Jean-Paul se croit malin…

Un matin, devant une bière, accompagné de Jean-Marc.
 
« — Sais-tu ce que veut dire « parlement » ?
— Bé oui, ça désigne l’ensemble des élus de la République qui constitue le pouvoir législatif. Il y a l’Assemblée Nationale, anciennement chambre des députés qui rassemble les députés et le Sénat, composé de sénateurs, anciennement chambre des pairs du royaume…
— Mais non !
— Mais si…
— Non, c’est l’endroit où on parle et où on ment… D’où son nom : « Parle-ment » !
— Pfff… »
 
Scène de ménage nocturne chez Jean-Marc :
« — Quand je t’ai dit ‘‘va donc t’occuper de la chienne’’, je ne parlais pas de la voisine !
— Je ne pouvais pas deviner : Tu t’expliques mal, toi aussi ! »
 
Les mêmes le week-end suivant, alors qu’ils promènent leurs enfants en forêt à la recherche de champignon pour l’omelette du soir…
« — Je trouve ça mignon ces arbres gravés de prénoms d’amoureux… C’est comme un message romantique.
— Moi, ce que je trouve bizarre c’est de faire une promenade romantique en forêt avec sa dulcinée et un couteau en poche ! »
 
Jean-Marc se confie à Jean-Paul :
« — Tu vois, je garde toujours une photo de Germaine dans mon portefeuille…
Et ça dure depuis 20 ans !
— Bé dis donc, tu y tiens à ta bonne femme…
— Non, ce n’est pas pour ça…
— Pourquoi alors ?
— Bé quand ça va mal, pour une raison ou une autre, je sors la photo et je la regarde.
— Et ça te console ?
— Je me dis que si j’ai survécu durant 20 ans à cette folle, je peux vraiment survivre à tout ! »
 
Germaine à Marie-Chantal, une après-midi de dégustation de madeleines au salon de thé.
« — Tu savais que quand on est stressé, il faut manger sucré pour aller mieux !
— Ah bon ?…
— D’ailleurs, le mot anglais « stressed », c’est l’exact verlan du mot anglais « dessert ! »
— Ah oui, en effet ! Une coïncidence ?
— Pas du tout, les anglais ont une sagesse plus grande que la nôtre du fait de leur insularité et que nous aimons à royalement ignorer ! »
 
Jean-Paul à l’hôpital, tout plâtré de partout, dans une chambre partagée aux urgences avec un autre accidenté de la route, également plâtré de partout.
« — On a bonne mine, tous les deux… Qu’est-ce qui vous est arrivé, à vous ?
— Oh moi, j’ai défoncé ma vielle 2 CV dans une descente… Elle a tapé un 320 km/h et les roues se sont barrées chacune de leur côté ! Et vous ?
— Moi ? Je roulais tranquillement avec ma Ferrari quand une vieille 2 CV m’a doublé à tout allure dans une descente !
Elle allait si vite que j’ai cru que j’étais à l’arrêt. Alors je suis descendu.
— … »    
                                    
Jean-Paul en train de draguer une esseulée, un soir en boîte :
« Il ne faut pas feindre l’amour du Christ ».
 
Jean-Marc, un matin devant sa bière matinale :
« Ce qui est marrant, c’est que quand j’entends « décidé par décret » je rajoute systématiquement « tins » dans ma tête… »
 
Un autre matin, le même se présente au bar avec un gros pansement sur le front :
« — Bé alors, tu as loupé une marche ou tu t’es pris une porte de placard ouverte ?
— Ni l’un ni l’autre…
J’essayais de dire à ma femme que sa soupe n’était pas très bonne… Mais absolument excellente.
Sauf que je n’ai pas eu le temps de finir ma phrase ! »
 
Dumè rapporte que dans un village Corse (« Corsica Bella Tchi-tchi », île de beauté), à l’approche des élections, le maire vient rencontrer les habitants et leur demande :
« Alors, de quoi avez-vous besoin ? »
Un villageois lui montre la route :
« Aoh, Jean-Mi : Regarde toute cette boue ! On aimerait que le village soit enfin goudronné. »
Le maire sort son téléphone, s’éloigne, passe un appel et revient :
« C’est bon, c’est réglé ! Nous aurons du goudron ! »
Un autre habitant ajoute :
« On aimerait aussi un dispensaire, parce qu’on n’a aucun médecin et que le centre médical est loin à la ville… »
Le maire reprend son téléphone, appelle et revient :
« — C’est bon ! Dès la semaine prochaine, nous aurons un médecin en détachement de l’hôpital !
Autre chose…
— Oui, notre école est vide, Jean-Mi. Nos enfants ont besoin d’un instituteur. Au lieu de poireauter sous les rafales matinales à attendre le car de ramassage scolaire ! »
Troisième coup de téléphone. Le maire revient tout sourire :
« C’est réglé ! Dès la semaine prochaine, nous aurons un instituteur qui viendra faire classe dans la salle des fêtes de la mairie ! »
Et très fier de lui, il demande :
« Alors, il nous manque encore quelque chose ?… »
Un villageois regarde son téléphone et répond :
« Eh oui, Monsieur le Maire… DU RÉSEAU ! Parce qu’ici, aucun téléphone ne capte ! »
Grand silence…
Tout le village comprend alors que le maire faisait semblant de téléphoner depuis le début !
Et pourtant, les promesses électorales… même sans réseau, elles passent toujours !
 
Une vieille « revenue » :
« — Bonjour Monsieur l’inspecteur des impôts… J’aimerai savoir pourquoi je paye la redevance télé dans ma taxe locale alors que je n’ai pas de télévision ?
— Vous avez un ordinateur ?
— Oui, mais je ne regarde pas la télé sur mon ordinateur…
— Oui peut-être, mais vous possédez le matériel pour le faire.
— Ah ? Alors je peux vous demander des allocations familiales.
— Ce n’est pas le même guichet, mais j’ai l’impression que vous n’avez pas d’enfant. Votre demande sera refusée.
— Certes, je n’ai pas d’enfant mais j’ai tout le matériel pour ça ! »
Dans l’originale, c’était Germaine qui prenait un bain de soleil dans la barque de pêche de Jean-Marc et se fait verbaliser par le garde-champêtre :
« – Mais je ne pêche pas, vous voyez bien !
– Oui, mais vous avez le matériel pour ça !
– Alors je vais déposer une plainte contre vous pour tentative de viol !
– Mais je ne vous viole pas !!!
– Oui, mais vous avez tout le matériel pour ça ! »
 
Une classique (pour les connaisseurs) :
« Les nouilles cuisent au jus de cane ! »
 
Marie-Chantal se plaint auprès de Germaine à l’occasion d’un thé-partagé :
« — Hier, je me suis fais houspillée par mon chef !
— Non pas possible ? Il a encore exigé que tu lui fasses une gâterie ?
— Pas du tout ! Il m’a traitée de feignasse et de paresseuse !
— Mais c’est insupportable ! C’est totalement inacceptable ! Tu t’es plainte auprès du syndicat au moins, j’espère.
— Pas encore ! Mais ce que je ne supporte décidément pas, c’est qu’il a été obligé de me réveiller pour me dire ça ! »
 
Jean-Marc à Germaine, un soir à la maison, les enfants déjà couchés :
« — Ce soir, je vais être très gentil avec toi !
— Ah ?
— C’est toi qui vas choisir ce que tu vas regarder à la télévision…
— Sérieux ? Je peux ?
— Oui…
— Alors on va regarder une comédie sentimentale et romantique !…
— Comme tu veux ! » fais Jean-Marc en se levant et en sortant…
« — Mais où vas-tu ?
— J’ai dit que tu regardais ce que tu veux. Je n’ai pas dit que je devais rester ! »
 
Germaine répond à sa fille, Marie-Jeanne :
« — Dis maman, c’est qui les plus intelligents ? Les hommes ou les femmes ?
— Les femmes ma chérie !
— Tu es sûre, maman ?
— Mais oui mon cœur !
Quand 10 hommes se réunissent pour parler, il y en a un qui parle et les 9 autres qui l’écoutent.
Alors que quand 10 femmes se réunissent pour parler, là c’est autre chose !
Les 10 femmes parlent toutes en même temps, elles écoutent tout ce que les autres disent, elles comprennent tout ce qui est dit, et en plus elles mangent et elles boivent en même temps !
Même le diable est dépassé ! »
 
Jean-Marc à la sortie de l’école primaire se fait interpeller par une jeune femme gracile et à lunettes :
« — Pardon Monsieur, mais vous attendez un enfant ?
— Non Madame, je suis seulement un peu gros de nature ! »
 
C’est la grand-tante de Germaine qui est persuadé que la formule « MDR » veut dire « Merci De Rappeler ».
Elle envoie un texto à Germaine :
« Ton grand-oncle Jean-Maurice vient de décéder. MDR ! »
 
Aujourd’hui, Jean-Marc emmène son fils, Jeanjean au bureau.
Le gamin se met à pleurer devant tous les collègues de son père, bien embarrassé :
« — Mais pourquoi tu pleures ainsi, Jeanjean ?
— Tu avais dit à maman que tu bossais avec des clowns ! Ils sont où ? »
 
Jean-Paul s’essaye à la politique :
« — Finalement, Macron aura été le Président le plus écologiste qu’on ait jamais eu…
— Ah bon ? Et pourquoi ça ?
— Bé voyons ? Il n’a jamais été au charbon, toutes ses promesses électorales étaient biodégradables, il recycle ses ministres et il brasse de l’air mieux qu’un parc d’éoliennes…
— … »
 
Germaine sort de son taxi !
« Oh mon dieu ! J’ai oublié mon portable ! Attendez ! Attendez ! Stop ! » et elle se met-elle à hurler en courant après le taxi qui heureusement ne va pas très loin…
« — Excusez-moi, monsieur, mais j’ai oublié mon portable probablement sur la banquette arrière…
— Oui, il y a même un gamin qui joue avec !
— C’est mon fils… je l’ai également oublié … Merci ! »
 
Jean-Marc, un matin, devant une bière :
« — On vit décidément un monde infernal !
— Oh ça…
— Non mais tu commandes un truc sur Internet qui est fabriqué en Chine.
Le machin passe entre les mains d’une centaine de sociétés différentes qui te le fabriquent, te le conditionnent, te l’expédient, te l’assurent, te le transvasent et se te le payent sur un quai à Hong kong, hambourg ou Anvers avant d’être dédouané à Garonor après avoir pris le train en conteneur !
Le bidule voyage ensuite en camions, en vélo, en charrette, traverse tout un continent sans encombre en moins de 48 heures…
Pour finir par merder à 3 mètres de chez toi parce qu’un livreur de Chronopost ne se donne même pas la peine de sonner chez toi !
— …
— C’est invraisemblable ! »
 
Jean-Paul philosophe, ce jour-là :
« — C’est marrant cette formule !
— Laquelle ?
— Jusqu’à ce que la mort vous sépare !
— Bof…
— Non mais remarque, chez Jean-Edern, Jean-Patrick et même Jean-Jacques, la mort ressemblait plutôt à une secrétaire de 25 ans armée d’un 90 bonnet C ! »
 
Jean-Marc use d’une astuce qu’il propose à Jean-Étienne qui se plaint de se faire engueuler par son épouse :
« — Écoute, fait comme moi !
— Oui ?
— Quand tu t’en prends plein la tronche, tu te déshabilles. Tu te fous à poil !
— Et ?
— Tu verras que ta femme aura instantanément mal au crâne et ira se coucher ! »
 
Une petite dernière pour la route ?
« J’ai le flanc engoncé dans les caisses de farine. »
 
C’était juste pour mieux en rire !
Bon week-end à toutes et à tous !
 
I³
 
Pour mémoire (n’en déplaise à « Pal-Poux-tine ») : LE PRÉSENT BILLET A ENCORE ÉTÉ RÉDIGÉ PAR UNE PERSONNE « NON RUSSE » ET MIS EN LIGNE PAR UN MÉDIA DE MASSE « NON RUSSE », REMPLISSANT DONC LES FONCTIONS D’UN AGENT « NON RUSSE » !
Post-scriptum : Alexeï Navalny est mort en détention pour ses opinions politiques. Les Russes se condamnent à perpétuité à en supporter toute la honte !
Постскриптум: Алексей Навальный умер в заключении за свои политические взгляды. Россияне обрекают себя на всю жизнь нести весlь позор!
Pétition · Renommez la rue de l’ambassade de Russie à Paris en rue Alexeï Navalny - France · Change.org