… racontée par Marcel !
Mariage en tout genre…
Un couple heureux d'être marié avait vu son équilibre
affectif troublé par l'intrusion dans leur vie de la tante Marthe.
Pendant sept longues années, elle vécut en effet à
leurs crochets, exigeante, pingre et mal aimable.
Le mariage se transformait en fiasco lorsque
finalement la vieille dame mourut.
Après l'enterrement, les deux époux rentrent chez eux
à pas lent.
Ils sont certes attristés mais ne peuvent retenir
quelques traces de soulagement. Marcel
confie à sa femme :
« – Chérie,
si je n'avais pas tenu autant à toi, je pense que je n'aurais jamais pu
supporter la présence de ta tante Marthe chez nous pendant si longtemps …
– Ma
tante Marthe ? Je croyais que c'était TA tante Marthe ! »
« – Papa,
pourquoi t'a marié maman ?
– Ah
toi aussi tu te demandes pourquoi hein… »
Madame :
« Parfois,
je regrette de ne pas être un homme ! »
Marcel : « – Quand cela ?
– Quand
je songe au plaisir que je pourrais faire à ma femme en lui offrant des bijoux
! »
Marcel demande à sa
femme :
« – Tu ne
me tromperais pas avec mes amis par hasard ?
– Mais
non voyons ! Patrick est éjaculateur précoce. Jules est impuissant et Alain en a
vraiment une toute petite. »
Marcel est en train
de lire le journal pendant que madame fait le repassage.
« – Dis
chérie, » commence-t-il, « ils
disent ici qu'une enquête a démontré que durant une journée, les hommes
disaient environ 15.000 mots, alors que les femmes en sortaient 30.000 pendant
le même temps... Qu'est-ce que tu penses de ça ?
– Ben,
ça ne m'étonne pas, » répond l'épouse. « Si les femmes disent deux fois plus de mots par jour que les hommes,
c'est parce que vous nous faites toujours tout répéter !
– Hein,
quoi ? »
« Quelle
est la différence fondamentale entre une femme et un terroriste ?
Tu peux
négocier avec le terroriste ! »
« Pourquoi,
lors de son mariage, l'homme met une bague à sa femme ?
Pour
lui donner de la valeur ! »
Un couple d'artistes de cirque présentait un numéro
consistant à projeter la femme en l'air avec un canon…
Le numéro marchait bien, jusqu'à ce que la femme fiche
le camp avec le dompteur.
Le mari déprimait un maximum et les autres artistes
tentaient sans succès de le consoler.
« Vous vous
rendez compte ! » criait l'homme, « jamais je ne retrouverai une femme de ce calibre ! »
Marcel reçoit un coup
de fil :
« – Nous
avons pris ta femme et nous estimons qu'elle vaut un million d'euros.
– D'accord,
quand est-ce que je reçois l'argent ? »
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui
demande au serveur :
« J'aimerais
un whisky, non deux, enfin dix whiskies ! »
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur
un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres.
Le serveur lui demande :
« – Mais
excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
– Aujourd'hui,
c'est un jour spécial. Je fête ma première pipe.
– Ben
alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
– Oh,
vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui
changera quelque chose ! »
Marcel dit à son
fils :
« – Finalement,
ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et
après ?
– Après,
on s'est rencontré… »
Un soir, Marcel
rentre chez lui furax.
Sa femme l'accueille et lui demande :
« – Qu'est-ce
qui ne va pas mon chou ?
– Je me
suis battu avec le concierge !
– Et
pourquoi as-tu fait ça mon chéri ?
– Parce
qu'il m'a dit qu'il avait couché avec toutes les femmes de l'immeuble sauf une !
– Hmmm…
Je parie que c'est cette mijaurée de Mme Durand au troisième ! »
Avis de Marcel,
devenu un fin connaisseur…
« Qu'est-ce
que la femme idéale, mon bon Monsieur ?
C’est une
jolie blonde, idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et
dont le papa possède un bar. »
Dans un jardin public, deux statues, un homme et une
femme, se font face sans pouvoir se toucher. Un jour une fée leur murmure :
« Vous avez
été exemplaires pendant toutes ces années, je vais vous faire un cadeau. Je
vais vous donner la vie pour quelques heures. »
Aussitôt, les deux statues s'animent, s'approchent
l'une de l'autre, et se ruent dans un buisson.
Celui-ci s'agite, les branches craquent, et des rires
et cris de font entendre.
Au bout de 30 minutes, les deux statues en sortent
avec un grand sourire chacune.
La fée leur dit :
La fée leur dit :
« Il vous
reste encore du temps. Profitez-en ! »
La statue féminine se tourne alors vers son partenaire
et lui dit :
« D'accord !
Mais cette fois-ci, c'est toi qui tiens le pigeon au sol et moi qui chie dessus
! »
Un couple se dispute. La femme crie :
« Change de
ton ! »
Marcel lui répond :
« Mais non, ça va ! Pas besoin d’un autre thon
si tu n’es pas aussi chiante ! »
Quelque part à Monaco, un couple se dispute pour
sortir la poubelle.
Marcel ne cédant
pas, sa femme décide d'y aller elle-même.
Elle se dépêche et sort en robe de chambre.
Arrivée devant la boîte à ordure, elle glisse et tombe
dedans en lançant le sac, la tête à l'intérieur et les fesses en l'air.
Marcel ne voyant pas sa femme revenir ouvre la fenêtre
pour voir ce que sa femme fait dehors.
Et là, Marcel voit sa femme fesses en l'air, se faisant
« utiliser » par un voisin qui passait par là.
Prit de colère, il hurle :
« – QUE FAITE
VOUS A MA FEMME SALAUD ?
– Pourquoi
vous jetez Madame à la poubelle, le cucu ? Tout est encore bon ! »
La belle-mère arrive à la maison et trouve son gendre
furieux, en train de faire ses bagages.
« – Mais
qu'est-ce qui arrive, Marcel ?
– Qu'est-ce
qui arrive ? Je vais vous le dire !
J'ai
envoyé un mail à ma femme en disant que je rentrais de voyage aujourd'hui.
J'arrive
chez moi et devinez ce que je trouve ?
Votre
fille, oui votre fille, ma femme quoi, à poil avec un mec dans notre lit
conjugal !
C'est
fini, je la quitte !
– Du
calme, du calme ! Il y a quelque chose de bizarre dans cette histoire.
Ma
fille ne ferait jamais une chose pareille !
Attends,
je vais vérifier ce qui s'est passé. »
Quelques instants plus tard, la belle-mère est de
retour avec un grand sourire.
« Alors, je
te l'avais dit qu'il devait y avoir une explication simple : Elle n'a pas reçu
ton mail ! »
Marcel demande à sa
femme :
« – Si je
meurs, vas-tu te remarier ?
– Heu… Je
ne sais pas ?
– Tu
vas te marier oui ou non ?
– Je
vais me marier si c’est ce que tu veux !
– Et si
tu te remaries, vas-tu donner notre voiture, notre maison et nos habits à ton
nouveau mari ?
– Pas
la voiture en tout cas, il sait ne pas conduire. »
Un couple entre dans le bureau du dentiste.
Aussitôt Marcel
dit :
« Je suis
pressé, pas de piqûre, pas d'anesthésie locale. Enlevez la dent, faites ça vite
puis on n'en parle plus ! »
Le dentiste le félicite et lui dit :
« C'est
rare qu'on voie un homme qui n'a pas peur de se faire arracher une dent. Dites-moi,
quelle dent vous fait mal ? »
Marcel dit à sa femme :
« Vas-y,
montre ta dent. »
Avant d’aller au restaurant :
« – Chéri,
comment veux-tu que je m'habille ?
– Je
veux que tu t'habilles, VITE ! »
La femme de Marcel
profite de l’absence de son mari pour faire venir son amant à la maison.
Ils sont au lit lorsque le téléphone sonne.
Elle décroche et entame une courte conversation.
Puis elle raccroche et se tourne vers son amant en lui
disant :
« Ça va
chéri ! On a encore le temps. C’était Marcel.
Il m’a
dit de ne pas m’inquiéter et de ne pas l’attendre ce soir car il joue aux
cartes avec toi. »
Marcel rentre du
travail. Il va parler à sa femme :
« – Coucou
ma puce !
– Coucou
chéri ! Ça va ?
– Très
bien, très bien ! J'ai appris un tour de magie, je vais te le faire !
– Oh
oui ! J'adooooooore les tours de magie !
– Abracadabra,
t'es célibataire ! »
Après 50 ans de mariage, monsieur meurt.
Quelques temps plus tard, madame s'en va à son tour.
Au ciel, elle voit son mari, et court vers lui, en
disant :
« – Mon
chéri qu'est-ce-que c'est bon de te revoir !
– Ne cherche
pas à m'énerver ! Le curé avait été très clair : "Jusqu'à ce que la
mort vous sépare." Maintenant, je suis libre, alors casse-toi !… »
Mariage en tout genre…
Un enfant : « Je
crois que mon père est gay mais je ne sais pas lequel des deux ».
Bon week-end à toutes et à tous !
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