Allô chéri ?
« — Oui ! Qu’est-ce qu’il y a ?
Jean-Pascal raconte :
« — Alors que j’étais à moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
« — Je pense bien ! Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une voiture décapotable étincelante s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé : ‘‘Est-ce que ça va ?’’
— Le veinard…
— Et alors ?
— Nous sommes arrivés chez elle, à 2 minutes de là et, après une bière et un bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit : ‘‘Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant.’’
— Bé toi…
— Dans le fossé avec la moto !
Dans le vestiaire, Jean-Marc et Jean-Fabrice se déshabille pour se
doucher après leurs efforts dans la salle de musculation.
Jean-Marc note un détail anatomique de son ami :
« — Eh bien dis donc, la nature t’a gâté, toi !
Le soir même, Jean-Marc décide de faire un essai et avant d’aller se coucher, passe par la cuisine et frappe deux fois la table avec son sexe.
C’est alors qu’il entend Germaine, sa femme, crier depuis la chambre à coucher :
« C’est toi Jean-Fabrice ? Comment tu es entré cette fois-ci ? »
Jean-Marc rentre du travail après avoir fait une halte au café du coin pour partager
une bière avec les copains et Jean-Paul.
Surpris, il poursuit son chemin et oublie l’incident.
Mais le lendemain, il recroise le même personnage qui lui chuchote le même message…
Excédé, il en parle à Germaine, sa tendre épouse, qui lui jure ses grands dieux et tous les saints de la création qu’elle ne connait pas cet individu et que ce type est probablement un fou, un déséquilibré, un cinglé…
Et ça ne manque pas, le surlendemain, le même individu s’approche et Jean-Marc lui sourit en préparant une réplique qui devrait le laisser coi.
Arrivé à proximité, le gars lâche : « Cocu et rapporteur avec ça ! »
Jean-Marc amène sa secrétaire dans un hôtel pour un « 5 à 7 » qu’il
prévoit être torride.
Et en chemin, il lui vient une idée : Tout doucement, il ouvre la vitre de la portière de la Mercédès, puis la portière et vole l’autoradio de se chenapan de beau-père !
« Le cochon ! Il trompe belle-maman… Que ça va être fort drôle dimanche prochain ! »
Car effectivement le dimanche suivant, Jean-Marc et Germaine sont chez ses parents à déjeuner avec les enfants et c’est alors que Jean-Mathieu lui raconte avec colère que l’avant-veille, il a prêté sa voiture à son épouse pour aller faire des courses en ville.
« — Et qu’est-ce qui vous met de mauvaise humeur ? Elle a froissé de la taule ?
C’est l’histoire de Jean-Marc qui reçoit un SMS de Germaine…
« Chéri n’oublie pas d’acheter du pain ce soir en rentrant du travail et ta copine Aïcha m’a demandé de te dire qu’elle t’embrasse ! »
Surprise : « C’est qui cette Aïcha ? Je n’en connais pas ! » répond-il tout de go.
« C’est personne… C’était juste pour être sûre que tu avais lu mon texto et que tu rentreras bien avec du pain ! »
Réplique de Jean-Marc : « Ouf j’ai eu peur que tu nous aies vus, Aïcha et moi en train de roucouler… »
« Quoi ! T’es où ? »
« Nous arrivons à la boulangerie ! »
« Ne bouge surtout pas, j’y suis dans une minute ! »
Germaine descend quatre-à-quatre et accoure jusqu’à la boulangerie du quartier mais ne voit pas Jean-Marc…
« Je ne te vois pas ! Vous êtes cachés où ? »
« Tu es où ? »
« À la boulangerie en bas de chez nous ! Et toi ? »
« Au bureau… Et puisque tu es à la boulangerie, pense à acheter une baguette de pain pour ce soir… J’arrive dans un peu plus d’une heure ! »
Jean-Paul raconte, un autre jour, devant sa bière matinale :
« — Je conduisais tranquillement quand j’ai eu l’impression que j’étais flashé par un radar automatique au carrefour du Vieux chêne…
— Il déconne leur radar ?
« — Allo docteur ?
À l’heure du wokisme :
C’est l’histoire d’un professeur de mathématique qui énonce le théorème de Pythagore à ses élèves du collège :
« Le carré de l’hypoténuse d’un triangle rectangle est égal à la somme des carrés des deux côtés opposés… »
Réaction des élèves dans un chahut envahissant :
« — Mais c’est faux, ça ! Comment est-ce possible ?
Commentaire de Jean-Marc :
« En voilà qui se déchaînent dans les maths ! »
Jean-Marc à sa secrétaire :
« — Allô ! Bonsoir… Je vous appelle pour la voiture à
vendre…
Une petite « revenue », de très loin celle-là
aussi, pour finir :
Ça se passe en France, ce pays merveilleux de vignobles et de fromages, dans la région alsacienne où, par manque de main d’œuvre, les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges.
Et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle plutôt bien le français.
À la fin de la première journée, la dame du vigneron demande à Janvier comment s’est passée sa journée :
« — Oh très bien m’dame. Il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande comment la journée s’est passée :
« — Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail qui est dur, je me plais bien. Les copains sont tous chouettes et aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
Le lendemain matin, janvier est absent et la dame du vigneron s’inquiète pour lui. Mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
« — Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
Je sais, elle est totalement kon…
Bon début de week-end (ce soir) à toutes et à tous !
I3
Pour
mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : « LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ
RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE «
NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
« — Alors que j’étais à moto, j’ai fait un écart pour éviter un chevreuil, j’ai perdu le contrôle et j’ai atterri dans un fossé, en me cognant violemment la tête.
« — Je pense bien ! Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu’au bord de la route quand une voiture décapotable étincelante s’est arrêtée, et une très belle femme m’a demandé : ‘‘Est-ce que ça va ?’’
— Le veinard…
— Et alors ?
— Nous sommes arrivés chez elle, à 2 minutes de là et, après une bière et un bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit : ‘‘Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d’y aller maintenant.’’
— Bé toi…
— Dans le fossé avec la moto !
Jean-Marc note un détail anatomique de son ami :
« — Eh bien dis donc, la nature t’a gâté, toi !
Le soir même, Jean-Marc décide de faire un essai et avant d’aller se coucher, passe par la cuisine et frappe deux fois la table avec son sexe.
C’est alors qu’il entend Germaine, sa femme, crier depuis la chambre à coucher :
« C’est toi Jean-Fabrice ? Comment tu es entré cette fois-ci ? »
Surpris, il poursuit son chemin et oublie l’incident.
Mais le lendemain, il recroise le même personnage qui lui chuchote le même message…
Excédé, il en parle à Germaine, sa tendre épouse, qui lui jure ses grands dieux et tous les saints de la création qu’elle ne connait pas cet individu et que ce type est probablement un fou, un déséquilibré, un cinglé…
Et ça ne manque pas, le surlendemain, le même individu s’approche et Jean-Marc lui sourit en préparant une réplique qui devrait le laisser coi.
Arrivé à proximité, le gars lâche : « Cocu et rapporteur avec ça ! »
Et en chemin, il lui vient une idée : Tout doucement, il ouvre la vitre de la portière de la Mercédès, puis la portière et vole l’autoradio de se chenapan de beau-père !
« Le cochon ! Il trompe belle-maman… Que ça va être fort drôle dimanche prochain ! »
Car effectivement le dimanche suivant, Jean-Marc et Germaine sont chez ses parents à déjeuner avec les enfants et c’est alors que Jean-Mathieu lui raconte avec colère que l’avant-veille, il a prêté sa voiture à son épouse pour aller faire des courses en ville.
« — Et qu’est-ce qui vous met de mauvaise humeur ? Elle a froissé de la taule ?
« Chéri n’oublie pas d’acheter du pain ce soir en rentrant du travail et ta copine Aïcha m’a demandé de te dire qu’elle t’embrasse ! »
Surprise : « C’est qui cette Aïcha ? Je n’en connais pas ! » répond-il tout de go.
« C’est personne… C’était juste pour être sûre que tu avais lu mon texto et que tu rentreras bien avec du pain ! »
Réplique de Jean-Marc : « Ouf j’ai eu peur que tu nous aies vus, Aïcha et moi en train de roucouler… »
« Quoi ! T’es où ? »
« Nous arrivons à la boulangerie ! »
« Ne bouge surtout pas, j’y suis dans une minute ! »
Germaine descend quatre-à-quatre et accoure jusqu’à la boulangerie du quartier mais ne voit pas Jean-Marc…
« Je ne te vois pas ! Vous êtes cachés où ? »
« Tu es où ? »
« À la boulangerie en bas de chez nous ! Et toi ? »
« Au bureau… Et puisque tu es à la boulangerie, pense à acheter une baguette de pain pour ce soir… J’arrive dans un peu plus d’une heure ! »
« — Je conduisais tranquillement quand j’ai eu l’impression que j’étais flashé par un radar automatique au carrefour du Vieux chêne…
— Il déconne leur radar ?
C’est l’histoire d’un professeur de mathématique qui énonce le théorème de Pythagore à ses élèves du collège :
« Le carré de l’hypoténuse d’un triangle rectangle est égal à la somme des carrés des deux côtés opposés… »
Réaction des élèves dans un chahut envahissant :
« — Mais c’est faux, ça ! Comment est-ce possible ?
« En voilà qui se déchaînent dans les maths ! »
Ça se passe en France, ce pays merveilleux de vignobles et de fromages, dans la région alsacienne où, par manque de main d’œuvre, les vignerons ont engagé des étrangers pour les vendanges.
Et parmi eux un Africain surnommé Janvier qui parle plutôt bien le français.
À la fin de la première journée, la dame du vigneron demande à Janvier comment s’est passée sa journée :
« — Oh très bien m’dame. Il y a une bonne ambiance et aujourd’hui nous avons coupé la riesling.
La seconde journée de nouveau la dame lui demande comment la journée s’est passée :
« — Oh très bien madame, l’ambiance est très bonne malgré le travail qui est dur, je me plais bien. Les copains sont tous chouettes et aujourd’hui nous avons coupé la Gewurztraminer.
Le lendemain matin, janvier est absent et la dame du vigneron s’inquiète pour lui. Mais vers 10 heures, elle rencontre Janvier, assis sur le banc près de l’église et elle l’interroge :
« — Mais Janvier pourquoi n’es-tu pas venu au travail aujourd’hui ?
Je sais, elle est totalement kon…
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весь позор!
Parrainez Renommez la rue de l'ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny (change.org)
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