Les débiles de Marcel

Histoires de bébés… & autres.

 

« – Votre enfant, vous l'avez allaité ?

– Non, je l’ai eu cet hiver. »

 

Marcel à son épouse :

« Nos voisins doivent être vraiment très pauvres. Ils paniquent parce que leur bébé a avalé une pièce 2 centimes ! »

 

« – Mon fils est parfait.

– Ah oui ?

– Oui. C'est le fils rêvé, vraiment.

– Est-ce qu'il ne mange pas trop de bonbons de temps en temps ?

– Non.

– Il ne boit pas trop de boissons sucrées ?

– Non plus.

– Il n'arrive pas tout le temps en retard à l'école ?

– Non. Parfait je vous dis !

– Apparemment, oui, vous avez le fils parfait. Il a quel âge ?

– Il vient d'avoir 6 mois… »

 

Un bébé pleure depuis un moment à la plage.

Un passant dit à Marcel, son père :

« – Quand ma fille était petite, mon épouse chantait des berceuses pour calmer notre bébé.

– Oui, c'est-ce qu'elle faisait aussi…

Mais les voisins sont venus, et ils nous ont dit qu'ils préféraient entendre le gosse pleurer ! »

 

Une madame parle à sa voisine :

« – Ma fille a deux passions, le chant et la danse. Elle hésite en quoi choisir...

– Elle devrait choisir la danse.

– Pourquoi ? Vous l'avez-vue danser ?

– Non, mais je l'ai entendue chanter ! »

 

Au restaurant :

 

« – Garçon, quel est le plat du jour ?

– De la langue de bœuf, monsieur.

– Mmmmh, non, je ne veux pas manger quelque chose qui sort de la bouche d'un animal.

Apportez-moi plutôt des œufs… »

 

Marcel et Mario travaillent au centre-ville et depuis des années. Ils vont toujours déjeuner dans le quartier chinois, toujours au même restaurant.

Depuis des années, ils ont le même garçon de table, un petit chinois qui s'appelle Wong.

Marcel et Mario vont au même restaurant non seulement car la soupe est bonne, mais parce qu'en plus, ils peuvent jouer pleins de petits tours à Wong.

Tout pour énerver Wong.

Un jour Marcel dit à Mario :

« Ça a assez duré. On devrait arrêter de martyriser Wong et on devait s'excuser et lui donner un bon pourboire pour nous faire pardonner tout ce qu'on lui a fait. »

Et ce midi-là, quand Wong apporte la soupe, Marcel et Mario lui disent :

« Écoute Wong, sa fait des années qu'on t'énerve ; aujourd'hui, on veut se faire pardonner et on te donne un gros pourboire pour te prouver notre sincérité. Dorénavant on va être des clients modèles. »

Wong est très touché de leurs excuses et, les yeux pleins de larmes, il leur dit :

« Je vous remercie beaucoup et je vous promets que de mon côté, je ne ferai plus jamais pipi dans votre soupe. »

 

« – Garçon, donnez-moi la carte.

– La voici, monsieur…

– En toute confiance, que me recommandez-vous ?

– De changer de restaurant, monsieur… »

 

« – Garçon ! Mon café est d'hier ! C'est un scandale, appelez-moi le patron !

– Bien, monsieur. »

Le patron arrive.

« – Le café que vous me servez n'est pas frais, il est d'hier, ça se sent !

– Oui, effectivement monsieur, c'est vrai, ce café a été préparé hier.

– Mais j'exige un café d'aujourd'hui, moi !

– Pas de problème. Monsieur, revenez demain, et nous vous le servirons ! »

 

Diverses :

 

Un garde-pêche se fâche :

« – Hé ! Vous n'avez pas le droit de vous baigner ici !

– Mais je ne me baigne pas, je me noie !

– Ah bon ? Mais c'est différent, excusez-moi.

Bonne journée monsieur ! »

 

En plein été, dans un magasin de tissus, une jeune fille en minijupe s’adresse à un vendeur :

« – Je voudrais prendre de ce tissu pour me faire une nouvelle robe.

Combien vaut-il ?

– Cela sera un baiser le mètre, pour vous, jolie demoiselle !

– Très bien ! Vous m’en couperez 5 mètres, alors. »

Tout rougissant et rapidement, le vendeur prend les mesures du tissu et fait la découpe. Puis il emballe le tissu et le pose sur le comptoir en regardant la fille avec insistance.

À ce moment-là, la fille se tourne vers le trottoir et appelle :

« Grand-père, tu peux venir payer le monsieur ? »

 

« – Pépé, tu ne veux pas que j'apporte tes lunettes ?

– Pour quoi faire ? Je n'ai pas besoin de lunettes pour regarder la télé, quand-même !

– Si, pépé ! Parce que là, ça fait une demi-heure que tu regardes le four… »

 

Marcel dit à l'un de ses collègues de bureau :

« – Ça t'intéresse deux places de théâtre ce soir ?

Moi je ne veux pas y aller. Ma femme a invité je ne sais plus quel imbécile à dîner sans me demander mon avis…

Tu les veux ?

– Non merci, ce soir je suis pris… Je dîne chez toi ! »

 

Un camionneur roule tranquillement sur la route dans son camion et tout à coup il distingue au loin un homme vêtu de rouge des pieds à la tête.

Le camionneur s'approche rapidement et le gars ne s'écarte pas.

Il fait clignoter ses phares, mais rien, le gars ne bouge pas.

Alors le camionneur appuie à fond sur les freins et arrive à s'arrêter à à peine un mètre du gars.

Il descend du camion fou de rage et l'homme en rouge lui dit :

« Je suis l'homosexuel rouge, aurais-tu quelque chose à manger ? »

Le camionneur, étonné, le regarde et lui dit :

« Mais, t'es un grand malade ou quoi ? Tu ne vois pas que j’ai failli t'écraser ? »

Le camionneur remonte dans son camion et poursuit sa route.

Tout à coup, il distingue de nouveau un gars complètement vêtu de blanc et aussi debout en plein milieu de la route.

Il fait de nouveau clignoter ses phares et le gars ne bouge toujours pas.

Le camionneur freine de nouveau brusquement descend du camion et l'homme en blanc lui dit :

« Je suis le gay blanc, aurais-tu quelque chose à boire ? »

Le camionneur lui dit :

« Mais saleté d’homo tu n’as pas vu que j'ai failli t’écraser ? T'es vraiment malade ou quoi ? »

Le camionneur, une fois de plus, remonte dans son camion et poursuit son chemin, lorsque, au loin, il distingue un autre homme, cette fois en bleu.

Il refait clignoter les phares mais rien, il ne s’écarte pas, il freine de nouveau comme un malade, s'arrête à un demi-mètre du gars, descend du camion, très vexé, et lui dit :

« – Alors, putain d’homo-bleu de merde ! Qu'est-ce que tu veux, connard ?

– Pour commencer, le permis de conduire et les papiers du véhicule… »

 

Marcel rentre chez lui la figure en sang, avec un œil au beurre noir et plein de bleus.

Sa femme s'inquiète :

« – Mais qu'est-ce qu'il s'est passé mon chéri ?

– Ah ! En sortant du travail, y'a un petit minable qui m'a bousculé.

– Et alors ?

– Alors ? Ce n'était pas un petit minable ! »

 

Marcel et un ami alpiniste escaladent une montagne, quand l'un d'entre eux tombe dans une crevasse.

L'autre lui crie :

« – Est-ce que ça va ? Tu as mal, Marcel ?

– Non, non ! » répond une voix lointaine.

« – Tu as pourtant l'air d'être tombé très bas ! Tu es sûr que tu n'as pas mal ?

– Non, » répond la voix encore plus lointaine.

« Mais c'est parce que je n'ai pas encore fini de tomber ! »

 

« – Papa, ou se trouve l’Afrique ?

– Demande à ta mère, c'est elle qui range tout… »

 

Marcel dans un cinéma, la femme de devant lui se retourne et dit poliment :

« – Si vous voulez, je peux enlever mon chapeau s’il vous dérange.

– Non, non, gardez-le ! Il est plus drôle que le film. »

 

Le petit garçon de Marcel demande à son père :

« – Papa, c'est loin l’Italie ?

– Ça ne doit pas l’être. L'année dernière, je travaillais en Belgique avec un italien qui il allait se coucher chez lui tous les soirs ! »

 

« – Hier, j'ai regardé le match de foot à la télé.

– Ah oui ? Et quel a été le score ?

– À la fin du match c'était 0 à 0.

– Ah ! Et à la mi-temps, c'était combien ? »

 

C'est Marcel qui est dans un bar.

Tout à coup, il a extrêmement envie de faire un gaz.

Tandis que la musique est vraiment forte, il décide de suivre le tempo.

Après deux chansons il commence à s'épuiser.

Puis il se rend compte que tout le monde la regarde.

C'est à ce moment-là qu’il se souvient que la musique venait de ses écouteurs.

 

Une déjà revenue (et améliorée) :

 

Pendant un repas de famille, une des filles se lève et dit à son père :

« Papa faut que je te dise quelque chose.

Eh bien voilà : Je suis lesbienne. ».

Puis la seconde fille dit à son tour :

« Moi aussi papa, je suis lesbienne ».

Marcel en reste choqué, puis commence à s'énerver et crie :

« Mes deux filles sont lesbiennes ! Mais il n'y a donc personne dans cette maison qui aime les garçons ! »

À ce moment-là son fils lève la main en disant : « Si ! Moi ».

 

Bon week-end à toutes et tous !

 

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