son vocabulaire y est pauvre et ses pointes « d’esprit » parfaitement quelconques. Ses « convictions » y sont tout autant approximatives, changeantes… et sans intérêt : Il ne concoure à aucun prix littéraire, aucun éloge, aucune reconnaissance ! Soyez sûr que le monde qu’il évoque au fil des jours n’est que purement imaginaire. Les noms de lieu ou de bipède et autres « sobriquets éventuels » ne désignent absolument personne en particulier. Toute ressemblance avec des personnages, des lieux, des actions, des situations ayant existé ou existant par ailleurs dans la voie lactée (et autres galaxies) y est donc purement et totalement fortuite ! En guise d’avertissement à tous « les mauvais esprits » et autres grincheux, on peut affirmer, sans pouvoir se tromper aucunement, que tout rapprochement des personnages qui sont dépeints dans ce « blog », avec tel ou tel personnage réel ou ayant existé sur la planète « Terre », par exemple, ne peut qu’être hasardeux et ne saurait que dénoncer et démontrer la véritable intention de nuire de l’auteur de ce rapprochement ou mise en parallèle ! Ces « grincheux » là seront SEULS à en assumer l’éventuelle responsabilité devant leurs contemporains…

vendredi 29 avril 2016

Entendu chez votre toubib !


Les perles médicales (1)

Un garçon demande à son père-toubib :
« – Papa, c'est quoi un alcoolique ?
– Ben, être alcoolique, c’est être malade. Tu vois, un alcoolique c'est quelqu'un qui va voir les choses en double. Tu vois par exemple ces 4 arbres là-bas ? L'alcoolique lui en verra 8.
– Mais papa… il n'y a que 2 arbres ! »

« Pour mes nausées, vous pouvez me prescrire du Volkswagen ? »

« On m’a fait passer un ULM. »

« Docteur, je tangue !
Vous avez des vertiges ?
– Oui, je tangue tellement que j’ai failli tonguer ! »

Un patient en consultation après une arthroscopie du genou :
« Docteur, je viens de me faire vidanger le genou et ça va mieux. »

« Après l’opération, je suis resté six jours en rumination. »

« C’est grave Docteur, ce virus Hezbollah ? »

« Je viens chercher les médicaments pour l’Eisenhower de ma femme. » 

« Docteur j’ai des pasmes, il me faudrait du pasfon. »

« Docteur, mon cerveau ne contrôle plus mon anus. »

« Je vous amène mon fils pour le déculotter. »

« J’ai oublié ma carte végétale ! »

« J’ai besoin d’un certificat merdical… »

« Je veux que vous deveniez mon médecin traiteur. »

La secrétaire à un patient à propos de l’assurance maladie :
« Vous avez quoi comme caisse ?
Euh,… une vieille BMW. »

Un petit garçon à qui le médecin désinfecte le doigt :
« Pourquoi tu me mets de la vinaigrette sur le doigt ? »

« J’ai eu une otite bilatérale… et en plus des deux côtés ! »

Une maman à son fils qui essaie de passer derrière le bureau du docteur :
« Ne passe pas derrière le comptoir ! »

Aux urgences, un malade sur un brancard :
« Docteur je vais bien, il faut me mettre des neurones dans la perf. »

« Docteur, j’ai été opéré d’une hernie discale.
À quel niveau ?
Au 3ème étage de la clinique. »

Le médecin monégasque à une patiente russe :
« Madame, vous nettoyez bien et appliquez bien le traitement sur vos ongles de pieds ?
Oui, oui, je nettoie mes ongles tous les soirs à la vodka. »

« Docteur, je crois que je cuve quelque chose… »

« Monsieur, pour votre traitement, vous allez alterner les prises de comprimés : un demi, trois quarts, un demi, trois quart…
Un demi, un Ricard, un demi un Ricard ? Je vais être malade ! »

L'épouse d'un patient téléphone au matin :
« Bonjour, c'est pour annuler la consultation de mon mari de cet après-midi. Il vient d'entrer en urgence pour aplasie. Il est actuellement en déstockage. »

« Bonjour Mr l’ostéopathe. Vous pensez que je devrais consulter le rhumatologue … pour mon rhume ? » 

Médecin du travail à une patiente porteuse d’un pacemaker :
« Vous avez toujours votre pacemaker ?
Heu… oui…
Vous allez le garder longtemps ?
Non, j’attends que la mode passe… »

« On m’a trouvé une hernie natale, je l’ai depuis longtemps ! »

« J’ai une hernie fatale, c’est grave ? »

« Docteur, vous pouvez me prescrire du paramacétol ? »

« En tombant, je me suis ouvert l'arcade souricière ! »

Une infirmière à un patient en train de manger sa quiche avec salade :
« Monsieur, je vous apporte votre Kayexalate.
Et pourquoi faire ?
– Pour votre potassium.
Et pourquoi j'ai ça ?
Parce que le médecin l'a prescrit. »
Il regarde sa salade et le médicament :
« Mais c'est tout gluant votre truc, ça ne va pas être bon avec la salade ! »

« Appelez le docteur, je crois que j'ai la colonne 25 balles qui vient de se couper en deux ! J'ai mal ! »

La fille d'une patiente de 86 ans raconte :
« On a eu peur pour Maman car il y a trois ans, elle a eu une flémingite et ils ont dû lui trépaner la jambe… »

« Aie ! Mes oreilles, je crois bien que j’ai une grosse autiste, Docteur ! »

Dialogue d’une jeune Infirmière à l’occasion de la visite du professeur et ses internes dans un service de cardio :
« – Comment va monsieur Dupont ?
– Pas très bien depuis 2 jours.
– Et pourquoi ? Qu'est-il arrivé ?
– Eh bien c'est depuis qu'il suce des cales ! Il paraît que ça se voit sur son électro. J’ai dit à la famille de ne rien apporter pourtant. »

« Docteur je voudrais un stérilet, mais un en cuir, hein !… »

« On m’a diagnostiqué un infractus avec un sismographe !
J’espère que vous n’avez pas été trop secoué ! »

« Docteur, depuis que je suis au STO (ostéo), je n'ai plus du tout mal au dos …
– En 42, Madame c'était l'inverse. »

« Et d'habitude, vous avez combien comme tension ?
Oh, Docteur pas beaucoup, à peu près 300 € par mois… »
Dur d'oreille : On confond tension et … pension !

À une patiente à qui on proposait des bas de contention pour ses varices :
« Il me faut vraiment des bas de contorsion ? »

Une mignonne petite blonde de 3 ans demande à sa mère :
« Maman, pourquoi je suis si belle ? »

« Docteur, ma femme a passé sa radio. Le radiologue m'a dit qu’il avait peur qu'elle se déclassifie… »

Une dame qui souffre de vertiges d'origine ORL, à qui on a parlé de manœuvres libératoires et rééducation vestibulaire… réclame auprès du secrétariat une prescription pour « des massages de l'oreille interne » !

« L'infirmière m'a posé une infusion d'anticompresseurs ! »

Une jeune femme vient pour accoucher :
« – J’ai perdu mes os.
– Vous les avaient retrouvés ? »

Un bruit métallique d’un marteau à réflexe qui tombe par terre :
« Tiens, c’est le stérilet de la cheftaine qui vient de tomber ! »

« Je voudrais un rdv avec un gaziologue : C’est pour mes gaz… »

« À l'hôpital on m'a dit que mon fils devrait voir un endo-criminologue… »

« J'ai pris ma température avec un baromètre, j'avais 40 de fièvre ! »

Entrant avec ses béquilles et voyant un autre traumatisé, un patient s’exclame :
« Il n'y a que des esclopieds, ici ! »

Inscrit à la fin des ordonnances médicales d'un certain médecin :
« Ordonnance rédigée avec un cerveau humain sans assistance informatique. »

La radiologue fait une sialographie à un patient (examen pour les glandes salivaires à l'aide d'un petit tube dans la bouche).
Elle dit au patient : « Tassez votre langue, elle est dans mes jambes… »

Dans les couloirs d'un centre médical spécialisé cardiopulmonaire…
« SVP, le service de pneumatologie…
Le Dr Michelin ? »

« Mon médecin m'a prescrit du « Fepalcon » contre le stress. »

« Ma fille a fait une marmite avec du staphylocoque doré, elle avait un abcès sur le sein. »

« Bonjour ! Ce serait pour un diagnostic de la maladie des greffes du chat. » 

Avant de démarrer un examen gynécologique :
« Par contre, je vous préviens tout de suite, docteur : J'ai un utérus introverti ! »

« Pour mes hémorroïdes, je voudrais du protocole (Proctologue) »

Une Aide-soignante s'adresse à l'infirmière concernant un retard de selles chez une personne âgée :
« Il faudrait faire attention qu'il ne finisse pas en conclusion ! »

Interrogatoire d'une dame âgée aux urgences :
« – Vous avez du diabète?
– Oui !
– Et que prenez-vous pour ça ?
– Du diadermine ! Et en plus c'est bon pour la peau ! »

Une maman et son fils arrivent aux urgences :
« – Je viens vous voir parce que mon fils a une infection urinaire.
– Ah ? Et comment le savez-vous ?
– C’est mon médecin qui lui a prescrite ! »

« En sortant du bloc opératoire on m'a mis en salle de réveillon. »

« Je voudrais un rendez-vous, j'ai une angine.
Avez-vous de la température ?
– Oui, 2.
Comment ça, 2 ?
Oui, j'ai chaud et j'ai froid donc j'ai deux températures.
Ah ! »

« Juste cette semaine, j'ai eu droit à la hernie fiscale, aux bas de condensation, aux compliments alimentaires et le dernier, voulant me montrer son savoir, m'a demandé des anti-analgésiques ! Pas mal, non ? »

« Docteur, il y a du sang dans ses aisselles (du sang dans les selles) »

« Ah oui, Madame l'infirmière, j'ai bien pris ma température au pli de la laine ! »

« Docteur, j'ai des mangeaisons ! »

« Est-ce normal qu’après ma ligaruration des trompes j'ai plus mes mensualisations chaque mois ? »

« Je viens faire le point sur ma sciatique de bras… »

« Pour mon arthrose mettez-moi un tube de scrotum » (Ketum)

Chez le podologue :
« Je viens vous voir pour mon anus valgus »

« Pour dormir, remettez-moi du Zoquiplane. »

« Le petit fait des convulsions hypodermiques… »

« Ses bronchites finissent toujours en brillantes coliques ! » (bronchiolites)

« Que pensez-vous de ma prostate ? Sur la prise de sang c'est indiqué qu'elle est ultra-sensible. »

Une dame : « Remettez-moi du Spermoval ! » (Dermoval)

« Madame, madame, je crois que je vais accoucher, j'ai perdu le bouchon du cul ! » (bouchon muqueux).

Bon week-end à toutes et à tous : On y reviendra un peu plus tard.

I3

2 commentaires:

  1. Vous avez bien fait rire la « Baronne » !...
    Il est vrai qu’il vaut mieux en rire…

    Cela permet d’évacuer tous les mauvais moments !...
    Et avec du rire, du champagne, des bons vins, de bons plats, une famille affectueuse et attentive c’est quand même bien mieux pour récupérer des « coups de la vie » !...

    Bien à vous !...

    Haddock

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    Réponses
    1. Bé voilà que vous auriez trouvé la recette du bonheur sur cette pôvre planète ?
      Super !

      Et très heureux de rendre heureuse la Baronne.
      Mais je n'y suis pour rien : Ce sont de vieilles blagues, paraît-il authentiques, collectées par Jean-Marc, vous vous souvenez ?...
      Retrouvées sur un disque dur amovible de sauvegarde à la recherche d'un document perdu pour le prochain roman d'été...

      Bien à vous et bonne journée fériée, chômée et pas carillonnée !

      I-Cube
      Même qu'il y en a d'autres.

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I-Cube